Леонид Шебаршин - КГБ шутит. Рассказы начальника советской разведки и его сына

«Да у нас культурная жизнь ключом бьет, и сам я в ней активно участвую! Изобильна ведь талантами земля русская, а еще больше этих талантов в ней зарыто, слава богу! Гонораров и премий на всех ведь не напасешься. К примеру, мой придворный драматург-травматург Нахалков такую оперу душераздирающую сочинил – “Ельцин и барсук”, что я чуть не разрыдался, хотя обычно плачу, только если на котлету слишком много горчицы положено. Как он меня ни просил, а партию Ельцина исполнить я ему не позволил, потому что голос у него сиплый и неприятный, а у героя он должен быть глубокий и гулкий, как из похмельной жопы. Да и потом, не выпьет он столько. На днях явился ко мне и говорит: “Дай мне за оперу мою народную графство!” А я ему: “Проснись! Ты кто вообще такой? Графство не дам, а вот графином могу! Брысь!” Он как побежит от меня, как побежит, а я ему вслед: “Побегай, пока не проснешься!” Я для скорости ему даже мигалку на машину подарил! Дворянин все-таки. А вы говорите, что я с писателями не общаюсь».

Володя отхлебнул чаю, придвинул ко мне тарелку с бисквитами и продолжил: «Или, скажем, мой друг, писатель питерский Сережа, по совместительству главный брахман по вопросам администрации. Взял да и написал дивный справочник “Москва и ее придурки”, в котором доказал, что их здесь ровно пятнадцать миллионов. Это он, я думаю, маленько переборщил, поменьше все-таки. Мы с ним даже поспорили на эту тему, но все же сошлись во мнении, что столицу надо отсюда в Питер переносить».

«А наука, Володя? Ведь сколько на ее счету побед – атомный гриб “Ленин”, самые миролюбивые в мире межконтинентальные ракеты, авианосец “Неравнодушный”, Белка и Стрелка и прочее. Только и осталось, что, мол, Россия – Родина слонов! Тут я с Вашей Академией Наук в корне не согласен, потому что слон – это исконно наше священное животное. В этом даже самая последняя шудра не сомневается. Кстати, как у ваших академиков дела? Прошу передать им привет от меня лично и от всех наших ученых – пандитов, да и насчет слонов им скажите».

«Передам, – пообещал Володя. – Академия наук – это очень хорошо, согласен. Но нам что от науки надо – чтобы прямо сейчас советы нужные давали, а у них там то бизон Хиггса больше не расщепляется – вот тоже трагедия! То космические корабли на старте взрываются, то собственность никак не поделят, то спорят, что, мол-де, первым человеком, который от обезьяны произошел, был Чарльз Дарвин. Это министерство образования так считает, а Академия сомневается, надо ли эту чушь в школьную программу вставлять. Если да, то дурак этот Дарвин был! Лучше бы мы обезьянами остались – жуй бананы, никаких тебе глупостей вроде либерализма, а если кто насчет руководящей линии сомневается, то хрясть его по башке, и все дела! Идеально!»

3. О санкциях.

Владимир Владимирович немножко обиделся на Махатму и Льва Толстого (тот Махатме тоже приснился) за некоторые неуместные замечания и сказал следующие мудрые слова.

«Вам с Львом Толстым легко рассуждать о добре и зле, и делать ничего не надо, а я думай теперь, что с санкциями американскими и европейскими делать. Эх, полечить бы американцев этих надо. Из огнемета! В сортире!».

«Надеюсь, что до этого не дойдет, Володя! – не на шутку встревожился я. – Ненасилие, как я говорил…»

«При чем здесь!? – досадливо поморщился Володя – Просто у них огнемет толще, да и брахманы мои у них свои деньги держат. Сгорят если, фигня получится».

