Александр Сладков - Швабра, Ленин, АКМ. Правдивые истории из жизни военного училища

– Понял!

И вот казарма стихает. Мы устраиваемся в проходе между кроватями. Чайник с кипятком белеет во тьме. В него уже брошена жменька заварки.

– Миша, Банков, ну ты где?!

Дразнить его Телевизором сейчас как-то не к месту.

– Иду, иду!

Миша польщен повышением его котировок. Он чинно протягивает мне наше главное блюдо – банку со шпротами.

– Ну что, братцы, начнем?

Рядом ставит свой стул Бовсуновский. Я беру банку.

Водружаю ее на тапок. А на что еще? Разделочной доски у нас как-то не предусмотрено. И, воткнув в жесть штык-нож, начинаю вскрывать. Быстро справляюсь, но… Чувствую, как по рукам течет масло. Поднимаю банку – ее содержимое вываливается на пропахший ножным потом курсантский тапок. Мать моя. Перестарался, вскрыл насквозь. Взрезал и крышку, и дно. Шепчу:

– Ребята! Берите быстрее, рыба уходит!

В этом коллективе дважды не повторяют. Нашариваем в темноте шпроты и сразу пихаем в рот. Бовсуновский галантно, зажав большим и указательным пальцами, протягивает одну рыбешку Банкову. Тот брезгливо отворачивается.

– Чайку бы…

Я суечусь:

– Большой! Давай разливай!

Большой дергает чайник за ручку. Не может оторвать емкость от пола.

– Блин, прилип он, что ли! Не берется!

Оказывается, Бовсуновский, подсаживаясь к нам, ножкой своего стула попал аккурат в чайник (он без крышки). И сел на свой стул.

– А ну встань, Коля!

Портянка, что сушилась на стуле, окунулась в чай. Я ее вынимаю. Приподнимаю стул. На пя́точке его ножки – сгусток прилипших волос. Слышна вонь половой мастики.

– Ну блин!!!

Миша Банков, скривившись, уходит. Мы с удовольствием распиваем чай. Подумаешь. Тут будешь брезгливым – вообще с голоду сдохнешь!

Но это было вчера. А сейчас даже шпрот нет. В грезах я вижу себя ребенком. Я двигаюсь с подносом вдоль раздачи в монинской офицерской столовой. Картошечка пюре, маслице сливочное, растопленное сверху, ромштекс в панировке! Эх, грезы… И вдруг шарк-шарк по казарме. Из дальнего угла в обвисших коленями трениках идет в сторону туалета отличник Слава Столбов. Его на арбитуре чуть нашим сержантом не назначили. Обошлось. Впрочем, оказалось, неплохой парень. Я не выдерживаю. Громко шепчу:

– Слав, заварки нет? (Была бы заварка, а кипяток найдется.)

– Слон, ты, что ль?

– Я, я!

– Нету.

– Блин… Вообще-вообще?

– Есть тут… Мама прислала… Трава сушеная. От геморроя. Может, сойдет?

Пока что этот недуг обходит меня стороной. Если в качестве профилактики… И борьбы с голодом…

– Геморрой… А что, давай! Пойдет!

Через пятнадцать минут я хлебаю из литровой банки пахучее пойло. А еще через пять минут засыпаю.

Наблюдаю я за нашими офицерами. Это в первые дни все находящиеся вокруг вас военные кажутся одинаковыми. Но ты быстро понимаешь, кто есть кто. Сначала в курсантском обществе. Потом приглядываешься к офицерам. Это статья особая. Вроде они всегда вместе с нами, но поодаль. Исследовать их сложнее. Применяю метод постепенного сбора информации. И разделяю командиров на две категории. В одну входят офицеры строгие к себе, подтянутые, сжатые, как пружина. У них движения особые, даже походка. Идет такой по плацу, вытянутый, как кол. Кажется, оттолкнется сейчас носками туфель от асфальта и медленно взлетит. Переодень его в Деда Мороза – все равно будет видеться мундир под шубой. Выправку такую можно привить лишь в казарме военного училища. За несколько лет. Вторая категория – офицеры, пришедшие с гражданки, после институтов и университетов. Они, как правило, нелепы и нерасторопны. Форма на них сидит как мешок. Каждого такого офицера называют «пиджаком». И будут называть таковым до скончания веков. Так вот, первых мы копируем, над вторыми смеемся. Мандрико и Кулаков, конечно, офицеры первой, высшей категории.

