Сергей Троицкий - Битва за водку
- Название:Битва за водку
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ЛитагентЦентрполиграфa8b439f2-3900-11e0-8c7e-ec5afce481d9
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-227-06581-0
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сергей Троицкий - Битва за водку краткое содержание
После выхода первых книг Сергей Паук получил тысячи сообщений и просьб от олдовых до молодых фанатов «Коррозии металла», чтоб он накатал продолжение. Наконец настало время систематизировать весь этот трэш-угар. В книгу «Битва за водку» в основном вошли зубодробительные истории, происходившие в период 1988–1993 гг., то есть время становления группы «Коррозия металла». В те времена, когда музыканты работали над созданием знаменитого альбома Russian Vodka, когда его записывали и выпускали.
Битва за водку - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– К какой ещё Юле?! У меня есть любовница Катя из прокуратуры, Лена-бля*ь и Наташа Секс, а Юли нету!
– Ой, тока не надо гнать телеги!
– Да какие телеги? Какая ещё Юля?
– Да очень простая! Юля не из прокуратуры, а Юля из ОБХСС!
– Не понимаю, из какого ОБХСС? Из Арнаутского или Дерибасовского?
– Серёжа! Из обычного, Днепропетровского!
– Из Днепропетровского?!
– Да! С которой ты пил «Чёрную ночь» и встречал «Утро в тумане»! А потом за Кипелыча накатал на плакате «Любимая, приходи в гримёрку, я на тебе женюсь»!
Я судорожно стал перебирать в башке все мои мимолётные романы, и тут меня пробило током! Я вспомнил утренний визит ОБХСС в днепропетровской гостинице четыре года назад, а потом девушку Юлию!
На бумажке для заметок Коломойский черканул адрес, где в этот момент Юлия Тимошенко пила кофе. Быстро метнулись в отель за подарками, а потом в ресторан. Десять минут на такси, и вот мы на месте. Это был один из первых крутых ресторанов для бизнес-элиты Днепра, с многочисленной охраной в чёрных костюмах. Горлопана в зал не пустили, мне пришлось ломитца наобум в одно рыло. В дневное время народу было немного, тихо играла лёгкая музыка, она сидела одна, спиной к входу. Я сразу узнал её косу и быстро метнулся к нашему спасенью.
Мне оставалось пройти всего лишь несколько шагов, и я хотел обогнуть столик, чтобы не подходить со спины, но она опередила меня:
– А я вас ждала! – Она повернулась ко мне и сверкнула своими глазками в разные стороны!
Она была восхитительна и одновременно зловещая. Меня словно ударило током!
– А я вас ждала! Ну когда же этот Паук пригласит меня, простую девушку из Сичеслава, на треш-угарный концерт «Коррозии»!
Лукавая бестия снова сверкнула глазками и протянула свою ручку, которую я галантно поцеловал.
– Смею вас уверить, сударыня, например, я как раз приехал исключительно за этим! Ибо наш сегодняшний треш-метал будет посвящён лично вам!
– Как это мило! Мечты сбываются! А карлик с вами приехал?
– Все приехали: и Боров, и Костыль, и Карлик! Мы сегодня будем впервые исполнять песню «Ацкий аборт», про ужасы абортов!
Когда мы приехали на стадион, нас уже поджидал милицейский бобик. Я протянул одному из ментов записку от Юлии. Он прочитал, а потом сказал:
– Залог какой у вас будет?
– Мы говорили про аренду в 150 у. е.!
– Аренда – это одно, а залог – это другое! Где залог? Я хотел с ними поспорить, но тут же вовремя одумался.
К днепровским ментам наскоком на кривой кобыле не подберёшься. Я решил проделать многоходовку:
– А точно! Пардон, забыл! Мы договорились, что кроме аренды будут 10 коробок пластов «Коррозии» и «Арии», то есть 250 штук, оптовая цена 6 у. е. Итого 1300 у. е.
– Несите!
