Григорий Семух - S-T-I-K-S. Человек с собакой

Шутник призадумался, вспоминая фразу, откашлялся, словно готовясь зачитать лекцию, зачем, он не знал, видимо привычка.

— Если убить убийцу, количество убийц не изменится — как можно более пафосно произнес он — а если съесть людоеда?

Кого он пытался убедить — собаку, самого себя, или тех неведомых богов, демонов или инопланетян, создавших этот сумасшедший мир, Шутник не знал, но вслух хотя бы думалось легче.

— Если сломать что-то из мебели, развести костер и пожарить кусок зомбака, то наверное большой разницы между зомбарем и свининой, не будет? Здешний мир наделяет воистину невероятными способностями. У тебя, собакен, прошел рак, у меня пулевая рана, почти заросла за ночь. Так что думаю с пищевым отравлением некачественным мясом, организм как-нибудь справится. Мы уже поняли, что это не ходячие трупы — они не разлагаются, у них течет кровь, более того, они даже гадят… То есть это обычные живые существа, непонятной разновидности, что-то вроде обезьяны, или какого-нибудь йети.

Шутник сделал еще один глоток коньяка, и запил его глотком живчика.

— Кстати тот же живчик! Мы пьем настойку из зомбячьей бородавки! И ведь никто не считает это актом каннибализма, а где настойка из зомбячьей бородавки, там и жареная зомбятина… Мерзкие они конечно, и воняют жутко, но этот, что на балконе, можно сказать свеженький, еще вчера бегал. Он хотел сожрать меня, а я сожру его! Чем не естественный отбор? Я даже вижу в этом какую-то высшую справедливость! Я съем людоеда! Ха! Отомщу ему за всю человеческую расу ха-ха-ха… За сожранного им ребенка и жену…

Шутник вскочил, почти не почувствовав боли в ноге и метнулся к балкону. Отыскал глазами на полу череп с длинными прядями волос, и ухватив за эти самые волосы, поднял черепушку с почти отвалившейся челюстью, и поднес почти вплотную к лицу.

— Привет! — выкрикнул Шутник в лицо бывшей жене зомбака, которого он собирался съесть — вот ты, что скажешь если я сожру твоего мужа? Думаешь поделом ему будет за то, что он съел тебя и дочку? Или у вас был сын? А, неважно! Вот ты хотела бы чтоб этот гад тоже был сожран?

Шутник ткнул череп в лицо мертвого зомбака.

— Посмотри в эту наглую харю! — уже орал он во всю глотку — вот этой самой пастью он сожрал тебя! У него между зубов до сих пор торчат куски тебя или твоего ребенка. Что бы ты ему сказала? Хочешь я его съем? Ха! Отомщу ха-ха-ха! Кровь за кровь, ха-ха, глаз за глаз уа-аха-ха, плоть за плоть! Брат за брата, за основу взято! Ха-ха-ха!

Шутник не прекращая хохотать сполз по стене на пол, пес поскуливая, метался вокруг не прекращающего смеяться хозяина, в смехе, которого чуткий собачий слух различал истерические нотки.

— Рыжий скажи, что не так с этим миром? — Шутник размахнулся и швырнул в окно череп, который все еще сжимал в руках — Что. Блядь. С ним. Не. Так! Какой сумасшедший кретин создал этот чертов мир? Почему я? Почему здесь я? Нас не должно быть тут! Это должен быть спецназовец, прошедший горнила всех войн, способный разогнать роту вражеских солдат с помощью пачки презервативов и банки вазелина. С закаленной психикой и добрым сердцем, помогающий слабым, а не убивающий случайных попутчиков… Черт. Это не я! Я не он!

Шутник запрокинул голову в приступе истерического смеха, а пес поджав хвост попятился, отползая подальше от ставшего внезапно таким страшным и незнакомым, хозяина.

— Ты не на того смотришь идиот! — заорал Шутник вскинув голову к потолку — ты выбрал не того. Тут гораздо лучше подошел бы кто-то из быков Тимофеича, или даже тот же Док… Черт! Док!

Шутник вскочил, вскрикнул, от прострелившей ногу боли — чувствительность внезапно вернулась — и завалился на пол. Снова встал, уже аккуратно, по стеночке, стараясь не наступать на раненую ногу.

— Точно — принялся он бормотать уже своим обычным голосом, без истерических ноток — Док! Это все он виноват. Он должен был быть на моем месте. Вот серьезно. Он прошел несколько войн, умеет убивать, но вместе с тем он добрый, справедливый, правильный… Этот ублюдок с первой минуты начал вести себя как герой хренов! Организовал народ, начал собирать в одну кучу раненных… Это все из-за него! Все здесь подготовлено для него! А я просто попался под руку, как массовка для этого старого пидораса! Я и еще две сотни ни в чем не повинных неудачников! Хренов Айболит сука!

Истерика внезапно нахлынувшая, так же внезапно сошла на нет. Шутник, выстроив какую-то извращенную логическую цепочку, почему-то успокоился, и все же взялся за ум. Свалив вину на кого-то, и найдя крайнего, пусть даже таким дурацким образом, жить стало немного веселее.

— Главное найти крайнего — процитировал Шутник слова своего деда, старого чиновника, советской еще, закалки — найти крайнего, а в ходе следствия случайно не выйти на самого себя. Глупо и по-детски, но на душе и впрямь полегчало. Надо прекращать истерику и сваливать из этой коробки набитой зомбаками.

Шутник посмотрел сквозь прицел винтореза на дом напротив, заглядывая в окна и пытаясь заметить движение. Никого видно не было. В соседнем доме зомбаков не наблюдалось. Видимо все твари из ближайших окрестностей, набились в этот подъезд.

— Ладно Рыжун, ты как? Подкопил горючку? — просил Шутник собаку, и неведомое шестое чувство подсказало что да, пес готов телепортироваться — нам нужно в дом напротив, может нам повезет и там жили люди попроще чем тут, глядишь хоть у кого-то найдется банка консервов или пачка гречки. Веришь нет? Сырую гречку съем, за милую душу.

Постучав рукоятью пистолета по железной двери и раззадорив собравшихся за ней зомбаков, чтоб даже не думали отлучаться отсюда, Шутник с псом телепортировались в дом напротив.

Стелса не было, так что в случае чего, придется либо отстреливаться, либо телепортироваться обратно на базу, как назвал Шутник квартиру с бронированной дверью. Нога тоже не позволяла двигаться с желаемым проворством, и мародерка грозила затянуться. Обыскав квартиру в которой они появились, Шутник не нашел ничего, кроме упаковки соли и соды, заплесневелого батона, и пачки пельменей, слипшихся в одну гнилую, зловонную массу. Но зато уже следующая квартира порадовала трофеем. Среди сгнивших овощей, и протухших йогуртов, которыми был забит холодильник следующей квартиры, обнаружилась бутылка подсолнечного масла, какая-никакая, но энергия. Вернувшись в первую квартиру и прихватив оттуда пачку соли, Шутник устроил себе пир — макал палец в масло, потом в соль, вспоминая детство — он маленьким тоже так делал, только макал палец в сахар. Сейчас как ни странно, тоже получилось достаточно вкусно. Он думал, что его стошнит практически сразу, но нет, желудок радостно встретил масло, и расставаться с ним не собирался.