Я замечаю, как сам мимикрирую. Превращаюсь в военного.

Взять хотя бы внешний вид. Одно из первых качеств, которое тебе в КВАПУ прививают, – опрятность. Не дай бог подворотничок несвежий. Сержант рванет его вокруг твоей шеи прям в строю: «Бегом подшиваться!!!» Не дай бог в карманах нагрудных что-то найдут, кроме комсомольского и военного билетов, – все в «шаттл». И плевать сержанту, что мамино письмо это или фотография любимой девушки. В «шаттл». Некоторые деятели в карманах брюк таскают, скажем, хлеб или печенье (ублюдство), таким насыпают песка в эти самые карманы, зашивают, и ходят они с позорным грузом несколько дней. Если ты грязный, мятый – вообще в строй могут не пустить. Нет, на зарядку или на уборку территории, конечно, пустят, это на ужин ты не пойдешь, будешь приводить себя в порядок.

Контроль своей внешности – это уже привычка. Вон сколько зеркал в роте. Самое большое перед выходом. Собрался куда – посмотри, как выглядишь. Так, пилотка не разъехалась, как манда на голове? Нет. Х/б – пятен нет? Нет. Все нормалек, можно идти.

Здесь все мимикрируют. Все больше народу в бытовке толкается по вечерам. У гладильных столов очереди, как в магазине за колбасой. Стрелки выглаживают не только на брюках, но и на рукавах, на спине. Стрелку, что тянется вдоль лопаток, называют «дембельской». Сначала сержанты наглаживать ее запрещают, потом уже не обращают внимания. Офицеры ворчат: «Вы скоро на яйцах стрелки придумаете!» Некоторые умники даже набивают себе «вечные стрелки». Подкладывают с изнанки брюк целлофан и под утюг! Смешно порой смотрится. Бриджи грязные, пожеванные, а стрелки – обрезаться можно. Это, по-моему, уже перебор. По необходимости протягивают «моментальные стрелки». Объявили, например, внезапное построение. Для смотра формы одежды. Часто бывает. Горе тому, кто не наглажен. И вот берет страждущий курсант две монетки, зажимает меж ними ткань крепко и протягивает вдоль штанины. Все. Стрелка готова.

Уже давно выделяются в строю штатные чмошники. Курсанты, так сказать, второй категории. Их чаще посылают на хозработы. Не ставят в патруль и в наряды по штабу или на КПП.

Моя опрятность быстро перерастает в любовь к мундиру. А потом, как это случается, любовь мутирует и превращается в манию. Есть пиромания, психически нездоровая любовь к поджогам. Есть клептомания – тяга к воровству. Мания величия (пожалуйста – сержанты наши). Есть даже мания вины (пол-КВАПУ страдает). А как назвать непреодолимое, болезненное влечение к нарушению формы одежды? Лично я все время стремлюсь ее модернизовать. И парадку, и п/ш, и х/б. Взять парадно-выходной или, как говорят в пехоте, «танцевальный» мундир. В КВАПУ на этот счет своя мода. Брюки «об землю» обязательно должны быть расширены к низу. Клеш – знаете такую вариацию? Или «клефаны», как у нас говорят. Из тех «дудочек», что нам выдают, клеш, естественно, не получается. Некоторые пытаются переделать, вшивают клинья – вставки из такого же материала, но это все не то. «Дудочки» следует надевать «в сапоги». Для парадов и нарядов. А вот «клефаны» надо шить. В специальном офицерском ателье. И хранить лучше их не в каптерке на стеллажах, как это положено, а в чемодане. Чтоб во время какой-нибудь пошлой проверки не «спалить». Найдут – пустят на тряпки.