Сергей Троицкий - Битва за водку

– Вы хотите, чтоб я заехал в музыкальный магазин и купил LP Nazaret?

– Ноу! Ноу! Ву вана листн, онли сингл кокейн! Ай хев 50 DM!

Вилли стал ржать. Он был не знаком со стилем советского шифра антиКГБ!

С поляны донеслись запахи копчёной щуки! Приехали две хипарки, подруги Вилли, и стали убирать кал, мыть посуду и готовить праздничный стол. Я подошёл к затухшему «Мотли Крю», отыскал в кипе LP альбом Nazaret и поставил иглу за одну песню до «Кокейн»! Потом вошёл в юбилейную кухню, там уже собралась вся туса. Стол был чистый, хипарки суетились, все ржали. Я стал отплясывать в стиле индийского кинофильма «Танцор диско». Потом вскочил Лысый, Ящер стал плясать! Все ржали! Я подал сигнал, и Уве врубил вертак.

– А чё вы ржёте?!

Я сделал агрессивную рожу.

Всех заточил мелкий червь, уж не хочет ли Паук устроить очередной перформанс в стиле Воланда, по обратному отжатию DM! Я эффектно вытащил полтос DM и швырнул на стол.

– Слышь, мля, хиппи Боров?! Ты какую нах щас слушал музыку?!

Боров побледнел. Он не понимал, напрягаться или угорать. Ситуацию спас переводчик Бабчук. Он тихим голосом пробубнил:

– Да вроде бы «Назарет», песня «Кокейн»!

– Отлична, отлична! – Я продолжил агрессивный наезд. – Ну, у меня создалось такое впечатление, что кое-кто, тащемта, очень не любит группу «Назарет». – Я сделал театральную паузу и обвёл всех взглядом.

Горлопан даже вздрогнул!

– У меня создалось впечатление, что некоторые участники коллектива, например, дико не любят моднейший хит «Кокейн»!

От страха ацццкой разборки все остолбенели, а хипарка разбила тарелку! Первым допёр Костыль. Рухнул под стол и стал дико ржать. Примерно через двадцать секунд из-под стола донеслось:

– Вот дураки! Паук заказал у Вилли на полтос кокаина! В эту же секунду Уве бросил иглу на «Кокейн»! Все дико заорали «ура!». Мы с Ящером и Лысым стали дико плясать индийское диско!

Час пролетел за секунду. В паузе между музыкой я услышал дребезжащие звуки подъезжающего «вольво». Метнулся на улицу к Вилли, увлёк его наверх:

– Вилли, вот полтос. Плиз, я хочу сделать так, 25 % кокса мне, 25 % тебе, 50 % на общак.

– ОК! – Без эмоций Вилли высыпал порошок на плоскую тарелку и гитарным медиатором чётко, как в аптеке, поделил на соответствующие доли.

В этот момент прибежала запыхавшаяся Наташа:

– Сергей! Можно я пока у тебя сложу свои вещи, потом заберу! Ну, чтобы комсомольцы не увидели.

– Мля, Наташа! Кидай, куда хочешь. Просто не надо мешать людям, когда они делят жирные ништяки!

Свою долю я отсыпал на гастрольное спартаковское блюдце и убрал в комод. Потом мы с Вилли ретировались в тусовку.

Вечер прошёл прекрасно! Объедались яствами, пили текилу и рашн водку, курили рощу Вилли, ржали, прикалывались и угорали. Оркестр Борова, Костыля и Вилли отчебучил забойный кантри-сет, я вспомнил, из-за чего мы собрались!

Уве метнулся к вертаку и на всю громкость врубил диск АВВА «Хеппи нью е»! Под эту музыку Вилли внёс тарелку с коксом! Все охерели! Не знаю, как там Боров или Костыль, я никогда в жизни его не употреблял и знал о его воздействии чисто по слухам. Это стимулятор по типу гитлеровского первентина! Как он действует, я не понимал и имел лишь смутное представление из художественной литературы.

