Александр Мешков - Непридуманная история Комсомольской правды

— Сане-е-е-е-о-о-о-о-к! — заплакали жалобно школьницы, возздев руки ко мне. — Сане-е-е-е-о-о-о-о-че-е-е-к!

Что они делают! Сейчас офицер заметит меня и подстрелит, как белку в глаз, из маузера!

— Сане-е-е-е-о-о-о-о-че-е-е-к! — продолжали стонать школьницы.

— Тихо! — шепотом крикнул я и, приложив палец к губам, проснулся. Палец мой был в самом деле прижат к губам.

— Сане-е-е-е-о-о-о-о-че-е-е-к! — услышал я стон школьниц. Что это? Это слышу наяву!!! Я ущипнул себя. Больно.

— Сане-е-е-е-о-о-о-о-че-е-е-к! — продолжали стонать школьницы со стороны двери в коридор, но уже хриплым стоном раненого вепря. Я включил ночник. Возле двери, в непристойной, вызывающей позе, во всей своей прекрасной срамоте, неопровержимым свидетельством падения российских нравов, валялась, словно выброшенная, сломаная Барби, голая Люсенька.

— Что? Что случилось! — тревожно воскликнул я.

— Я упала! Я в дверь твою ебаную въебалась мордой. О! Я ссать хочу! — простонала Люсенька.

— Я сейчас обоссусь! — пообещала она. И я верил: она сдержит свое обещание тут же, сию минуту, в комнате, если я не приму срочные меры.

Я, как фронтовой санитар, осторожно поднял ее и отволок, словно раненого пулеметчика, в туалет и бережно, чтобы не повредить стульчак, усадил упавшую и падшую красавицу на него. Мощная струя чуть было не разбила вдребезги мой итальянский унитаз цвета индиго. Вид Люсеньки был жалок, лохмат, одутловат и неприличен. Цвет ее лица тоже был индиго.

Еще вчера вечером, на корпоративном Празднике — Юбилее «Комсомольской правды», в ресторане она танцевала гавот, фокстрот и галоп одновременно в длинном бальном платье не то Кастиль Бежара, не то от Юдашкина. Да и она ли это была? Она! Помнится, мы, по старой привычке, уединились в самом романтичном месте ресторана, в женском туалете, где предались развратному отправлению средней, и самой сладкой, физиологической нужды. Но в двери настойчиво стучали разгневанные перспективные пользовательницы туалета и жалобно вызывали нас оттуда, жалея справить самую быструю, ординарную, малую нужду. Наконец, мы, сопровождаемые беззлобным, веселым улюлюканьем и завистливым смехом, вышли из кабинки и поехали восвояси ко мне домой. Мы смогли бы с успехом совершить соитие и в такси, но это было бы заурядно, по-семейному, без драйва, фантазии и адреналина. Поэтому обошлись заурядным дорожным феллацио. Но во время феллацио ей вдруг захотелось блевать, поэтому пришлось прервать феллацио, остановить такси и блевать. И так три раза.

Дома мы продолжили корпоративный юбилей, но уже в более тесном, но более веселом кругу: вдвоем. Мой бар стремительно пустел. Но кроме бара, бухло у меня, по привычке еще недавно женатого человека, обычно припрятано в разных местах под крышей дома моего. Под диваном я нашел бутылку вискаря. Выпили. Потом танцевали на кухне. Два немолодых, голых, разнополых человека, журналиста, родители взрослых детей. Вот отчего она проснулась среди ночи на полу. Утром Люсенька, бледная и взъерошенная, словно зомби из фильма ужасов, снова и снова блевала, слегка омрачив ревом рожающей ртом лосихи светлую и бодрую радость безмятежного утра. Я же, напротив, чувствовал себя неприлично превосходно, выпив пару баррелей нефильтрованного пива. (Я два раза в месяц играю на гитаре в пивном баре, в паре миль от дома. Со мной расплачиваются нефильтрованным пивом!) Потом я посадил ее в такси и отправил домой, к мужу, на лечение и на воссоединение семьи. А сам остался по-прежнему одинок, как солитер в теплом желудке своего уютного сераля. Через пару часов телефонный звонок прервал мою одинокую, поэтическую, утонченную печаль. Звонил Исаак, веселый, энергичный, бизнесмен.

— Санек! Ты чем ее так напоил? Она все такси заблевала!

Дело в том, что Исаак — тоже Люсенькин любовник. Нас у нее — двое. Мы с ним знаем о существовании другу друга, знакомы лично и, без конвенций и соглашений, без вульгарной ревности, просто уважаем право каждого на Люськину йони. «Мне для хороших людей — пизды не жалко!» — говорит Люсенька. И я думаю: и правильно! А что ее жалеть? Ее же меньше не становится! Они же не стирается, как грифель, от частого пользования, а лишь цветет и хорошеет с каждым днем, словно клумба, ухоженная коллективом усердных садовников!

«Комсомолка» подарила мне радость дружбы со многими прекрасными людьми: Витя Баранец, Вадик Прекопенко, Саша Коц, Леня Репин, Дашка Завгородняя, Андрюша Павлов, Яська Танькова. Но настоящую творческую и человеческую радость я испытал, когда нас стали посылать в командировки с Колей В. Шеф-редактор Леша Ганелин почему-то редко отпускал меня одного в командировки. Наверное, радел за мое здоровье.

— Тебе дай унитаз, ты разворот будешь о нем писать. Ты же неудержимый, безнадежный графоман! У тебя словесная диарея, — объяснял он мне свой новый «объединительный» проект.

— Ну, дай же! Дай же мне написать про унитаз! Хоть одну полосу!

— Вот именно. А Коля мастер лапидарного слога, он тебя будет сдерживать.

Коля почти ровесник мне, тоже провинциал, тоже морячок, как и я. Мы стали друзьями и долгими ночами, за бутылочкой «огненной воды» могли проводить в задушевных беседах о творчестве, о Боге, о любви, о счастье, о дамах… Мы стали настоящими братьями. Не ругались, не дрались, делились последним стаканом вина.

Хорошо, когда на ум приходит хорошая тема. К примеру, поехать в Голливуд и предложить Квентину Тарантино свой сценарий. Или вразвалочку сойти на берег с круизного судна, без денег, без выпивки, без закуски, на каком-нибудь незнакомом острове Майорка или Молокаи, и попытаться нелегально выбраться оттуда домой. Хорошая идея — это случайно найденный клад. Но за каждой случайной находкой — стоит титаническая работа умища! Мне идеи приходят порой, но, как правило, вульгарные и неприличные. Это тоже клад, но он неприличный, и поэтому годится только мне, а не газете с мировым именем.

А иногда нам подбрасывал менее экзотичные, но забавные темы шеф Ганелин Алексей. А нам только дай забавную тему, мы ее так отшлифуем, так изуродуем, измордуем, что она станет не просто забавной, а трагически-уморительной. Вызывает Ганелин меня на ковер, закуривает и говорит тихо (он громко никогда не говорит):

— Вот смотри. У нас в основном торгуют на рынках азербайджанцы. А почему бы вам с Николаем не съездить и не поторговать в Азербайджане?