В середине 1991 г. группа «Коррозия металла» выпустила свой первый LP «Каннибал», фирма «Синтез» продала за месяц 1 340 000 экземпляров +27 000 КТР. За день до развала СССР к нам приехали две фуры из Риги и привезли 1 400 000 пластов, за которые я расплатился по старому курсу, то есть по 80 коп. Теперь их оптовая цена стоила от 7 до 13 у. е. Так как «Каннибалов» было до х*я, я ими мог разбрасыватца направо и налево!
Мы метнулись в гримёрную и отдали распоряжение техникам грузить пласты в бобик, ну с «Арией» пришлось повозитца. Первым стал вы**ыватца админ «Арии», потом Холст:
– Б*я, Паук, а с какого х*ра мы должны давать пласты и 75 у. е.?!
– Хотите выступать без Кипелыча, можете не давать! Но админ не унимался и начал вчерашнюю песню:
– Если бы ты не послал их к швейцару, всего этого не было! Это всё из-за тебя… – Но договорить ему не пришлось.
В гримёрку «Арии» ворвались люберецкие и уе*али пластмассовым стулом по башке админу. Потом они перевернули его вверх ногами и стали вытрясать лопатник:
– Отдашь сам или нам всё забрать?!
Дрожащими руками админ отчинил четыре купюры по 20 у. е, это взбесило люберецких. Пара ударов под дых, и ещё две купюры по 20 у. е. перекочевали в фонд КТР. Я отчинил парням одну бумажку, прихватил коробки пластов «Арии» и двинулся к ментовскому бобику.
Я выдал ментам 150 у. е., и машина вдарила по газам. Бобик обогнул стадион и парканулся в ста метрах около толпы фанатов, которые тусили около кассы Дворца спорта в надежде на лишний билетик.
– Так, Паук! Кто из тех похож на вашего барабанщика Ящера? – Мент указал рукой на толпу металлистов…
В те времена фанаты тяжёлого рока придумывали себе клички не только стандартные, блатные и из фильмов ужасов, но и просто брали тренды от металла: Озик, Леми, Кирк, Зак, Ангус, а также совковые от «Коррозии». В каждом городе было минимум один Боров, Паук, Ящер, Костыль или Карлик. Если здоровый, значит, Боров, если мелкий, значит, карлик Чёрный Хобид.
– Да там только клич кинь, наверняка десяток Ящеров и Динозавров найдётца!
Мент в штатском вышел из бобика и подошёл к толпе.
– Парни! Кто из вас Ящер?
Несколько металлистов недоверчиво выдвинулись вперёд.
– А чё надо?
– Мне-то ничего не надо, а вот один хороший человек хочет рок-фанату Ящеру передать бесплатный билет на концерт!
Толпа в оживлении двинулась на конторщика.
– Привед – я Ящер! Да нет, это я! Не верьте ему – это я Ящер, а не он! Да пошёл ты на хер, это я настоявший Ящер из Запорожья!
Конторщик выбрал самого худого и длинноволосого, а потом знаком указал следовать за ним. Чувак дико обрадовался и сразу ломанулся за мужиком. От неожиданного счастья он был на седьмом небе и уже не замечал, что творитца вокруг. Ящер опомнился, когда оказался в клетке заднего отсека в бобике:
– А где же билет?!
Менты стали дико ржать и вдарили по газам.
Он стал смутно понимать, что произошло что-то страшное. Дикая обида, отчаянье и боль сдавили его сердце, слёзы выступили у него на глазах, а менты всё ржали и ржали. Чуть ли не рыдая, он сказал ещё раз:
– А где же билет?!
– Билет куда?
– На концерт «Коррозии»?
– Сегодня ты получишь билет на концерт «Голуби над нашей зоной».
От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны.
– Сержант, заклейте ему рот! Иначе я умру от смеха!
Я тоже чуть ли не лопнул от ржачки, но одновременно мне было дико жаль паренька. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всей этой сцене я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…
Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:
– Чувак, не плачь! Пока мы едем, ты увидишь даже большее, чем железный марш! Представь себе на одну минуту! Впервые в истории ты увидишь сольный концерт великого и ужасного Паука! И этот концерт – будет только для тебя одного!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: