Александр Сладков - Швабра, Ленин, АКМ. Правдивые истории из жизни военного училища

– Товарищ курсант, а как вы этот абзац понимаете?

Неголь мычит, но вроде в тему.

– А вот этот?

Опять мычит, но опять в тему.

– А здесь?

Начал было отвечать, а Сальтисон вскинулась:

– Стоп! Неправильно!

– Да вроде правильно…

– Нет!

– Вроде так…

– Нет, Негольчук! Давайте идите со своей газетой ко мне.

Алехандро сбрасывает под парту листок-подсказку, садится рядом. У Сальтисон лезут глаза на лоб:

– Негольчук… Так у вас же газета на немецком языке! Deutsche!!! Как же вы переводите?

Неголь стеснительно ковыряет пальцем в ладошке.

– Да так как-то… Не заметил.

А дальше: «Два! Пошел вон отсюда!» Это сказано было на английском, но Негольчук понял без перевода.

Еще на одной англичанке женился бывший уссурийский кадет Вадик Дуков. Из пятой роты. Его жена вскоре из КВАПУ уволилась и стала переводчицей всемирно известного доктора Илизарова. Про аппарат Илизарова слыхали? Его рук дело. Гавриила Абрамовича. Он людям руки-ноги удлиняет. Женился Вадик и потерял покой. На почве, как говорится, личных переживаний. А происходило все так. Почти каждый вечер, после отбоя, его командир младший, сержант Сеня Баушев, заводил театр одного актера. Он в лицах и чувствах рассказывал, как жены изменяют курсантам, пока те тухнут в казармах. Наслушавшись этой ереси, Дуков порой не выдерживал и валил в самоход. Проверить, на месте ли переводчица. Сознание его воспалялось все сильней и сильней. И вот наконец в зимнем отпуске произошла с Вадиком такая штука. В один из дней надел он белый халат поверх жениной шубы. На голову напялил берет мохеровый, тоже женский, и заявился в ближайший детсад.

– Здравствуйте, я из санэпидемстанции.

– Да.

– Мне необходимо взять мазки из влагалищ ваших молодых сотрудниц.

В детском садике чуть-чуть подумали. Потом сказали, что они сейчас позовут дядю Сережу дворника. Так он у него такой мазок возьмет метлой, что гостю не понравится. Вадик ретировался, но от маниакальной идеи своей не отказался. Прибыл в общагу пединститута. Повторил просьбу. Вахтерша то ли действительно повелась, то ли отомстить решила неуемным студенткам, но! Пригласила Дукова-санэпидемиолога в отдельную комнату. Организовала очередь. И он вроде как даже успел пару-тройку мазков взять. Девки, правда, быстро опомнились и вызвали аж уголовный розыск. Схватили Вадика, приволокли в участок. А тут выясняется – курсант! Третьего курса. Фу… Стыдоба-то какая! Теперь наши в городе, мои собратья с тремя лычками на рукаве, стараются не светиться. Им или песню вслед поют, Саруханова: «Маски-маски-маски, маски-маски-маски. Маскарад!!!» Или впрямую «трубочистами» дразнят. А Вадику Дукову, видать, хоть бы хны. Его с тех пор реально никто и не видел. Увезли куда-то.

Тут меня еще один женатик удивил. Вадик Кравцов, из соседнего взвода. Свободный сержант. Я стоял на тумбочке, дневальным (а кем еще?), а он явился из увольнения. Молча прошел мимо меня в умывальник. Включил воду. Сунул голову под ледяную струю. Потом позвал:

– Сань, Саань!

– Чего?

– Двойня у меня родилась.

– Поздравляю.

Вадик улыбнулся блаженно:

– Вообще-то я хотел девочку.

Потом лицо его стало серьезным.

– Но не двух.

Он снова сунул голову под струю. Вынырнул. Снова серьезно посмотрел на меня. И огорошил:

– Разведусь.

– Да ты что…

– Да-да.

