Сергей Троицкий - Битва за водку

– Виз май Русия, рок-старс! Ви мейк гуд трип бай трейн фром Берлин! – Она обратилась к двум англичанкам, которые, по всей видимости, путешествовали по европейским рейв-опленейрам.

– Водька, балалайка, Горбачёв! – Англичанки тут же исчезли.

Меня словно пробило током! Да! Это та самая Гретхен! Мы бросились друг к другу. Я стал ей нести непонятную белиберду! Но что я ей мог сказать в таком ацком грохоте и диком угаре. Это в современном грохоте друзья или влюблённые могут пиарить свои фотки о клёвых тусовках в гаджете. Но в грохоте от 1992 г. такой возможности не было.

С невъ**еным изощрением я стал отжимать у Уве ключи от «мерседеса». Хотя он был в лёгком угаре, согласился сделать добрый жест. Но, как добросовестный дойч, подстраховался. Просто открыл тачку, а ключи оставил у себя.

– Вдруг Паук в угаре решит покататься.

На уютном кожаном сиденье я обнаружил небольшой подарочек: два батла пива, пачку сигарет «Принц», в которой лежала забитая беломорина, и коробку презервативов с дизайном а-ля 40-е годы. «Солдатские презервативы вермахта». По радио крутили новый альбом Оззи Осборна. Все складывалось красиво. Дикий секс в моднейшем жирном «мерседесе» со всеми заготовками. О-ля-ля-ла-ла-ла. Дас ист фантастиш и т. д.!

Мы несколько раз голые выходили из тачки, слонялись вокруг, о чём-то гнали телеги. Я помню лишь мелкие вспышки, в том числе порево на капоте, на всех сиденьях и даже в багажнике.

Не помню, как вырубился. Очнулся около вчерашней бензоколонки. Был рассвет. Уве улыбался и заливал бензин. Рядом дрыхли две полурастрёпанные англичанки. Я был в резиновых джинсах и в одном югославском ботинке. Сначала пытался раздвинуть ноги англичанок, но ботинка там не оказалось. Майка и балахон валялись на заднем стекле, сумка-ксивник с паспортом и баблом была воткнута в карман переднего сиденья. Под ногой я обнаружил батл пива, вскрыл железную пружину и сразу отпил больше половины. Уве о чём-то тележил с продавцом бензоколонки. Вскоре в одном ботинке я доковылял до стойки. Уве радостно приветствовал меня:

– Гуд морген! Рок-стар Паук!

При этом он постоянно делал ударение не на «у», а на «а»! Я был ещё в ацццком угаре и соображал мало, осатанело таращился на прилавок. Уве показывал бензоколонщику на стенд «Вонтэд». Его текст был примерно такой: «Он её сегодня всю ночь жарил, в этом «мерседесе».

Толстяк дико ржал:

– Вот это да! А русский не промах! Он теперь, наверное, станет миллионером!

– Ты в доле! – Уве увлёк меня к мерсу, я плюхнулся на переднюю сидушку, и мы помчались по автобану.

Я ещё раз обернулся в надежде увидеть Гретхен, но батл пива на старые дрожжи дал кумулятивный эффект. Моих сил хватило лишь на то, чтобы пробубнить:

– А ве из… это… герла?

Уве загадочно улыбнулся, сделал радио громче и втопил по газам!

Я проснулся от ацццкой тряски и диких воплей нашего директора Горлопана:

– Паук, вставай! Мэр Берлина привёз тебе югославский ботинок и ключи от квартиры, где лежат деньги!

Я открыл один глаз и увидел Костыля и Ящера, которые подыхали со смеху. Рядом вещал Горлопан. По всей видимости, они уже покурили Виллиной травы и зырили утреннее шоу «Как Сева жрёт Микки-Мауса».

– Вставай, Паук! Твой ботинок пришёл к тебе, а к рыжей англичанке королева-мать!

Все снова покатились от ржачки. Я поднял голову и только теперь обнаружил, что спал в джинсах, балахоне наизнанку, одном башмаке, в обнимку с абсолютно голой англичанкой.

Я проковылял до западного окна и увидел внизу три тачки. Две вместе и одна отдельно. Около старорежимного «ягуара» тусовалась непонятная седая бабка, в нулину похожая на Маргарет Тэтчер. Около других тачек расхаживали солидный бюргер-чиновник и мужик в робе почтовой службы DHL. Меня словно пробило током. Пока компаньоны доканывали голую рыжую англичанку, я бросился в ванную. Принял сверхскоростной душ, а когда вылезал, впервые в жизни чуть не упал в обморок. Старый хипарь Вилли, олдовый тусовщик, всё предусмотрел. На столе уже стоял моднейший турецкий эрзац-кофе и чайник зелёного слона. Я это всё разбавил кока-колой, маханул напитки и уже собирался босиком идти вниз. Двадцать минут сборов я был в смятении и шугняке. Никаких мыслей, просто необъяснимое смятение и шугняк! Казалось, они уже щас напрягутся и уедут! Я пока не понимал цель этого визита! Кто такие они, непонятно. Наверно, это что-то важное!

На помощь снова пришёл старый хипарь Вилли. Не успел я оглянуться, как на столе уже стоял штифтик контрабандной мексиканской текилы. О, только не это! Бухать сразу после пробуждения – удел запойных алкашей! Я уже хотел ломиться вниз, но меня, словно крюками сатаны, потянуло обратно. Я на ходу позырил на свой фейс в зеркало, видок не из лучших! Ещё один взгляд по сторонам, и мой взгляд снова падает на столик, где стоит штифтик контрабандной текилы, с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла этот штоф в воздухе и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку! Почудилось, словно Алиса из Страны чудес говорит: «Выпей меня!» Дрожащей рукой я схватил рюмку и тут же опрокинул себе в глотку! В первую секунду чуть не упал в обморок, схватился за спинку кресла и еле устоял. Я понимал, если присяду, уже не встану. Тащемта, остался стоять. Прошло не более минуты, я умудрился держаться ровно. Даже подошёл к западному окну и с ужасом посмотрел на человека, похожего на бургомистра Берлина, тот был вынужден ожидать меня битый час. Меня посетила радость, подъехал Уве и стал о чём-то тереть с толстяком. Отлична, время выиграно!

Я пытался сгенерировать мозг и послать сигнал Уве. Мне чудилось, что во вчерашнем угаре я попросил его замутить встречу с Круппом. Мне было совестно и мерзко. Я хотел перенести встречу с чиновником на другое время. Типа «из-за телефонного разговора с Горбачёвым», но не тут-то было!

Один случайный взгляд по сторонам, и он падает на столик, где стоит текила с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла штоф и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку!

– Выпей меня!

Дрожащей рукой я схватил рюмку и опрокинул себе в глотку!

Тащемта, я стал ходить вокруг стола и вскоре приложился к текиле ещё раз. Я уже был полон сил и вообще забыл, зачем проснулся. Закурил сигарету, стал обдумывать план нашего концертного шоу. Из забытья вывел недовольный голос голой англичанки: «Фак рашн! Как можно нажираться с самого утра!»

Я тут же вспомнил всё и уже хотел босиком ломиться к бургомистру Берлина. Но потом врубился, что ломитца в одном ботинке или хипарских тапках – это несолидно.

Мой взгляд упал в угол комнаты, где красовался дорогостоящий спиннинг и морские ласты. Недолго думая я напялил ласты и побежал вниз! Моё шоу удалось! Уве сразу подлетел ко мне и стал дико пиарить толстяку: «Лучший друг Горбачёва, «Пинк Флойд», рок-стар и всё такое». Я улыбался и ходил в ластах, как жаба.