Леонид Шебаршин - КГБ шутит. Рассказы начальника советской разведки и его сына

Нет смысла рассказывать о них. Интернет, телевидение, журналы и, конечно, поездки в Индию дадут вам возможность познакомиться со всеми ее чудесами, кроме одного, самого главного. Это – бездонная, необъятная глубина жизни древнего индийского народа, ведущего свой отсчет времени наряду с вавилонянами, египтянами и шумерами, от которых, кстати, остались только пирамиды да еще несколько архитектурных руин. Индия насчитывает более миллиарда населения, сотни народов и этнических групп, тысячи языков и наречий, сотни и тысячи индуистских богов во всех их ипостасях и проявлениях. В Индии живет второе по численности в мире мусульманское население, буддисты, джайны, сикхи, огнепоклонники-парсы – последователи зороастризма, католики, протестанты и даже немного православных армян в Калькутте. Пожив в Индии достаточно долго, начинаешь понимать, что она по сути – иная планета, знакомая нам хуже Марса.

Впрочем, если хотите гарантированно получить сразу представление о бурлящем котле индийской жизни, то сделайте следующее. Приезжайте в Дели, для полноты ощущений – летом, когда там бывает до 45 °C и выше, найдите улицу Чандни-Чоук («Серебряная площадь») и прогуляйтесь по ней от Красного Форта до главной Соборной мечети Джама Масджид в базарный день. Satisfaction guaranteed (т. е. вы останетесь довольны). Правда, вы вряд ли сможете двигаться самостоятельно, как подобает свободному человеку, приехавшему в «самую большую в мире демократию». Вас завертит и затянет бурлящий поток из тысяч людей, животных, повозок, велосипедов и велорикш и потащит как какую-нибудь рыбину, идущую с косяком на нерест через препятствия и перекаты. На вас обрушится какофония звуков, вас со всех сторон будут толкать, пихать, вращать, наступать вам на пятки, да и сами вы будете толкаться и пихаться, ударяясь при этом о всякие встречные предметы. Вас окутают облака запахов, дым из многочисленных харчевен, аромат благовоний и специй, а шибче всего вас обдаст разнообразной вонью, столь густой, что ее можно было бы нарезать ломтями и экспортировать в Японию для повышения жизненного тонуса жителей этой безобразно чистой страны. Даже я, ветеран Индии, и то неоднократно заходился в экстазе, нюхнув какой-нибудь свежей разновидности зловония, которой мне раньше нюхивать не приходилось. В общем, кайф, несравнимый с обычным туристическим экстримом.

Ни в коем случае не кушайте ничего из репертуара местных «обжорок», мимо которых вас будет тащить толпа. Дело кончится в лучшем случае библейским поносом и харчеметанием или еще хуже – гепатитом, дизентерией или холерой, как повезет. Не ходите туда даже в прохладную погоду, с похмела или если вы страдаете падучей, или если у вас слабое сердце – оно может не выдержать слишком сильных впечатлений. Коли вы все-таки доберетесь до Джама Масджид, в чем я не совсем уверен, то обязательно проследуйте после ее осмотра на площадь за мечетью, где расположились сотни самых чудовищных нищих – бьющихся в трясучке с пеной у рта, больных волчанкой и проказой (последних, как я говорил, в Индии более четырех миллионов человек) и прочих экзотов. Впрочем, их и в городе хватает.

Как-то раз к нам прилетел из Москвы большой мидовский начальник, ведущий переговоры по тематике разоружения и никогда ранее в Индии не бывавший. Он в основном в США и Западной Европе на разных переговорах и форумах подвизался. Пока я вез его из аэропорта в гостиницу, он испуганно озирался по сторонам, задавая недоуменные вопросы: «Это что за развалина такая – дом, что ли? Чего тут коровы делают, зачем они мусор жрут? Грязь-то какая! А это что за куча у дороги навалена? И как вы здесь живете?»

Я терпеливо отвечал, что коровы жрут мусор потому, что хотят кушать, что куча у дороги – это, скорее всего, говно, а вот за последний вопрос – «как вы тут живете?» – я затаил некоторую злобу на аристократа из Москвы и решил дать ему нюхнуть «пфейферу». После завершения переговоров с индийцами наш гость, возжаждавший посмотреть Дели, был завезен молодым дипломатом Сашей Шилиным на Чандни-Чоук.

«Сашка! – строго вопрошал я, хотя меня душил смех. – Ты зачем его туда завез? Он теперь в гостинице валяется, как полудохлый палтус, жабрами воздух хватает и пачками ест дристацид для дристов. Как ты мог?»

На обратном пути в аэропорт наш руководитель, расползшийся на заднем сиденье, как медуза на солнечном берегу, не задавал мне больше вопросов, а лишь постанывал и томно закатывал глаза, видимо, вспоминая свой поход на Чандни-Чоук. Так ему и надо!

Какие еще чудеса Индии вам порекомендовать? Или не рекомендовать? Может быть, эзотерику, столь любимую сейчас в России, – шамбала там всякая, Рама-пилорама, карма-варма, шив-шакти, священная Прана, откровения махатм и чистка чакр на дому? Если вам эта одухотворенная ослятина интересна, то рекомендую обратиться к кому-нибудь из огромной стаи прохвостов, зарабатывающих на чужой душевной пустоте и любви к чудесам на халяву, издревле присущей многим русским людям, главный сказочный герой которых – это Иван-дурак. Гуру, садху, саньяси, разнообразные «святые» вроде Бхагвана Раджниша и так далее – это, друзья мои, обыкновенное хитрое жулье, которое не только обчистит ваши карманы, но и свихнет вам мозги за ваши собственные деньги. Весь этот священный вздор широким потоком течет за рубежи Индии, в основном в Штаты, где жизнь, видимо, настолько сытая, неинтересная и глупая, что местным обывателям, особенно состоятельным и даже образованным, от скуки явно не хватает щекочущих ожиревшую душу «ценностей» и «откровений». Им хотелось бы обрести какой-нибудь смысл жизни кроме денег, понимаете? Ради этого они охотно расстаются с большими деньгами в пользу индийских лжепророков и проповедников, идеология которых замешана на бессвязной эклектике, откровенном засахаренном вранье и четком понимании, что обожравшемуся клиенту хочется духовной касторки.

Надо сказать, что сами индийцы весьма религиозны и верят всякого рода садху и гуру, но с ума от этого не сходят. Это их дело, хотя и они подчас с трудом переносят всякого рода «чудеса».

Помню, как в Дели приехала сводная группа чудотворцев в составе индийских и американских шарлатанов, объявившая, что готова показать всем желающим сеанс групповой левитации, то есть зависания и парения в воздухе. Как понимаете, без божественного вмешательства это невозможно.

Под названное шоу был снят самый большой в Дели крытый стадион «Талкатора», который битком забила жаждущая чудес публика. И что же? На арене, застланной пружинистыми матрацами и матами, появилась группа упитанных молодых людей и девушек приятной наружности. Сев на эти маты и упираясь в них руками, они сложили ноги в позе лотоса или по-турецки – у кого как получилось – и, словно жабы, грузно запрыгали на месте, выкрикивая якобы священные заклинания, в том числе «Ох, shit, как мне ляжку свело!». Возмущению одураченной публики не было предела. Жаль, что чудотворцам в шею не наклали, а надо бы!