Александр Мешков - Непридуманная история Комсомольской правды

Я сидел в кресле, в незнакомом патио и пил крепкий, зловонный мате. Такой крепкий, что внутри моей плоти пылал невидимый огонь. В мутном пространстве, в сиреневом мареве, вокруг меня покачивались сосны, пальмы и какие-то странные полупрозрачные фигуры. Меня изрядно пучило. Газы вот-вот норовили вырваться из живота моего, как пленники, почуявшие приближение долгожданной свободы. Но я не мог выпустить этих замученных пленников именно сейчас. Напротив меня в кресле сидела прекрасная женщина, двадцати лет, в малиновой накидке, с покрытой воздушным, тончайшим шарфом головой. От нее исходило голубоватое сияние и таяло в туманной дымке за ее спиной. Карие очи ее были исполнены какой-то вселенской, непостижимой мудрости. Черные пряди волос выглядывали из-под шарфа. Она смотрела на меня с непонятным мне осуждением. Я никак не мог вспомнить, откуда я знаю эту женщину. Мы, несомненно, были знакомы. (А чего бы нам сидеть за одним столиком?) И совсем недавно произошло нечто, что заставляет ее смотреть на меня с укором, а меня прятать смущенный взор.

— Зябко, — сказал я, — Great mope absorb me now. I don’t know — why!

— You try to braze me… — не то просила, не то — декларировала женщина вчерашним голосом и добавила по-русски: — Кого-то придется уволить, поскольку визу в Чили не выдали.

— Но я, ёпть, честно заполнил таможенную декларацию… — невнятно оправдывался я.

Я чувствую, как кто-то целует меня в затылок, но боюсь повернуться. Неведомая сила сковала мои члены.

— Заплати за квартиру и отдай ботинки в ремонт…

— Мне легче новые купить.

— Ой! Только не корчи из себя олигарха. Ты еще вчера бутылки сдавал в приемный пункт, чтобы водки себе купить, и носки прохудившиеся отдавал матушке штопать….

— It’s not likes me? When my Cock fool about in my briefs!

Кто-то звонит мне по телефону 790 5657895 и молчит. Но точно знаю: это звонят офицерские жены. Леня Репин бесцельно ходит по этажу редакции. Ему нечего писать. У него отняли главную тему — старинные московские улочки. Следом за ним идет унылый Би Би Кинг и раздает всем встречным медиаторы. Медиаторы сыпятся у него из карманов и торчат в ушах. Еще Пифагор знал в свое время, что у Бога нельзя просить ничего для себя, потому что никто, кроме Бога, не знает, что есть Благо для тебя? Когда-то я умолял Всевышнего, чтобы он вернул мне мою жену. А сейчас я с ужасом представляю себе ту серую жизнь, что ожидала меня с ней: унылый быт, борьба за выживание, ссоры, безобразные склоки, алогичная нужда и попытки уйти от суровой реальности в алкогольное пространство… Я выпил еще одну стопку абсента, и светильник моего разума стал угасать, но фантазия может насытиться и в темноте, сталкиваясь с неожиданными предметами и явлениями, поглощая их вакуумом своего нутра. Женщина потянулась за бокалом, но неловким движением столкнула его со стола. Я мгновенно, словно опытный ниндзя, среагировал и ловко подхватил его на лету.