Боров и Костыль, как олдовые профессора торчковых наук, солидным киванием одобрили товар. В дело пошла новенькая хрустящая купюра 50 DM, которую тут же закатал Горлопан! Понеслось! Летающая тарелка МИРА пошла по кругу. На всякий случай я сделал небольшой вдох.

Я очнулся от общей тусы, наверное, через три песни АВВА. Почувствовал прилив энергии и движухи. Никто уже не сидел на месте, все переместились к горящему мангалу, музыку сделали ещё громче и поставили супермакс. Наташа в моднейшем платье и сапогах из sex-shop дико отжигала по полной программе. Хипарка тоже плясала. Вскоре ко мне наклонился Уве:

– Летс гоу дэнс?!

Я метнулся на улицу, там уже стоял арендованный 500-й мерс! Забились в него Вилли, Хипарка, Боров, Ящер, Наташа и я. За рулём Уве. Мы выскочили на автобан, Уве втопил 170. Едешь, будто в СВ, даже лучше, стакан воды не шелохнётся! Мы приехали в какой-то клуб, там проходило рейв-пати! Только кто в понедельник на такой рейв припрётся? Кроме нас, наверное, было ещё примерно 5 или 6 рыл.

Мы зажгли клуб. Хозяин дико обрадовался, что у него кутят лучшие друзья Горбачёва и Ельцина! Выкатил целый стол, а мы позвали остальные 5 или 6 рыл!

После клубного зажигалова снова прыгаем в мерс, мягко несёмся вообще не знаю куда! Около двух ночи тормозимся около мистического замка.

Когда мы вернулись в замок, первым делом я подстебнул Вилли:

– Вилли, ты когда-нибудь просил милостыню?!

Вилли не понял юмора и несколько напрягся!

– Германские бароны не просят милостыню! ОК! Мы «аскали» (выпрашивали) доллары на рок-фестивале «Вудсток», но это было в США! Это был благородный хипарский аск!

– Дорогой Вилли! Я частично неправильно выразился! Аск в США святое дело, отжималово у. е. у тёмных сил ЗОГ! Я просто хотел спросить, каким образом в 3 ночи, тащемта, в вашей глуши, например, разменять 50 DM мелкими купюрами. На птицеферме, что ли?

Вилли не врубился, зачем мне это надо, но как добросовестный робот немец поломился в гостиную и молотком расхерачил хрюшку-копилку. 47 Dm было в купюрах, остальное железными монетами. Я совершил ченж и уже решил подойти к столу на веранде, но в этот момент со второго этажа раздался приглушённый вопль Наташи:

– Паук, где ты? Мы будем сегодня зырить мои прикиды или ты собираешься снова бухать?!

Епти! Я совсем забыл про Наташу и тут же поднялся к себе в каморку.

Она была великолепна. Как из моднейших порнофильмов. Красные сапоги на невъ**нных каблуках, супербелые чулки, прозрачное трико с вырезом для сипа и батонов, латексные перчатки, ошейники, напульсники и супермоднейшее платье с вырезами а-ля барокко.

– А такая я тебе нравлюсь? А? А немецкие фанаты угорят от такого? А? – Она подняла платье, и я увидел в разрезе трико её бритый сип. В ход тут же пошло спартаковское блюдце, мы приняли по одной дороге! Я демонстративно кинул на стол кипу сиротских купюр Вилли, в приглушённом свете было непонятно, каков их номинал.

Честно говоря, в 1992 г. я ещё никогда не порол тёлку за деньги и подарки. Мне это было в новинку. Несмотря на то что Наташа была нашей секс-звездой, мне почему-то не хотелось её отжать просто в угаре, а хотелось отжать именно за деньги. Я уже давно думал, это будет за деньги? Какие эмоции? И существует ли какая-нибудь разница? Всё, что дальше произошло, было офигенно цинично. Этот досуг цинично приобретается за мелкий прайс. В дальнейшем от разных моих знакомых я слышал такие фразы: