Юрий Никулин - Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин

– Попугай стоит десять тысяч, – говорит продавец, – но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, – петь псалмы.

– Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его.

Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца:

– Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?

И тут вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:

– Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…

* * *

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:

– Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник, подумав:

– Контрабас дольше горит.

* * *

В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.

– Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка.

– Задают много, – отвечает он.

– Ты, наверное, отличник?

– Нет…

Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

– Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…

– Это не плащ, – отвечает парень, – это студент Сидоров. Вот он отличник.

* * *

В один американский цирк пришел наниматься артист.

– Что вы умеете делать? – спросил его директор.

– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.

– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

– Согласен.

– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

– Но когда же я буду обедать?

* * *

Один человек падает с небоскреба.

И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Восемнадцатый.

– Ну еще можно жить…

* * *

В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу.

Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но больше никогда не будет.

* * *

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.

– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?

– Да, но мы вас не вызывали.

– Зато меня вызывали ваши соседи.

* * *

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши.

В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

В темном переулке.

– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Вам как лучше, задать один трудный вопрос или два легких?

– Один трудный, – отвечает студент.

– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?

– На Арбате.

– Почему?

– А это уже второй вопрос.

* * *

Однажды знаменитый, киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.

* * *

Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.

– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

* * *

Записка на дверях парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Записка на керосиновой лавке:

«Керосина нет и неизвестно».

Записка на дверях лифта:

«Лифт вниз не поднимает».

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

* * *

На рынке:

– Почем ваши синенькие?

– Дура, это цыплята.

* * *

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

* * *

Некто набирает в три часа ночи номер телефона.

Сонный голос отвечает:

– Слушаю…

– Это телефон 233-18-44?

– Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

* * *

Плывет океанский пароход.

В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его, аквариум исчез.

В это время пароход налетает на мину.

Взрыв! Пароход затонул.

На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

* * *

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…

* * *

– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.

В антракте отец сказал:

– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик – молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?