Владимир Гуриев - Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы

ну и представьте мое удивление, когда я недавно эти треугольники увидел в магазине. то есть, у кого-то еще и ностальгия по этому кошмару.

это как если бы закончилась инквизиция, вокруг просвещение и все такое, а во всех магазинах пыточные инструменты, потому что у людей пытки пришлись на юность, и они скучают. юность же не выкинешь просто так.

старые пытки о главном, пазл «сожги ведьму», конструктор «виселица», вот это вот всё.

вообще удивительно, конечно. смартфоны научились делать, на марс летим, а безопасный пакет для молока — нет, это мы не можем, на это илон маск глаза закрыл.

смартфонов, кстати, никаких не было. домашние телефоны были сильно не у всех. на улицах стояли телефоны и таксофоны.

мне в школе умеренно нравилась одна девочка, и я, когда выносил мусор, брал с собой пригоршню двухкопеечных монет, чтобы позвонить ей. и вот мы с пустым ведром стояли, скрючившись в будке, и каждые 30 минут перезванивали, потому что телефон обрывал связь.

иногда к будке подходили люди, которым тоже нужно было куда-то позвонить. подождать, конечно, нельзя, потому что они договорились, что человек, которому они звонят, именно в это время сидит у телефона и ждет звонка.

каждый такой ждун обходился мне в две копейки. ну и вообще, после разрыва как-то уже не то.

компьютеров почти не было. ходили к друзьям играть на синклере. я недавно на ps4 злился, потому что загрузка сэйва занимает 20 секунд. че так долго-то.

синклер загружал игры с магнитофонных кассет. в реальном практически времени. можно было десять минут просидеть, слушая противный писк, а потом, в последний момент, узнать, что что-то пошло не так, и игра не загрузилась.

и вот, наконец, третья игра с кассеты загрузилась, один играет, четверо смотрят, очень интересно.

порно тоже смотрели все вместе, потому что не было ни видеомагнитофонов, ни, в общем, порно.

нашим отцам, конечно, приходилось тяжелее, они в детстве покупали на вокзале черно-белые карточки у глухих, но и нам было нелегко.

представьте себе комнату с телевизором. перед телевизором сидят восемь прыщавых лбов в режиме активного полового созревания.

хозяин квартиры берет кассету, на которой фломастером написано «кобра (1986), сталлоне, боевик».

его родители не знают, что если дождаться конца титров, а потом еще десять минут смотреть на белый снег, то дальше будет интереснее.

это как титры у марвела, только про любовь.

и вот эти восемь мальчиков полчаса внимательно смотрят на экран, потом хозяин выключает видео с пульта и перематывает кассету на начало. но никто не встает, потому что пока не может.

через пять минут все неловко расходятся. но зато теперь есть что рассказать в школе тем, кого не позвали.

сейчас же такого нет. никто не говорит «приходите сегодня ко мне, я достал четыре минуты порнхаба, посмотрим». нынешнее поколение живет на всем готовом. все, как говорится, в ваших руках.

тиндера не было. реально приходилось знакомиться на улице.

интересную книгу в библиотеке приходилось ждать неделями. не-де-ля-ми.

короче, до хрена всего изменилось.

люди только не меняются. женщины как ничего не понимали, так и не понимают.

девочка, которой я звонил, начала встречаться с гопником из соседнего двора.

нет чтобы сказать «давай куда-нибудь сходим», что сложного-то.

возможно, конечно, ежедневные телефонные разговоры с пустым ведром это не совсем то, что очаровывает женщин.

возможно, нужно что-то еще, не знаю.

простите за разрыв гришковца, кстати. я обычно сдерживаюсь, но тут, сами понимаете, лифт, молоко и понеслась.

в общем, быт меняется, а люди нет, люди это константа.

а вторая константа это, сука, молочные пакеты.

нет, ну как так можно-то, а.

с другой стороны, у каждого из нас дофига заблуждений, которые помогают нам жить, просто мы ими не делимся.

давайте я про свое расскажу, у него уже истек срок годности, теперь можно.

у меня с детства регулярно, раз в месяц или даже чаще, очень сильно болел живот. не в стыдливом смысле, когда человек идет в туалет, и у него все проходит, а в самом настоящем — я валялся в кровати и часами скрипел зубами от боли.

если бы в мире проводился чемпионат среди мужчин по уровню эмпатии к женщинам во время месячных, то я бы занял одно из призовых мест, потому что раз в месяц я стабильно ходил скрюченный от боли.

меня даже положили в больницу, когда мне было пять лет, и российская медицина, которая тогда еще была советской, целый месяц меня изучала, а потом сказала, что ничего страшного и, что бы это ни было, мальчик наверняка перерастет.

с этим уточненным диагнозом я вышел в большой мир.

разумеется, я ничего не перерос, но однажды я случайно выпил таблетку левомицетина, и боль прошла. и на протяжении следующих тридцати лет я исправно закидывался левомицетином при каждом удобном случае, и каждый раз он меня выручал.

собираясь в командировку я сначала клал в сумку левомицетин, потом пенталгин и только после этого вспоминал про терафлю.

я, кстати, верю в доказательную медицину и прогресс, а в настой ромашки и барсучий жир — не очень.

а потом я случайно прочитал инструкцию.

из хороших новостей: я настолько заполнен левомицетином, что мне не грозят пятнистая лихорадка скалистых гор и лихорадка ку.

из плохих: это оказалось не обезболивающее. более того, все прочие эффекты, которые я приписывал левомицетину, противоположны описанным в инструкции.

разумеется, после этого левомицетин перестал работать совсем.

теперь я пью другое лекарство. оно не такое бронебойное, как левомицетин в лучшие наши годы, но помогает.

инструкцию я не смотрю, не хочу узнать, что оно на самом деле от кашля.

знаете, кстати, что бесит еще.

вот бывает, напишешь человеку сообщение, а он молчит. видимо, занят или что там еще.

но у сообщения статус «прочитано».

на это у него время, значит, нашлось, не занят был.

все такие чуткие и обидчивые стали, говном никого не назови.

верующих трогать нельзя, потому что это статья (почему при этом чувства одних верующих не оскорбляют чувства других верующих, я не совсем понимаю, но вот как-то так сложилось).

про украину шутить нельзя, потому что придут украинцы и объяснят, почему про украину шутить нельзя.

про крым шутить нельзя, потому что тоже придут и объяснят. если повезет, то украинцы.

про политику вообще лучше не шутить, если это не обама, потому что хрен потом объяснишь, что ты просто пошутил.

про оппозицию шутить нельзя, там и так смешно. это как шутить про вуди аллена — ты всегда проигрываешь на фоне.

кстати, про вуди аллена. про евреев шутить нельзя, если ты не еврей. если ты не еврей, это уже не шутка, а антисемитизм.