НО!!!! О, ужас! О, срам! Dreck! Я, сосредоточившись на спасении бокала, совсем забыл о коварстве затаившегося утреннего метеоризма! Страшный, беспощадный, словно ураган Метью, взрыв вырвавшихся пленных газов потряс грохотом и черным дымом пространство на пять миль вокруг! Покачнулись верхушки сосен и пальм! Мгновенно завяли араукарии на клумбе возле статуи Андромеды. В океане поднялся уровень воды и сдохли дельфины. Взмыла с криком черным облаком в небеса испуганная стая удодов, зябликов и дятлов. Женщина, вскрикнув тонким, божественным голосом, в испуге закрыла лицо руками. И в этот момент я узнал ее. Краска стыда бросилась мне в лицо! Такого страшного Смущения я не испытывал еще никогда в жизни. У меня в жизни было много ситуаций, которые заставляли меня краснеть. Но подобного Позора не было никогда! Я готов был провалиться в Тартар! И я честно пытался это сделать, собрав в кулак все силы, данные мне Создателем. Но даже Тартар отказался принимать меня. Земля не разверзлась подо мною. Ведь я, первый из смертных, совершил невероятный, неповторимый грех бесчестия: я срамно перданул в присутствии Богородицы!

Болезненный тычок в спину вернул меня на Землю.

— Ты что, совсем уже охуел? — услышал я гневный, полицейский окрик Дашки. — Ты уже совсем меня за человека не считаешь? Что ты себе позволяешь, писатель хуев?

Кто я? Для чего мы пришли на эту планету? Я дома? О! Как прекрасно! Я на Земле! Я у себя дома! Я — живой! И мне уже не так стыдно! Ведь свидетелем моего позора оказалась всего лишь Земная блудница.

— Доброе утро! Это Ангел вылетел из меня! — с чарующей, блуждающей улыбкой пояснил я со знанием дела, радуясь, словно дембель, возвращению из Другой Реальности. — Они всегда в это время покидают меня!

— Фу! Вонючка! Сам ты Ангел, — уже мягче сказала она. Простила!

За завтраком Даша задумчиво ковыряет ложкой фрикадельку и мрачно буробит:

— О! Браво! Ты фрикадельки скрупулезно положил ровно по две штуки?!! Долго отсчитывал? Ну, правильно. Кто я такая? Просто — писательская блядь… Зачем ей фрикадельки? Так, Саш?

Я едва сдержался, чтобы не вылить ей суп с фрикадельками на голову! Пока она долгими, томительными часами мылась в ванной, я, словно Золушок, старательно, не щадя сил своих, сотворил завтрак, сервировал стол, налил бокалы утреннего вина, а она, вот так вот… Эх, баба!

Пришла в гости, сожри все с благодарностью и смирением и растворись во Вселенной! Что за натура? А я еще хотел взять ее на постоянное жительство. Неужели это — жалкая месть за утренний, нечаянный Вселенский Пук?

— Я же для тебя только дырочка? Так? Дырочка ходячая, которую можно вызвать, как дешевую проститутку, в любое время. И она прибежит, ночь, вьюга, метель, война….

— …Враг на подступах к Москве, у Волоколамска, — подсказал я.

— По хую! Дырочка собралась и прибежала! Куда хотите, Барин? В жопу? В пизду? В рот?..

— А ты? Ты сама, разве не получаешь удовольствия от нашего сумасшедшего соития, от моей филигранной техники ебли, подобной танцевальной конкурсной программе фигуриста Плющенко? — кричу я про себя. — Не ты ли кадаешься на меня, аки обкурившийся суккуб, лезешь проворными руками в лоно мое? Теребишь неистово и больно мою изнуренную плоть?! Секс необходим нам двоим в равной мере, для здоровья и самоутверждения! — продолжаю кричать я в душе, метафизически стучать по столу кулаком, так что разлетаются в стороны тарелки с вяленым шакалом, яйца дроздов всмятку, рагу из лабрадора в сметанном соусе, бульон из конского хуя, компот из опарышей…

По Канту — человек изначально зол. Я каждое утро, перед иконой, — прошу усилием своей и божьей Воли простить Зло, причиненное мне, убить память о нем, заставляю себя быть добрым и милосердным. Я давно уже вывел для себя магическую защиту от вторжения негативного потока: Настоящий мудрец никогда не спорит с больными и несчастными. Да и со здоровыми и счастливыми никогда не спорит. Он просто говорит им очень тихо, чтобы они не слышали: «Хуй с вами и с вашим мнением!»