Максим Жуков - Объект «Кузьминки»

– Так вот: мне тоже говорили – коньяк-то там не весь через сиську высасывается, кое-что остается – и в кровь потом попадает. Тут главное с дозой не переборщить. А то “коньки” двинуть можно. Отравиться…

– И ханки, небось, много не надо, да и запах изо рта, поди, отсутствует… – откликнулась до того молчавшая вторая “сестренка”.

– Чтоб водкой ширялись – не слышал, а вот “кекса” одного знал, – он, когда в наркологической клинике от алкоголизма “добровольно-принудительно” лечился, чтобы врачи перегара не учуяли, клизмы себе спиртовые ставил. Эффект, говорят, такой же, а перегаром не тянет. Да и похмелье легче переносится, – вмешался я с высоты своего жизненного опыта.

– Херня это все! Мой “бывший”, когда в больнице лежал с язвой желудка (бухать ему врачи под страхом смерти запретили), тоже себе водочные клизмы делал. Все равно потом утром в палате выхлоп стоял, как в кабаке. Природу не обманешь. Закон сообщающихся сосудов – хоть туда, хоть сюда, в кровь попало, значит и во рту проявится – подытожила Ленка и предусмотрительно отодвинула початую бутылку подальше от края лавочки, чтобы не уронили ненароком.

Все молча выпили. “Сестренка” фыркнула и, не закусывая, продолжила:

– Я так понимаю: она вначале в отказ пошла, а потом взяла да и согласилась. Сдуру. Раз, другой… ну и втянулась.

…в кронах дворовых деревьев прошелестел легкий ночной ветерок…

– Не знаю, я бы ни за что шкуру дырявить не дала! Да еще на титьках! У меня вон, и уши-то не проколоты… – снова отозвалась вторая “сестренка” и стала рыться в пакете с закуской. Оксана, по всей видимости, находясь уже в приличном градусе, подвинулась ко мне поближе и потрогала в темноте мою резиновую дубинку. Жест получился каким-то откровенно заигрывающим и чересчур интимным.

Я тоже подвинулся к ней и, преодолевая мучительное внутреннее замешательство, попробовал, как можно незаметней для ее подруг, осторожно погладить Оксану по ее худой и очень сексуальной коленке.

…У метро, в неоновом свете рекламных огней, слегка покачиваясь и нежно обнимаясь, шла пара влюбленных бомжей…

– А потом, видать, расслабились они… То ли инфекцию какую занесли, то ли кольнул он ей впопыхах не туда… Короче: заражение крови, две операции… Врач заставил ее заяву на него в ментуру написать: он в розыске, она в больнице. Думали, что вообще не выживет, слова Богу, обошлось. Дети ведь у нее. Двое. Если не врет, конечно… – со вздохом заключила “сестренка” и взяла из Ленкиной, положенной на всеобщее обозрение пачки, тонкую дамскую сигарету.

…быстрыми бесшумными тенями в густых зарослях сирени у соседнего подъезда промелькнула стая бродячих собак…

Я, немного осмелев, подсел к Оксане еще плотнее и положил свою руку ей на плечо. Она немного отодвинулась и медленно, но твердо руку мою отстранила… Я недовольно хмыкнул и повторил попытку. Оксана отодвинулась еще дальше.

– Да врет она всё! Это чисто технически невозможно! – я решил больше не повторять попыток и тут же, вполне оправданно и закономерно, обиделся, и на Оксану, и на всю их глупую компанию, склонную верить всякой экзотической чепухе. – Женская молочная железа, по-моему, к этому не приспособлена. Совершенно. Одно дело, когда она сама чего-то там вырабатывает – молозиво, например. Тогда – да! Высосать его можно. Я даже пробовал как-то – бабе одной от него избавиться помогал… после “позднего” аборта. Другое дело, чтобы спирт в женскую сиську через шприц закачать, а потом его оттуда высосать… это уже из области фантастики! – почти прокричал я в запале. – А вы тут треп развели: одной – товарка сказала… другой – шалава какая-то с “Динамо” поведала… а кто-нибудь сам от нее все это слышал?!

Возникла пауза.… по проспекту, разбрызгивая воду и сверкая мигалками, прошли две поливальные машины…

– Да нет… вроде, – растерянно ответила “сестренка”.

– Во, блин… и точно! Сама-то она никому из нас не говорила, – присоединилась к ней Ленка.

– Как говорят юристы – “с чужих слов”. Такие заявления даже в российском суде в качестве свидетельских показаний не принимают. А у нас, как известно – самый “гуманный” суд в мире! – разразился я гневной тирадой.

Все дружно закивали, заерзали на скамейках и расслаблено перевели дух, будто я их избавил от какого-то тягостного наваждения или долгого навязчивого кошмара.

Впрочем, если честно – я слабо разбираюсь в медицинских вопросах; да и в женской анатомии – тоже… так что – на роль знатока и консультанта подхожу, прямо скажем, весьма приблизительно. Надо будет спросить при случае у своей двоюродной племянницы (медсестры по образованию) – возможно ли в принципе такое использование женских сисек. Хотя, вряд ли она знает… Да и вообще: скорей всего – банальная онкология у дамочки. Просто бабы, не желая выглядеть жертвенно и тривиально, даже в истинном горе стараются утешить себя всякими мистическими россказнями и романтическими, не выдерживающими никакой серьезной критики, байками. Особенно если их жизненные обстоятельства действительно трагичны, а слушательницы столь доверчивы и глупы.

Потом я еще раз сходил за водкой в тот же круглосуточный, переливающийся рекламой универсам. Потом еще раз.

Немного погодя темно-синее небо стало розоветь по краям и превратилось в бледно-голубое. На улицах появились первые дворники в оранжевых жилетах.

Наша компания стала стремительно редеть. Девки, обдавая ранних прохожих перегаром, начали расходиться: кто на работу – Оксана поперлась на “Черкизон” (хочешь не хочешь – надо вкалывать); кто через дорогу – отсыпаться (Ленка снимала комнату в “Кузьминках” у какой-то полоумной старушенции); кто – в общагу (“сестренок” устроил туда один благодетельный знакомый, очередной любвеобильный Эльдар. Устроил, надо полагать, с дальним прицелом. Ибо одолжения в этом городе делаются редко и, как правило, не просто так…)

Я дождался своих сменщиков, сдал пост и, вспоминая Оксанину тонкую и ладную фигуру (точно – “розочка”!), отправился домой. Надо хорошенько выспаться и отдохнуть; слишком много событий за одни сутки: мотоциклист… “бедная девушка” с отрезанной грудью… А мне еще вечером с Дебаркадером встречаться…

…На первом посту, подготовив для новой смены мятые десятки и полтинники, начинали собираться вечно чем-то недовольные московские и подмосковные скандальные бабульки.

Когда бросаешь пить, вид человека, сосущего пивко на лавочке возле дома или в городском транспорте, сначала вызывает у тебя зависть, потом злобу, и лишь несколько позже, когда пройдет месяц или два с момента начала “завязки”, ты начинаешь чувствовать только легкое недовольство или, в лучшем случае, полнейшее успокаивающее безразличие.