И порывисто вышел. Днем его вызывали к комбату, потом в штаб, в политотдел. Потом в сопровождении ротного по казарме стремительно прошагал Плуг. Я услышал обрывки фраз:

– Ну а что делать-то…

– Я ему разведусь! Выпустится он у меня, б… сержантом!

И вот теперь Игорь Синицын со своим «задолбала»… С ума они все посходили.

– И вот они могут уволить кого хочешь!

– Точно! Я сам слышал, залетчиков и распиздяев будут выгонять.

– И я слышал… Вроде как в штабе уже списки составили…

Курсанты затягиваются, пускают дымы, плюют на пол курилки и обсуждают дела. Кто-то кого-то дергает за рукав:

– Оставь.

– Самому оставили!

– Дай хоть пару тягов сделаю…

– Да на, на!

– Что там по поводу комиссии все-таки?

– Хер его знает. Никто ничего не говорит.

А на следующий день в КВАПУ высадилась ГИМО. Главная инспекция Министерства обороны. Нам сказали – такая раз в десять лет приезжает. Кранты. Везде лезут, все перетряхивают. Кафедры, штаб, батальоны наши курсантские. Что ищут? Неизвестно. Все началось с утра на плацу. Застроили училище. В полном составе. Ну а потом:

– Старшие офицеры, сорок шагов!!! Младшие офицеры, тридцать шагов!!! Прапорщики, двадцать шагов!!! Старшины и сержанты!!! Десять шагов вперед!!! Ша-го-м!!! Марщщщь!!!

Генерал из Москвы и полковники, человек сорок. Петлички черные, красные, голубые… Холеные все такие… Разбрелись по строю с блокнотиками. Сразу видно, дело им это привычное, инспектировать. А ты не с блокнотиком, ты возьми курсантское подразделение да на лыжах с ним километров семьдесят отмахай. А потом на полигон, на полевой выход… Да просто поешь бигус вонючий в нашей столовой день-два. Ага, куда там.

Вижу, как вдоль строя старших офицеров приставными шажками движется полковник-авиатор. Матерый инспектор! Да ему лет тридцать от силы. Шинелечка сидит как влитая. Весна только началась, а он уже в фуражке, на заказ шитой, огромной, неуставной. Плевать, что официально на летнюю форму одежды еще не перешли. Туфельки кукольные, тоже, видать, не со склада, а в ателье на заказ пошиты. Он останавливается у очередного преподавателя, вглядывается в лицо, сверлит взглядом, пытается вскрыть черепную коробку незримо, как консервную банку. Трескучим голосом, аж за полкилометра слышно, пытает:

– Жалобы и заявления имеются?

– Никак нет!

– …имеются?

– …нет!

Двигался он так, пока не уткнулся в одного полковника с кафедры НСС РТО. У того вроде все чин чинарем. Аккуратный, наглаженный, подтянутый. Только вот… Из-под папахи его полковничьей, сзади, свисают клочки седых волос. Ну не такие уж прямо космы, как у «Битлз», но… Есть, надо признаться, есть.

– Кру-хом!

Полковник крутнулся и замер спиной во фронт. Проверяющий скривил губы. Волосики нашего преподавателя от ветерка предательски зашевелились.

– Крууу-хом!

Делая страшные глаза, проверяющий прошипел. С каким-то, кажется, немецким акцентом:

– Щщщто этто ттакккоее?

Преподаватель смущенно пожал плечами.

– Головной убор снять!!!

Папаха, прихваченная горстью озябших пальцев, летит вниз и становится на левое предплечье полковника. Проверяющий вдруг тупит взгляд. И гораздо тише выдавливает из себя:

– Извините…

Череп у нашего полковника абсолютно лысый. Гладкий, блестящий и местами то синий, то лиловый. Он очень похож на глобус, его череп, с венами-реками и лопнувшими капиллярами – горными грядами. Сзади от уха до уха тянется успокоительная полоска седых волос. Она-то и создает иллюзию зрелой копны под папахой. Мы его так и дразним. «Кожаный затылок». Проверяющий, перед тем как отчалить, бормочет еще раз: