Кирилл Ситников - Керины сказки

… – ПФФФУААААА!!! – крякнул феникс. Первое, о чём он подумал – почему я не сгорел?! Я никогда не был так близок к смерти… Что это? Холод? Вода? Он посмотрел на тело Лизы в своих окоченелых руках.

И тут он загорелся.

Огонь был другим. Не ядовито-жёлтым, кричащим и разрушающим, как обычно. Пламя было мягкого, золотого с голубым цвета. И оно не пожирало Семичева, не обращало его в горстку красных углей. Оно было уютным и тёплым. Потому что когда ты горишь лишь за себя, ты сгораешь дотла. А когда за других – тебе просто тепло. И не только тебе.

Лиза открыла глаза.

…Ровнёхонько через год они отмечали возрождение Лизы. Её второй день рождения. И если бы вы были какой-нибудь нечистью, подкравшейся к окнам их дома, вы бы услышали следующий диалог:

– Мужчины, давайте за стол! Ли-за!

– Слушай, Семичев. А ты читал новость – к нам метеорит через неделю прилетит. ****ец всей планете.

– Николаич!!! Ну на фига тыАААА жжётся, ЖЖЁТС…!

– Да господи боже мой! Лиза, возьми веник, подмети отца! И не заметай под ковёр, слышишь! А то папа опять без пальца останется! Степан Николаич, ну не надоело со своими шутками дебильными?!

– Не, никогда не надоест! Вон он растёт уже, ничо с ним не станется!

– БЛЯЯЯ!… Пальцы на месте… Николаич, ты заебал! Ну больно же, блин! И Нинке нервничать нельзя в её положении… Разливай свой компот уже! Ли-за!

Мастер долго крутил в руках отломанный подлокотник винтажной дормезю, обитой чем-то пятнистым из семейства кошачьих.

– Приделать выйдет где-то тыщ семь-восемь. – задумчиво произнёс мастер, осматривая квартиру повышенной приличности. Глянул на потолок, оценил лепнину, чертыхнулся про себя, что стареет. – Это только работа. Плюс материалы… Одиннадцать. Пятьсот.

– Вы – мой спаситель! – радостно всплеснув худыми руками, воскликнул стилист Роберт Лурье (вообще-то по паспорту он был Славик Давикоза, но какой адекватный человек сунется на укладку за 15 тыщ к Давикозе?!) – Но мне нужен будет чек.

– С этим беда. Бланки закончились.

– В 11 утра?!

– Мы солидная группа компаний – первые в поисковике «Яндекса», как только «меб…» начинаешь набирать. Заказы так и прут. Я напишу вам на бумажке. – ответствовал мастер, демонстративно помахивая блокнотом с логотипом «ДокторМеб».

– Нет-нет-нет! Это совершенно импосибл! – сквозь манерность Лурье проступили грозно-истеричные нотки. Память о смерти отремонтированного фена была ещё слишком жива. – Без чека никакой оплаты! Или я сорву с цепи своих адвокатов! Ну, как только они закончат знаменитое «Феновое дело», которое гремит по всем московским судам!

– Ваше право. Тогда я ухожу бля. – неподдельно обиделся мастер. К блокноту с логотипом «ДокторМеб» он прицепил авторучку с логотипом «ДокторМеб», засунул в нагрудный карман новенького синего комбинезона с логотипом «ДокторМеб», схватил сумку с логотипом «ДокторМеб» и, шурша бахилами, улизнул в головной офис, окруженный флагами с логотипом «ДокторМеб».

Лурье скуксился. Подлокотник в виде золочёной виноградной лозы был для стилиста архиважен. По вечерам он ложился на дормезю и, выстукивая на ягодах увертюру из «Вильгельма Теля», нирванно пялился на лепного потолочного Сатира. Так к нему приходили идеи. А сегодня вечером к нему записана Лучистая. Хочет «няшно» выглядеть на презентации своего нового альбома «Навзрыд». И как её «обняшить» без подлокотника, спрашивается?!

– ****ь мою бывшую, вот это хоро-о-о-о-омы! – чей-то прокуренный голос прервал стилистово куксенье. Лурье обернулся: невысокий усатый мужичок в клетчатой фланели, заправленной в трёхполосные спортивные штаны, глазел по сторонам, выпятив нижнюю губу и одобрительно кивая.

– Вы кто такое, мужчина?!

– Я-то? Серёга. – мужичок, приветственно протянул мозолистую руку, но Лурье отпрянул от него. Рука была слишком большая для безболезненного рукопожатия. Да и тянуло от Серёги примерно десятью Серёгами.

– А можно поточнее?

– Ну, я твой муз.

– Это совершенно импосибл! Моя муза не может выглядеть как фермер и пахнуть ипподромом! У неё должны быть золотые ножницы, какой-нибудь коралловый гребень и смоки айз, а источаемый аромат…

– Да-да, всё верно. Но я не стилираст. Я муз вбивания гвоздей. Ну и там шлифовка паркета, чутка отделочные – в общем так, по мелочи.

– Но мне такой не нужен!

– Как это. Надо же подлокотник к кушетке прихуярить.

– Это не кушетка, крепостной! Это дормезю!

– Кушетка и есть. На таких обычно шизоиды лежат и мозгоправам свои ****утые сны рассказывают. Ну чо? Приебашишь подлокотник-то, или так и будем стоять, о дормезю теоретизировать?

– Я-я-я-я?! При… подлокотник?! Слушай, старичок! Посмотри на мои руки. Это руки Бога, понимаешь? Они стригут волосы. Потом бабло. Бабло, которого хватает, чтобы купить дормезю лимитированной коллекции «Морелло Джанпаоло»! И заплатить плебсу за низкоквалифицированную работёнку!

– О-о-о-о. – уважительно протянул Серёга и заиграл пальцами в чёрных носках, оттеняющих синь резиновых сланцев (концентрация Серёг в воздухе существенно повысилась). – Прекрасный афоризм. Надо будет выбить его на стене очень золотыми буквами.

– Это сарказм?

– Он.

– Пшёл вон, подонок, ты меня утомил! – Лурье нетерпеливо замахал ручками. – Кыш, крестьянин! Кыш!

– Ну… как хотишь. – пожал муз плечами и ушёл в стену.

– Мужлан! – бросил ему в спину Лурье. Сжёг 19 ароматных палочек, выпил «Персена» и связался с самими «Морелло Джанпаоло», позвонив на горячую линию «8-800-что-то-там». После 11 минут великого Штрауса ему ответил чарующий женский голос и быстро проникся подлокотниковой проблемой. Стилисту Лурье как обладателю Жемчужной карты и членства в «Породистом Клубе Святого Морелло» было обещано всяческое содействие: итальянские специалисты уже выдвинулись к нему, чтобы забрать дормезю на тосканскую фабрику, где сам Мастер Джанпаоло проведёт тщательный осмотр, выберет в роще лучшее дерево и изготовит новый подлокотник, призвав в натурщицы самую красивую лозу из своего виноградника.

– А чек дадите? – затаив дыхание, уточнил Лурье.

– О, не сомневайтесь, и далеко не один. И через 8 месяцев вы получите обратно своё совершенство. Чао!

Это был нокаут. Лучистая приедет в студию через три часа, но идеи не будет. Она заистерит, о чём накалякает в своём «Инстаграме». Её перепостит Лаура Ню. А её – Свят Нитро. И инстаграмный ком в миг перешибёт хребет его кропотливо выстроенной карьеры…

– …Может, всё-таки сами ***нём, командир? – вкрадчиво произнёс Серёга, появившись на резном пуфике.

– Чтобы я? Гвоздём?! В Джанпаоло?! Исключено… Тоже мне придумал.

– Слушай, мы, музы, не появляемся просто так. Не бывает такого – мол, шёл босой мужик в сельпо, ррраз! – и давай «Каренину» наяривать. Он сперва это задумывает. Сначала появляются у него кой-какие мыслишки на сей счёт, понимаешь? Он их отгоняет, мол, ерундистика какая-то, а они всё равно лезут. Вот только тогда мы и приходим. Вроде как подталкиваем. Так работает Система. Если я тута, значит, у тебя мысля о починке проскользнула.