Сергей Троицкий - Битва за водку

Табуреткой расхерачили двери бара на 8-м этаже, врачи притащили канистру спирта. Припёрся Кривой Рог, танцы, угар и чад кутежа понёсся с новой силой!

Когда меня притащили в номер, над моим фейсом нависло лицо Стаса.

– Значит, так, Паук, с админа «Арии» 30 % гонорара, из них твои 10 %.

– А можно мне, как президенту КТР, 14 %?

– Можно! В общем, давай всех бузотёров и врачей данью обложим. Тогда тебе 18 %.

– Спасибо, парни! Всё за Россию. Слава всем нам!

Вааааащче говоря, 1991–1995 гг. были переходными не только в историческом аспекте, но и по бухлу. Рухнул ГОСТ, ввозилось непонятное импортное и поддельное пойло. От некоторых напитков по типу «Рояля» было просто адовое похмелье!

Итак, проснулся я сначала около 9 утра, с невнятной голой бабой. Колёсик и Маврик валялись на полу, на диване спала Алёна. От вчерашнего бухла разламывалась башка, а самое главное, что в номере не было ни капли алкоэликсира! Отжал у горничной батл молдавского вина, маханул 2 стакана и снова завалился спать…

Проспал до 12.00, пока меня не разбудил Горлопан, который притащил батл пива. «Жигули» я отдал Колёсику, а сам маханул кофе и остатки винища. Состояние было адовое. Горлопан сделал мне системные обновления.

– Ну и как теперь «Коррозия» будет рубить без барабанщика, а «Ария» петь без вокалиста?

– В каком смысле?

– Да в прямом, без барабанов и вокала!

– Епти! – Я вспомнил, что вчера ночью, когда они отправились за новой партией бухла, их загребли в ментуру. – И что, до сих пор не выпустили?

– Паук, ты охренел!!! Их замели на 15 суток! Допились до ручки!

От такого обновления я чуть не е*анулся! Х*ровое состояние, ноль денег, минус барабаны и вокал. Ну просто полный ад! И разруливать всё мне!

Душ, зубная паста, чай и ещё стакан винища. Зашли в гостиничную столовку-ресторан, с помощью рюмки водки миска украинского борща успешно влезла в меня. Выходим на улицу, светит яркое зимнее солнце, ослепляет с похмелюги и ночного чада. Чувствуешь себя мудаком. Все люди уже давно радостно ломятся по своим делам, а ты как бомж ещё и не начинал трудица. Десять минут на такси, и вот мы уже с перекошенными фейсами в местной ментовке.

– Здрасте! Вчера наших артистов дико по ошибке повязали. Нельзя ли их, например, выпустить?!

– Нет, нельзя! Они получили 15 суток за пьяный дебош в общественном месте!

– Да какой там дебош? Просто хотели снотворное приобрести! Может, отпустите, а?

– Нет, не отпустим! Их уже осудили!

– А начальник?

– Он уехал в главк!

– А замначальника?

– Выходной. Сегодня воскресенье!

– И как же мы, по-вашему, будем играть концерт без барабанщика и вокалиста? Если сорвётся концерт, могут начатца беспорядки и ацкий погром!

– Играйте под фонограмму, как «Ласковый май»! – И т. д.

Положение становилось катастрофическим, мы решили вернуться в отель и оттуда делать звонки по городскому телефону. Время безудержно тикало, до начала мероприятия оставалось пять часов.

Мы припёрлись в гостиницу и сделали около десятка порожняковых звонков в различные городские структуры, но всё было бесполезно. Было воскресенье, и какое-либо начальство повсеместно отсутствовало. Около 15.00 приехали на стадион. Саундчек провели с барабанщиком «КПП».

План «Б», на случай если Ящера и Кипелыча не выпустят, был такой: играет «КПП», потом местная группа, потом «КМ». Естественно, барабанщик «КПП» мог нормально выучить не более 5–6 песен + барабанщик «Арии» – 2 песни, и то самых простых по типу «Люцифер», Russian Vodka и «Дьявол здесь». Далее выходит «Ария», и в этот момент техник Колёсик за 20 у. е. поджигает аппаратуру. Концерт завершён.

Вскоре припёрся местный устроитель концертов, он офигел от сложившегося положения – все билеты проданы. Пахло скандалом и крупным прогаром. Мы снова стали ломать мозг: как быть? В дело вмешался местный знаток:

– Паук! А чё ты хотел? Это же Брежнев-сити! Столица ментов. Если есть связи и бабло, они тебе хоть Чикатилу из тюряги выпустят, а на его место бомжа упекут…

И тут меня осенило. Я обратился к местным людям с вопросом, как найти бизнесмена Коломойского, который вертелся около Днепропетровского рок-клуба в 1988 г.

Случилось чудо! На саундчек также пришёл бывший руководитель Днепропетровского рок-клуба. Десяток звонков из комнаты директора стадиона, и телефон Коломойского перед нами. Нам повезло вдвойне! Несмотря на воскресенье, Коломойский трудился в своём офисе. Нам пришлось 15 минут объяснять недоверчивой секретарше, кто мы такие и что у нас за дело. Вскоре шеф был на проводе. Десять минут – и вот мы уже в приёмной ацкого бизнесмена.

Напомнили о нашем сотрудничестве в 1988 г., чтобы развеселить и настроить бизнесмена, в красках передали триллер «о тумбочке швейцара»! Коломойский дико ржал, ему понравилась история. Завершил я спич обращением:

– Тем не менее не всё так весело. За пьяный дебош Кипелыч и Ящер дико арестованы на 15 суток. Концерт на грани срыва. Помогите их отжать обратно!

Коломойский делает прозвоны, просто так отпустить музыкантов не получается. Повисла гробовая пауза. Тут ацкий бизнесмен начинает улыбаться, он пощекочет нам нервы:

– Вощем, без денег их не выпустят!

– А за сколько?

– 1500 долларов за каждого!

В то время это была приличная сумма денег, половина гонорара группы «Коррозия металла». У меня не было возможности платить за Ящера такой куш. И какой смысл в этих концертах, если мы везде будем раскидыватца тысячами?! Вторая ситуация заключалась в том, что деньги за Харьков мы должны получить при проезде обратно через Харьков, а за Днепр – в Москве.

После угаров вся наша касса составляла примерно 20 долларов США и около 1000 руб. Вскоре приехал какой-то местный мент, мы отправились в курилку. И тут мне пришёл в голову суперкреатив!

– А можно договоритца так: мы их выкупим не навсегда, а, например, возьмём на один день в аренду?

– Это как в аренду? Живых людей?

– Ну да, не мертвецов же! Просто на один день, по 150 долларов за рыло, тащемта. А?!

Ушлый мент сразу устроил торг и театральную постановку.

– Блин! Я думал, вы серьёзные люди, а предлагаете какие-то гроши!

– Не гроши, а деньги!

– Не деньги, а гроши – с ударением на «и». – Мент встал, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении.

Положение начало становиться безысходным. Я решил в последний раз навязатца к Коломойскому:

– Товарищ Коломойский! Менты не хотят сдавать в аренду наших артистов. Что же делать? К кому мы можем ещё обратитца?

Коломойский сделал трагическую мину, а потом заржал и выпулил:

– Серёга! Не е*и мозг, а ломись к твоей любовнице Юле, она всё решит!