Сергей Васильев - Безземельное княжество

Один дорожный страж шагал мне навстречу, а второй, постарше и поленивее, остался сидеть в их машине. Но уже чуть не с первых фраз я понял, что стяжать мой собеседник не намерен. Он четко представился и спросил документы. Потом принюхался и спросил, не случалось ли мне пить. Вопрос, конечно, дурацкий. Но какое обоняние! И я начал выдвигать версию, помня об отданных девочкам приказах.

Я сказал, что у меня в машине куча пьяного в дугу народу. Там и две мои дочери навеселе. И жених старшей вообще на полном веселе. Лежит и двигаться не хочет. А всё он – Зелёный Змий. Ну и от их общего выхлопа и я пропитался запрещёнными за рулем ароматами. Я говорил долго, ожидая прибытия подкреплений в виде девочек, изображающих пьяненьких девочек. Я продолжил, что и выгляжу так странно, вспомнив про смокинг и кольцо в носу, оттого, что я актер театра – БПТ. Я сказал аббревиатуру, но для себя расшифровал её, как Большой Погорелый Театр. Такое никогда не забудешь, и через минуту или через полчаса театр так же и назовешь – БПТ. И играю я в нём Джинна в спектакле про Аладдина.

И пришлось мне сорваться сразу после утреннего спектакля и, не переодеваясь, ехать на турбазу, как раз и подвергшуюся нападению того самого Зелёного Змия. В заложниках у которого и оказались молодые и незатвердевшие в боях с лишениями и излишествами… Я вспомнил про пирсинг и сказал, что Змий Зелёный ещё и вериги навесил на ослабленные юные организмы, потому что на трезвую голову никто так себя не отделает… как черепаху…

Мой собеседник никаких попыток решить вопрос на месте не предлагал и за протоколами не тянулся, задерживая руку на лету, что я мог бы расценить как идеальный вариант решения проблемы. Более того, получивший взятку стражник и всем загонщикам, в случае чего, хоть гробовою клятвой поклянётся, что не видел никаких подозрительных бойцов и магов.

Так нет, он вспомнил про документы. И мне пришлось сообщить, что документов нет. То есть они есть, но в данный момент у меня их при себе нет. И мы двинулись к машине. И тут, наконец, чудо свершилось – девочки сподобились действовать. Дверца открылась, и оттуда вылетела Ланочка. Я ожидал, конечно, первым выход артистки Кати. А Ланочка первой потребуется, если без превращения уважаемых оппонентов в хрюшек будет не обойтись.

Но как бы то ни было, первой изображать пьяненькую вышла маг-недоучка, а не профессиональная актриса. Но как Ланочка играла! Она неуверенно выровнялась и, покачиваясь во все стороны сразу, двинулась к нам. Все театральные ВУЗы с радостью взяли бы такой самородок сразу на второй курс. Единственное замечание касалось того, что я приказывал играть слегка пьяную девушку, а не в стельку пьяную. Но сейчас кричать «стоп мотор» было бы некстати.

Мне даже со слабым зрением простолюдина показалось, что прекрасные огромные карие глаза вампиретты смотрят в разные стороны. Театральный талант малышки взлетел на небывалую высоту.

Шлёпая по асфальту босыми лапками, актриса неумолимо надвигалась на нас, причём наводясь на меня. Вернее, не совсем на меня, а на какую то точку в районе моего живота, но немного дальше меня. Полная расфокусировка не только зрения, но и движения. Так невозможно сыграть! Так можно только прожить. Всё по Станиславскому!

К тому же актриса была вся мокрая. Вблизи стало понятно, что она успела обмакнуться. В виски что ли? Но где в машине найдешь ванну с виски? Тем не менее, первое подтверждение своих отмазок я получил. На нас накатилась волна аромата породистого вискаря. Тут даже лес вокруг, кажется, начал пропитываться ароматом. Как будто сама природа вокруг благородно бухала не меньше недели.

Поскольку Ланочка наводилась на меня, то я решил подставить своего собеседника. Я встал перед ним, а перед самым носом актрисы сделал шаг в сторону, и жертва Зеленого Змия из последних сил вцепилась в моего собеседника.

Я начал догадываться, что Ланочка не играет, а бедняжка действительно в стельку пьяная. Но все демоны Ада не смогли бы мне объяснить, как можно так накушаться за пять минут! Я ведь прекрасно помнил, что когда я выходил из машины, малышка нежилась на моей туше. Абсолютно трезвая и слегка сонная. Те пятнадцать грамм виски, которые я позволил девочкам перед поджогом, могли напоить разве что полевую мышку.

Я верно рассчитал, что доблестный офицер не позволит сползти уже почти бесчувственному тельцу красотки на асфальт и придержит её, и он будет занят и удержанием пьянчужки и заботой о чистоте мундира. А то что его мундир в опасности, я ему и напомнил.

Я ещё раз начал озвучивать свои отмазки, чтобы мой собеседник не забыл правильную версию, и не вспоминал о документах.

Ланочка вздрогнула, и из её ротика вылетел глоточек вискаря. Судя по всему, вполне чистого – можно сказать, не какие то там вульгарные рвотные массы, а поцелуй бутылочки вискарика… Но мой собеседник так не считал, он, как мог, увернулся от дара красотки.

Я начал направлять его к машине, командуя как половчее запихать пьяненькую красотку обратно в салон, вполне логично ожидая, что дальше он от греха подальше пожелает нам счастливого пути.

Наш конвой добрался до открытой двери. Мне открылась эпическая картина, и визуально, и обонятельно. Внутри валялось бесчувственное и абсолютно бухое тело огромного амбала в кожаной куртке и кожаных штанах. Я точно знал, что сам и уложил туда это тело совершенно трезвым каких-то полчаса назад. Нельзя же считать полстакана вискарика за дозу для супермена, на равных бухавшего с демонами Ада – это как десять капель корвалола для обычного человека.

Но теперь политая чем-то туша производила впечатление мечты нарколога. А как несло из салона машины! Я сунулся в дверь и понял, что теперь я знаю как пахнет внутри бочки, в которой и настаивается благородный напиток. Нет, внутри любой бочки может мощно пахнуть, но я не Диоген, чтобы говорить за все бочки. Может Диоген жил в бочке из-под селёдки. У всех свои вкусы. Но мой собеседник понял, что я ехал внутри бочки из-под виски.

Над тушей пьяного амбала в салоне жалась ещё одна девица. И тоже не спикер общества трезвости, она смотрела на нас огромными испуганными синими глазками на щедро украшенном пирсингом личике.

Рядом с ней валялась мокрая плюшевая игрушка, похожая на зайца.

Я и сам был поражен, что может случиться в машине за пять минут!

Пока доблестный страж запихивал в салон бесчувственное тело одной красотки, вторая допёрла, что не грех и ей поучаствовать в празднике жизни, вылезла с другой стороны и, тщательно покачиваясь и цепляясь за машину, направилась к нему. При этом она иногда вздрагивала от рвотных позывов.

Бедному парню стало не до проверки документов и прочих глупостей. Он крикнул мне, что бы я ехал и обязательно выпорол своих глупых дочек, когда они протрезвеют. Я затолкал разбушевавшуюся воительницу в салон, захлопнул дверь. Быстро, насколько могло это тело, прыгнул за руль и дал по газам.