Сергей Троицкий - Битва за водку

Музыкант рок-группы – это автоводитель, и грузчик, и электрик, и программист, и дизайнер, и любитель угореть, и спортсмен. Если участники молодой группы обладают большинством таких качеств, они могут претендовать на звёздность, и то если повезёт или сложатся обстоятельства.

«… До и после «Коррозии» на сцене царила какая-то помесь джаз-фанк-рокабилли, переходящего в школярский heavy. За все дни можно было выделить лишь пару из двадцати. «Дей сити роллерс», где вокалист работал под Пресли (даже баки отпустил), а вокалистка под Дебби Харри (конечно, делала «дениз»). Кстати, я потом, когда мы сидели вокруг костра за сценой, подошёл к ней и отвесил… Нет, не член, а комплимент: «Примите, мадемуазель, уверения в совершеннейшем почтении к вашему таланту-с» – и схватил её за жопу. Тут этот «Пресли» недоделанный встал, обнял её демонстративно так и процедил мне: «Свободен». Так вот эта группа ничего была. И ещё джазмен-инвалид в коляске с саксофоном вроде Фаусто Папетти. Но это несерьезно. Паук, правда, похвалил какую-то фанковую американскую групень, но остальные наши были справедливо довольны только самими собой… »

Не помню, сколько и как мы колобродили на фестивале, сколько выпивали, как грузили стафф в тачки и как отправились в мрачный замок? После всей этой круговерти я очнулся к реалиям лишь на бензоколонке, когда колонна КТР решила заправиться топливом. В то время советские бензоколонки представляли собой нечто наподобие водокачки с будкой, в которой сидела тётка. Она разливала бензин не на сумму, а на литры. Примерно в 1991–1993 гг. в невзрачных переулках Москвы или набережных можно было найти припаркованные бензовозы, а рядом шестёры с братвой. Подъехал, за баксы залил 10-литровую канистру и поломился дальше.

Немецкие заправки моднее, по типу как теперь в России. Я решил посмотреть, как это работает и что там продаётся. Вначале разглядел товары, потом перевёл взгляд на чёрную доску, где кнопками было прикреплено несколько фотороботов, распечатанных на чётком ксероксе. Через секунду я обалдел, узрев на одной из фото фейс утопленницы из пруда. Я вмиг протрезвел!

В помещение ввалился хозяин замка Вилли в полном марокканском угаре! Тогда я спросил у Уве:

– Вот из дас?

Он посмотрел и перевел:

– Тринадцать день. Пропасть Гритхен Дитрихс. Последний раз видеть её Берлин.

Я хотел заорать и похвастаться: «Да какой там пропала! Вилли! Я её вчера дико порол в поезде, а потом спасал из пруда!»

Собственно, я так и сделал. Вокруг собралась шобла, Уве перевёл! Все покатывались со смеху.

– Спайдеру марокканской травы больше не давайте!

Мне стало немного обидно, но потом я тоже заржал. Кто-то что-то отчебучил, тема переключилась, мы плюхнулись в тачки и помчались к мрачному замку.

Продолжение банкета было по схеме как вчера: водка «Горбачёв», пых, бильярд, импровизации на мандолинах в стиле «Пинк Флойд».

Ночью я не видел сновидений, глюков и не страдал лунатизмом. Когда я в ацццком угаре, мозг не фиксирует сны, просто на время отключается. Даже если человек машет руками или разговаривает во сне, мозг всё равно отключён и утром даже микрофрагмент этих снов вспомнить без мазы!

Из дальних комнат слышались звуки утреннего угара, по всей видимости, тусовка уже давно приняла на грудь или пыхнула «Марокко». Я был несколько разбит и не спешил в тёплую компанию. Крадучись по стене, отжал кипятка, поднялся к себе, заварил чай и кофе, после чего расположился в удобном плетёном кресле под тёплыми августовскими лучами.

День у нас был свободный, и я наконец мог рассмотреть ландшафтный дизайн парка, располагавшегося с обратной стороны замка.

Всё было несколько запущено, не так, как в совке, а чисто в хипарском стиле. Видно, родственники Мики были мелкими дворянами, отсюда и стандарты усадьбы. Рощица, дубовый лесок, прудик, дорожки, беседочка, фонтанчики и лавочки под сенью кустиков.

Я пил кофе и представлял картину 1940 или 1941 г., местные бароны отмечали здесь отправку молодёжи в Польский поход или на войну с СССР. Работает патефон, висят моднейшие штандарты со свастиками, разливается сливовое вино, танцы и последние поцелуи в изящной беседке при луне.

Примерно через пятнадцать минут воображений я обнаружил, что камыши разломаны именно в том месте, где я доставал утопленницу!

Иногда человеку снятся цикличные сны с определённым местом и действием. Порой кажется, что это не сон вовсе, а вторая реальность. Это своего рода постоянные точки сборки, потустороннего мира. Вначале вам кажется это откровением, но через 15 минут любой сон улетучивается, а потом вообще всё воспринимается мимолётными грёзами, и вы не придаёте этому значения.

У меня было прекрасное настроение, счастливо-уставшее. Граница, самолёты, полиция, дорога, секс, угарный концерт и угарная тусовка. Поэтому утренние размышления о камышах вообще не смутили, я их ассоциировал с чем-то из области фантастики.

Тем временем с кухонной веранды раздался ацццкий ржач, я решил разведать, что происходит, и спустился к тёплой компании. На этот раз круглый кухонный стол был выдвинут на улицу и обставлен плетёными креслами.

На столе уже высилась батарея моднейшего пива, горы немецких сосисок с кетчупом, сыры, булки и брюссельская капуста. В пепельнице ещё дымился свежий косяк. Вся территория вокруг была засажена двухметровой коноплёй. По всей видимости, Костыль и Боров отжали молодой урожай, пыхнули и ржали. Я решил сначала подкрепиться, а уже потом причаститься канабисом.

«…Упыханный Боров и Паук снимают фильм по заказу программы «В мире животных» о том, как кошка с котёнком ловит мышей в зарослях марихуаны, а собака Сеня живьём пожирает их. Вегетарианец Костыль в сердцах блюёт на это шоу…»

Под тёплым немецким солнцем завтрак постепенно перерос в обед. На столе нарисовалась аппетитная лохань со спагетти, таз с салатом и ещё пара батлов водки «М. С. Горбачёв».

После сытного обеда с «Михаилом Сергеевичем» я решил махнуть пива, одновременно полируя это ганжой. Молодая зелёнка пошла по кругу, снова достали мандолины и гитары. Хипарь Вилли притащил бонги. Тут же зазвучали бесконечные хипарско-шаманские импровизации, вводившие всю тусовку в добросовестный транс, с улыбочками и благодатью на фейсах.

Мы сняли угарный марихуановый ролик, который вошёл в фильм «Коррозия металла» «Садизм-тур» и недавно в HD-качестве был выложен в ютуб.

Потом снова покурили. Идиллию транса нарушил полуслепой громадный пёс Сева, которого Вилли отжал в советской зоне оккупации. Вернее, наш транс обломала кошка Кэтти, которая из зарослей конопли притащила мышь и стала с ней играть. Севе не понравилась мышиная возня, он, как солидный господин, сразу метнулся к Кэтти, вырвал мышь и тут же её сожрал.