Сергей Троицкий - Битва за водку

Потом сотрудник DHL достал из багажника модную коробку, а мэр Берлина сложенную бумажку, по которой зачитал примерно следующее:

– Уважайми гер Сергж Троцкий Спайдэ! От имень мери Влото, вирожать презнателсон за ваш шоу «Корозья Металлик» на фест Влото-1992. Мы рад этом и надэймс на дружб фроншепт ту Руссья! Хочь вэрнут вам ботинок-шуз!

Я офигел от такого пируэта и в первую секунду не врубился, при чём тут мифический «ботинок-шуз». История с правым ботинком несолидная. Ввиду лёгкого угара анализировать сложно. Ляпнул первое попавшееся:

– Дорогой мэр Влото! Я тоже дико рад, что вашему населению понравилась группа «Коррозия металла». Мы, русские националисты, всегда горой стоим за Германию, и Горбачёв это подтвердит! Он разрушил пресловутую Берлинскую стену, которая преступным образом разъединяла русский народ! Пардон, немецкий! Лично я, сразу по приезде, сообщу Ельцину, что в Германии есть моднейший город Влото, и, возможно, он вам нанесёт частный визит!

Бургомистр Влото был в шоке!

– Сам Елцен нанесёт частный визит? – повторил Уве.

– Да! Именно частный визит! Ему очень нравятся немецкие военные оркестры и особенно дирижировать!

С криками «дас ист фантастиш» бургомистр вырвал коробки у представителя DHL и всучил мне. Я приятно изумился. В одной из коробок красовался мой левый югославский башмак, потерянный во время порева Гретхен, в другой находились моднейшие кроссовки адидас. В придачу бургомистр выдал мне чек на покупку одежды в любом магазине города Влото! (Что значит забота о местном бизнесе!)

– Дорогой гер Хельмут, – я говорил от балды, но удачно, его так и звали, – большое спасибо за заботу о русских рок-музыкантах. – Я жестом показал, что одет в ласты. Все стали ржать. – Сегодня мы хотели искупаться в вашем озере! Говорят, лох-несское чудовище теперь поселилось во Влото, а значит, будет шквал туристов и большие прибыли!

Все снова заржали. И Уве ржал, и бургомистр, и курьер. Я тоже ржал. Нашу ржачку прервала Маргарет Тэтчер. Она бросилась к дверям и стала дико орать:

– Хватит разводить клоунаду с жабами! Вы бы ещё рыбьи хвосты приделали! Где моя дочь? Вы, как бургомистр, должны немедленно её посадить ко мне в машину!

Бургомистр в бешенстве заморгал глазами и, превозмогая ад, выдавил:

– Если у вас проблемы с дочерью, обращайтесь в полицию! Это частная территория!

В этот момент из западного окна раздались проклятия на английском языке:

– Гори в аду! Я никуда не поеду! Я лучше буду шлюхой с этими русскими подонками, чем жрать ваши проклятые мюсли!

Из окна вылетел пустой штоф текилы, а из-за калитки оголтелый полуслепой пёс Сева. Он бешено стал лаять на Маргарет Тэтчер, она в последнюю секунду успела заскочить в «ягуар». Вдогонку бургомистр прокричал:

– Старая ведьма! Вы нам ещё ответите за Дрезден!

Как только бургомистр скрылся в сосновой роще, я выкинул ласты и вместе с Уве потащился к себе в каморку, подводить итоги утреннего трипа. На кровати сидела злая голая англичанка и курила мои – американские «Мальборо». За это я хотел фигануть её чайником с зелёным слоном! Вот сука! Ей не нравится лёгкий немецкий «Принц»! Но дела есть дела!

Уве объяснил про тему «чек на покупку одежды», ботинок-шуз и сегодняшнее выступление, которое сдвинули на 18.00. Я ему был дичайше благодарен за 18.00! К этому времени нарисовался ещё маленький графин текилы с зелёным экстрактом Вилли. Недовольная англичанка выпила пару рюмок и вскоре, покуривая «Мальборо», с томлением и бесстыдством уселась на моём балкончике. Чтобы добро не пропадало, пришлось его торпедировать. Просто вышел на балкон и дал ей в голову. Скажу сразу, особо дикого восторга я не испытал, но поутру и в лёгком угаре это прекрасно. Как говорится, что русскому с немкой в кайф, то с англичанкой делать порожняк. «Дать в голову» поспособствовало продолжению отдыха, я вырубился и проспал до 17.00. Все уже давно уехали, я был один в доме! Первые секунды было жутковато, но где наша не пропадала! Когда я спустился на кухню, там стоял ещё тёплый чайник с кофе, лежал чек от бургомистра Влото и записка от Уве: «Такси подэдит в 17.45».

Вот это Германия! Вот это сервис! Ровно в 17.45 чёрная тачка припарковалась около входа в мистический замок. Я тогда ещё полностью не разбирался в моднейших машинах, просто кинул в багажник рюкзак и гитару и на автомате прогнал телегу:

– Тащемто, на фестиваль Влото ломитесь! Таксист дико обрадовался:

– Братан! А ты и вправду русский! Зашибись, будет с кем поговорить!

– Отлична, отлична, например!

– Выступать на концерт приехали?

Я не планировал общаться, хотел провести дорогу в медитативном молчании, не растрачивать энергию зря, но любопытство взяло верх.

– Ага! Будем, например, рубить ацццкий металл, тащемта!

– А я вас знаю. У моего кореша в Енакиево вся хата вашими плакатами и пластами обклеена! Он с утра до ночи сходил с ума и крутил вашу Russian Vodka!

– Отлична! Да мы, кстати, все донецкие и луганские васюки перепахали, вдоль и поперёк! Было весело!

– Щас там не весело, а голодомор! Опять совки кинули русских людей! Батя всю жизнь вкалывал на коммуняк. Как мудак, переехал из Питера на Донбасс инженером горбатиться. И вместо России, как дурак, оказался на Украине! Будь проклят Брежнев и Горбач! Это у вас, москалей, есть бабло, а там пенсионеры с голоду подыхают!

– Это да! Мы щас на Донбасс мало ездим. Эти фантики – купоны? Да их даже на тугрики хер обменяешь!

– Ага. Я вот щас в Германии таксёром промышляю. И знаешь, Паук, всё чаще и чаще думаю, что, если бы была война, пошёл бы воевать за Гитлера, а не за советскую сволочь!

Мы доехали за секунду.

– Однако быстро домчались!

– А хрена ты хотел?! BMW! Это тебе не на «запорожце» рассекать!

В завершение он сунул мне свою визитку, а я ему купон от чека бургомистра!

«…Третий день Уве сделал «Коррозийным». Он плакал первый день, говорил, что не верит своим глазам. «Коррозия» играет в его городе! Отошёл и запрыгал, как необъезженный мустанг. И заорал, перекрывая боровский рык. Потом подошел и сказал просто: «Извини, я заряжался радостью». На третий день администрация настояла, чтобы «Коррозия» играла сверх программы на второй сцене…»

У меня новая ВИП-ксива от бургомистра, украинская бэха херачит через все кордоны, мы подъезжаем по-дорогому прямо к столам «зоны музыкантов и прессы». Поляки фыркают, пресса ликует, некоторые наши камрады ревнуют к славе.

– А чё тока Пауку кроссовки подгоняют?! Он зае*ал своими «мерседесами» и БМВ! А чё нам не дают чеки?!!!

«…Ритуал приготовления. Паук посылает за вискарём. А посылать и не надо, уже принесли. Ждали его приезда. Во сервис! Действительно, как говорит сейчас Уве, «Коррозия» открывает все двери.