Сергей Троицкий - Битва за водку

– Кто ты? – спрашиваю я с усилием. Голос отвечает, подобный шелесту листьев:

– Это я… я… я… Я пришла за тобой.

– За мной? Да кто ты?

– Разве я такая некрасивая, что ты снова не узнаёшь меня?

– Мы с тобой танцевали?

– Приходи ночью на угол леса рядом с озером Вилли, где старый дуб. Я там буду!

Я хочу вглядеться в черты таинственной девушки и вдруг невольно вздрагиваю. На меня пахнуло холодом. И вот я уже сижу на диване, и там, где, казалось, стоял призрак, свет луны белеет длинной чертою по полу.

«…Пять часов ночи, возвращаемся в замок, по дороге чуть не столкнулись с пауковским такси BMW. На нём ехала его шлюшка. Снова продолжается угар. Мексиканский пых выкуривается в гигантском количестве. Горлопан играет с Боровом на десятиметровом бильярдном столе. Боров в бессознанке вместо шара бьёт кием по голове Лысого, который смотрит порнуху и что-то орёт. Ящер выжирает двенадцатый ящик пива.

Наутро, часов в 12, все собираются на гигантской кухне, где в отупевшем состоянии читаются статьи о тотальном успехе на финальном концерте фестиваля Влото-92. Вскоре подвозят три ящика пива и еду, которая тает во рту. Далее посылается гонец в сад на плантацию индийской марихуаны.

В приподнятом настроении «Коррозия» идёт на рыбалку к хрустальному озеру в 50 метрах от замка. Сначала бросается хлеб и делается засада. Когда карпы и караси выплывают, Боров топором, Паук граблями, Ящер вилами, а Костыль и Лысый дубинами начинают глушить рыбу. Боров в угаре отрубил кусок пальца хипарю Вилли. Тот не обиделся, сбегал в немецкую больницу, где ему тут же всё пришили обратно. В остальные дни рыбалка была произведена удочками и червями. Также Пауку подарили спиннинг (за 600 марок), на который он поймал двух сомов и немецкий перстень. Вечером угар продолжался…»

Когда я пробудился, было примерно 14.00. Не знаю почему, но меня осенило счастье. Знаете, будто что-то страшное пролетело мимо и уже никогда не возвратится. Закурил сигарету. Пришла радость оттого, что мы заделали это! Это такое офигенное чувство, когда проделал громадную работу и, уставший, падаешь на диван, а потом, счастливый, просыпаешься!

Я подытожил. Германия – да, мы в Германии! Рок-фестиваль Влото – да, мы произвели фурор, сыграли ломовейшие концерты, получили массу прессы, похвал, наверное, будет продолжение концертов! Порево и страстный секс – было. Ужасы и ночные приключения были. Мисс Смерть отпорота! Моднейшие тачки были, BMW и жирный «мерседес»! Нашли друзей. Уве один чего стоит. Угар был и продолжается. Ломовейшая тусовка и ржач были и ещё будут. Гонорар получил и ещё 1600 DM за проданную продукцию! Тащемта, всё отлично. С мыслями о выполненной миссии я встал в новый день.

Тем временем с кухонной веранды раздался ацццкий ржач, я решил разведать, что там происходит, и спустился вниз к тёплой компании. На этот раз круглый кухонный стол снова был выдвинут на улицу и обставлен плетёными креслами.

На столе, как всегда, уже находилась целая батарея моднейшего пива, горы германских сосисок с кетчупом, сыры, булки и брюссельская капуста. В пепельнице ещё дымился свежий косяк. Вся территория вокруг была засажена двухметровой коноплёй, а около стола этой растительности не существовало. По всей видимости, Костыль и Боров отжали немного молодого урожая, пыхнули и ржали. Я решил сначала подкрепиться, а уже потом причаститься волшебством.

Скажу честно, без долгих объяснений, после трёх дней в Германии наш рок-союз дал трещину. Культурный шок и звёздная болезнь на почве шары в виде горы жратвы, бухла и наркоты!

Мир сакральной философии открывает торчку каждую секунду неведомые двери и окна, заглядывая в них, можно прочитать самые сокровенные и выверенные магические постулаты. Торчок с пеной на губах и ангельским взглядом доказывает истину, он счастлив и ощущает божественное озарение! Когда дурман проходит и нет вокруг марихуановых рощ Вилли, приходит мрачное состояние, измена, зависть и саботаж. Здесь в Германии всё это случилось от переизбытка. Причины банальны, как плавленый сырок. Я вышел в дабляк, а кто-то забыл перевернуть винил на другую сторону. Пока чистил зубы, слышал отдалённый спич с веранды.

– А почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам не дал? А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике? А зачем он с голой тёлкой запирался в мистическом замке и т. д.

«Ёб**ть, – подумал я, – во, мля, козлы. Чеки им подавай!» В прошлый раз, пока я собирался с духом, могли бы пригласить бургомистра в марихуановую рощу, сыграть ему угарный транс, чтобы он дико угорел. Бургомистр стоял целый час, и никто с ним не общался, даже рюмку текилы не предложил. Одним словом, полное совковое тунеядство.

Я появился как ни в чём не бывало. Солнечный день понедельника постепенно распалялся. Понедельник – это реальный выходной для музыканта. Вскоре я махнул пару батлов дойч бир, 100 Russian Vodka – зелёная марка + косяк травы Вилли.

Когда я думал и вещал, часто ходил взад-вперёд. Выяснилось, что за марихуановой рощей тоже есть берег моднейшего пруда. Я, как его увидел, сразу решил, что мы щас устроим моднейшее рыболовное шоу.

– Вилли, а что, удочки имеются в мистическом замке?! Хипарь Вилли вскоре приволок моднейшие спиннинги и сачки. Мне осталось сделать мелкую манипуляцию, махнуть текилы со звукооператором Лысым и барабанщиком Ящером! Когда всё было готово для рыбалки, я решил захватить пачку красного «Мальборо»…

Я переодел майку, затарился «Мальборо» и уже планировал слинять из комнаты в предвкушении рыбалки, но тут боковым зрением узрел на журнальном столе новую кипу сегодняшней прессы. Уве! Добросовестный Уве подбросил ещё немецкой прессы! Я быстро пробежался по заголовкам, зазырил фотки и метнул газетную кипу на кровать. В этот момент я снова посмотрел на журнальный столик. Там лежал какой-то мятый факс или ксерокс.

Не понимаю, какая неведомая сила потянула меня к этому факсу. Я медленно подошёл, развернул и вдруг остолбенел. Под надписью «Вонтед» красовалась фотка Гретхен. Я судорожно метнулся к гастрольному рюкзаку и достал «Немецко-русский словарь». Красным фломастером стал делать перевод над заголовком листовки.

«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! «Осторожно, красные бригады!» и т. д. Я частично офигел.

– Вот это да!

Я закурил и случайно перевернул ксерокс, на обратной стороне была надпись губной помадой и сердце со стрелой. «Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Корозя металла». Не поменять лиха. Я теб любить! Скора ви митинг!»