Михаил Шервуд - Байки

Шервуд М.А.

Я пошел к Главному, надо было позвонить брату, его жена сказала, что он на лекциях. Я спросил, когда он вернется после лекций. Главный услышал про лекции и сказал: “А кто у тебя брат, он лекции читает, что ли?” _ “Ну да,- говорю,- читает, он профессор” –“Не слыхал я о профессоре с твоей фамилией” Я назвал фамилию и сказал, что брат двоюродный. “Что-то не слышал и про такого профессора”,-скептически сказал Главный.

Мне почему-то стало обидно: “Ну почему ты так, он известный человек в своем деле, читает лекции за бугром даже” –“Делов-то, за бугром”,- хихикнул Главный.

Меня понесло. “А ты знаешь, у него в прихожей стоит такой чурбан, плаха такая!”- “Ну и что с того?”- спросил Главный. “А то, что был такой писатель, может, слышал, Чингиз Айтматов, лауреат Нобелевский. Он ее получил за роман, который называется “Плаха”, понял? Вот про эту самую плаху. Ну, собственно, не совсем про плаху, но и про нее тоже”

Главный уважительно посмотрел на меня: “Надо же, я и не знал, надо будет почитать. Стоящее хоть?”-“За что попало такое не дают”,- ответил я, зная, что ничего он читать не будет.

Мы делали курсовик по “Деталям машин”, нам достались транспортеры.

В общем, было без проблем, а Галка не смогла подобрать редуктор. Ее Вовка был механик, и он посоветовал ей паразитную шестерню – паразитку так называемую. Она ее начертила, все путем. Ну, и как бывает, девчонки: дай содрать, у меня похожее. Обычное дело, только она как-то не сказала им про паразитку, думала- разберутся. Одна содрала, у нее вторая, у той третья – и постепенно эта шестерня на виде сверху из прямоугольника превратилась в странную продолговатую округлую штуковину с перетяжкой посередине. Посовещавшись, девчонки решили назвать получившуюся штуковину - ручкой.

При сдаче курсовика преподаватель спросил про эту штуковину: что это такое? И услышал: “Ручка “ И сказал: “Пойдите, подумайте”

После третьей “ручки” он уже озверел, и когда пришла четвертая, он просто нахамил: “В Вашем возрасте, милая девушка, пора знать, что не все то ручка, за что рукой берутся” Та с визгом выскочила. Потом вошла Галка и развернула чертеж. Он сразу ткнул пальцем: “Что это?”. Галка в ответ:”Паразитка.” Преподаватель аж взвыл от удивления: “Как Вы сказали, что это?”. Галка в недоумении: “Да я, понимаете, редуктор у меня… не подобрать, вот я и паразитку”. Он буквально заорал: “Рассчетно-пояснительная записка где?”. И на подсунутой записке написал: “Отл.” и расписался. Потом - на чертеже, в зачетке и сказал: “Спасибо, Вы внимательно меня слушали”

Помнится, приехала труппа БДТ – Барнаульского Драмтеатра. Репертуар у них был, как и везде в те времена: арии из Кальмана, Легара, канкан, советские популярные песни. А народ пришел такой: два-три десятка ленинградцев и москвичей и демобилизованные стройбатовцы со своими подругами. Кого призывают в стройбат – известно.

Нам нравилось, мы аплодировали, но нас было мало, стройбатовцы сидели молча. Да начихать им на “Веселую вдову” или “Принцессу цирка”, только канкан вызвал некоторое оживление. Кто –то одобрительно крикнул: “Ты смотри, как ноги задирает, ляхи видно!” Его продержали: “А ничего ляхи, такие бы на плечи!” Народ заржал.

Потом началось непонятно что. То есть понятно. Актеры поняли, что концерт провалился, сборов не будет, можно сваливать в Барнаул. И они стали стараться вызвать аплодисменты различными способами: вихлялись, корчили рожи и так далее. Наконец, кто-то из мужчин повернулся спиной и завертел задом. Раздался смех. Тут же выскочил еще один – смеха стало больше. И началось невообразимое. Представьте себе Мистера Икс, поющего “Цветы роняют лепестки на песок…”, и вертящего задом. И прыгающих вокруг женщин, показывающих обтянутые трусиками зады. Бешенные аплодисменты. Овации. Мы встали и ушли под недоуменными взглядами стройбатовцев.

Утром на работе меня спросили, был ли я вчера на концерте и правда ли, что так здорово крутили задами мужики и бабы. Я сказал, что да, крутили, но я ходил музыку слушать и актеров смотреть, я их пару лет не видел. “Ну ты дурак, не обижайся, я ничего такого, только все вы в Ленинграде и Москве повернутые. Нет чтоб на бабскую ж..у смотреть, так вы муузыыкуу слушаете” Я ответил, как положено: “Слышь, а в хлебало хочешь? Я делаю то, что хочу. А кому не нравится….”..

Концерт шел целую неделю при жутком аншлаге.

Конечно, главное - рейтинг. Приходит некоторая, условно говоря, Ксения Стульчак, и начинает визжать матом на всю Россию. Рейтинг прыгает вверх! Она становится так называемой звездой, ее лошадиное лицо не печатают разве что на туалетной бумаге. И вспоминается тот самый концерт и те самые аплодирующие зрители.

Если сказать, что эта история необычна - значит, не сказать ничего. Не знаю, было ли еще с кем такое, как с Петькой. Точнее, со мной и Петькой.

Пятьдесят с лишним лет тому назад мы, комсомольцы-ленинградцы, строили на Алтае завод железобетонных плит для будущего химкомбината. Это был такой огромный забетонированный плац, по которому двигалось устройство, формущее длиннющие железобетонные ленты. Эти ленты разрезались на отрезки нужной длины и укладывались в пропарочные камеры, на которые на время пропарки надвигали полуторатонные крышки.

И, естественно, на этом заводе в административном корпусе были туалеты. Что такое туалет для рабочих, рассказывать не стоит. Поэтому мы, чтобы не бегать туда метров за двести и не вдыхать ароматы, при случае пользовались пропарочными камерами, поэтому крановщики все грозились закрыть нас крышкой и дать пар .Но, слава Богу, все обходилось. Тем более, что после пропарки запахи исчезали.

А тут под выходной должна была приехать комиссия из райкома на предмет проверки чего-то. По этому поводу рабочие туалеты вымыли и закрыли, чтобы комиссии представить их чистыми. И в тот же день дали получку. Раз такое дело, бригада сложилась и погнала нас с Петькой, как самых молодых, в магазин.

Набрали мы в авоськи по списку водки, вина, пива, закуски, выпили по бутылке лимонада и пошли потихоньку назад. Не торопясь, чтобы вернуться, когда комиссия уберется. Правда. после бутылки лимонада нам захотелось вернуться пораньше, а про закрытые туалеты мы еще не знали.

Пометались мы с Петькой , пометались, а лимонад нажимает, и бегом к камерам, так и не успев отдать авоськи. Только спрыгнули – он в одну, я в другую, как слышу, лебедки заработали, оглянуться не успел: крышка наехала.

Когда крышка громыхнула над головой и стало темно, мне показалось, что кто-то ойкнул: “Ой, мамочки!” Я закричал: “Кто здесь?”. Никто не ответил. Ну, думаю, попался. А с другой стороны, думаю, может, это чтобы комиссия не увидела. Уйдёт – откроют И авоськи, главное, при мне.