Володя скушал бисквит, попил чаю и продолжил: «А вот как с Евросоюзом за их санкции поступить, я отлично знаю. У них в Брюсселе неподалеку от штаб-квартиры ЕС фонтанчик такой есть. “Писающий мальчик” называется. Ну вот, для начала мы их от нефтегазовой трубы отключим, а потом напротив их офиса в Москве на Мосфильмовской улице другой фонтанчик поставим – “Добрый дядя, писающий керосином”. Вот пусть у него и отсасывают».

4. Странная просьба Махатмы к Владимиру Владимировичу, которому он на прощанье подарил волшебное зеркало, чтобы тот смотрел в него и видел, какие дела он совершил, – добрые или не очень.

«Мне пора – сказал я, утомленный долгим разговором с Владимиром. – Наша беседа отвлекла вас от забот ваших государственных. Перед расставанием хочу обратиться к вам с просьбой несложною. Найдите, пожалуйста, мне старика Хоттабыча».

«Хоттабыча? Того самого джинна из волшебной лампы? Да где же я его возьму – он ведь из сказки? И зачем он вам понадобился?»

«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! – напел я Володе прекрасную строчку из русской песни. – Это о вас, Володя! Вы все можете. Видите ли, на Мичуринском проспекте в Москве стоит мой памятник. Спасибо, конечно, за уважение, но поймите – я в одной легкой накидке, а у Вас круглый год холодно. Зимой на ушах у меня лежат комья снега, а летом какая-то шудра болотная напитки там распивает, а банки и бутылки мне под ноги кидает. Да и голуби эти, ну сами понимаете. Я устал там стоять, я хочу домой. Пусть Хоттабыч оживит меня, и я уйду пешком в родную страну, где люди задумчивы и нежны, а с небес сыпется золотая пыль. Сделаете?»

«Найдем, обязательно найдем мы вашего Хоттабыча, из-под земли достанем. Прощайте, Махатма, Великая Душа, друг мой», – улыбнулся Володя… и сон мой кончился».

От рассказчика.

На днях я сходил к памятнику Махатмы Ганди. Там все как прежде – памятник стоит, голуби сидят, бутылки валяются. Пристыдил я голубей словами несказанными, а бутылки, да банки, да осколки какие-то зеркала разбитого собрал, чтобы возложить их по принадлежности на возлагалище мэра нашего или хотя бы к бюсту его конному, но их не нашед, отнес все на помойку.

С сокрушенным сердцем стал прощаться я с Великим учителем и сквозь тихий плач души своей услышал я его голос: «Не огорчайся суетой мирской и прочим земным мусором, ибо Река Времени все равно впадает в болото. Это последняя правда, которую я могу открыть только тебе».

«Спасибо, отец мой. Спасибо, за то, что вы приснились мне. Спасибо, что нашли вы Океан Правды, куда впадает ваша Река Времени. Вы теперь Бог, а я … а я – не очень. Мне пора домой к котлетам и телевизору. Прощайте!» – прошептал я в ответ и побрел восвояси.

В ноябре 2001 года, через четыре дня после того, как американцы выгнали талибов из Кабула, в афганскую столицу из Москвы прибыла небольшая делегация, в состав которой входил и я. Задач было несколько – «показать флаг», задружиться с новыми властями и особенно президентом Б. Раббани, посмотреть, что стало с посольством и получить гуманитарный груз из России.

О перелете в Кабул самолетом не могло быть и речи, поскольку столичный аэродром и его взлетно-посадочная полоса были разбомблены американцами. Лететь пришлось на вертолетах через Гиндукуш. Четыре стареньких Ми-17 бодро поднялись над самой верхней точкой горного хребта – где-то около четырех тысяч метров – и зависли над ней, имея свой собственный «потолок», если не ошибаюсь, в четыре тысячи триста метров. В звуке ровно работающего ротора появился какой-то новый, очень неприятный свист. На протяжении нескольких минут пилот что-то такое колдовал над управлением, пытаясь стронуть машину с места, а я спокойненько взирал на горы, пытаясь найти какую-нибудь площадку поровнее, на которую можно попробовать сесть, если вертолет все-таки посыплется вниз. Это, друзья мои, называется «храбрость дурака».