Роман Трахтенберг - Лучшее (сборник)

А компания не менее фригидно полезла вынимать из карманов травку.

— Я не курю! — сразу сообщил я. Мой организм, измученный нарзаном, громогласно изрекает — нет наркотикам. Очень меня с них сажает на измену.

— Как знаешь, — сказали ребята и ушли… в небытие.

Они ведь начали жрать пойло еще до прихода в клуб, усугубили на программе и расклеились окончательно в сауне. А мне-то что делать? Я еще почти что трезв — перед программой не пью, — и душа у меня только-только начала радоваться празднику.

— Мужики, — бесполезно пытался я растрясти студенисто-похрапывающие тела. — А веселиться как же? Ну, братья, у нас же еще сестры есть.

— Что? — прервав храп, поднимал голову один из бандерлогов.

— Что-что? Бабы еще не использованы!

— Да? Ну их… с ними!

— Нет, но вы же заплатили.

— Мы заплатили, а ты трахай, если хочешь.

Вообще-то семь баб — это перебор! Но поскольку заняться больше совершенно нечем, — да и собственно, кроме как на баб никуда и не тянет, — не пропадать же такому прекрасному вечеру. И я направил свои стопы в оранжерею к этим… фиалкам:

— Значит, так, собираемся и идем наверх в комнату отдыха!

— Кто именно? — потягиваясь, свысока поинтересовались они.

— Все!

— А с кем туда идти?

— Со мной. С одним.

Они хмыкнули, несколько смутились, слегка удивились, но пошли. В комнате же столпились у матраса, не понимая — как?

А в голове моей родился хулиганский, но, по-моему, весьма комический сценарий. Ведь для чего нанимают проституток? Чтобы получить от них то, что не можешь получить ни от своей жены, ни от своей девушки. Мы платим проституткам именно за удовлетворение наших фантазий.

Для того чтобы ломаться, у нас уже есть жены, которые, впрочем, этими выкрутасами портят самцам жизнь и доводят семейный союз до логического развода. Существует даже такой старый анекдот. Ложатся супруги в постель.

Он: «Дорогая у меня к тебе три вопроса».

Она: «В жопу не дам!»

Он: «Тогда два».

Она: «И в рот не возьму!»

Он: «Тогда третий — на хрена ты мне такая нужна?!»

На хрена такая хрень — вопрос таки риторический. А вот на кой хрен такая пловчиха — вопрос конкретный.

…Пора вернуться в банно-прачечный комбинат. К семерым Белоснежкам.

Если кто думает, что я начал штамповать их по очереди, то жестоко ошибается. Это буднично. Все-таки я, как-никак, режиссер массовых праздников! И мною была выстроена гениальная круговая мизансцена: одна массирует мне левую руку, вторая — правую. Одна левую ногу, другая — правую. Пятая массирует голову. И еще две с разных сторон делают минет. По моему хлопку вся массовка перемещается против часовой стрелки.

И в этом пике моей режиссерской славы одна из них портит весь спектакль, заявляя, что ей противно участвовать «во всем этом жутком разврате».

— Вот как? Тогда деньги взад и мотай отсюда, — вежливо предлагаю ей.

И барышня снова с головой уходит в работу.

По большому счету понятно, зачем они нужны — эти ночные феи — мне или абстрактно-конкретному самцу: да просто расслабиться. Быть таким, какой ты есть. Потому что ты заплатил ей за время, и тебе до фонаря, что она думает о тебе и всех кобелях в частности. Это основное. Если же все происходит иначе — самец звереет.

…Когда я утром по телефону рассказывал одному из тех сломавшихся ребят, что было ночью, он дико хохотал. Ржал до тех пор, пока я не дошел до места, как одна чуть не отказалась.

— Надо было ей в морду дать! — решительно заявил он. — Эх, боярин, мягкий ты с ними.

После этого я осознал, почему иногда бьют проституток.

В принципе по этой же причине часто достается и женщинам в семьях. В тот момент, когда она начинает вдруг корчить из себя оскорбленную клизму и «лезть в жопу», обычно и начинается скандал. Она скрипит: «Ах ты, сука, ты мне не купил… чего-то там!» Самец молчит. Она воет: «Всем все покупают, а я, как нищенка!» Самец звереет окончательно. Она рычит: «У всех мужья, как мужья, а у меня жук навозный!» Самец делает стойку и, роняя пену изо рта, бросается на неприятеля. Такая дружеская перебранка нередко заканчивается тем, что самку просто выставляют из дома с чемоданами. Пусть качает права в другом месте.

Это, заметьте, с супружницей. Но когда залупается проститутка, это вызывает еще большее возмущение! Справедливый гнев. Ведь это просто беспредел какой-то. Взяв деньги, она заключила сделку на выполнение эротических работ. И это не только с мужской точки зрения, а и с общечеловеческой. А теперь, представьте, проститутка делает минет и говорит: «Мне так не нравятся мужики с животами! Ну просто кошмар!.. А это что — волос в рот попал? Ой, ну это просто ужас!»

Также, наверное, дико услышать: «У меня устали губки».

Это бред. Это все равно, что я бы, стоя на сцене, сказал: «Что-то затрахался выступать тут перед вами! Зрители вы фиговые, напились и шуток моих не догоняете. Пойду отсюда, выпью, поем в каком-нибудь приличном месте». — «А кто будет вести концерт?» — «А меня волнует, что ли. Я устал. Сами ведите».

Такое нельзя даже представить! Ты получил бабосы и будешь за них ишачить. И окончанием твоей работы может быть только знак от главного: «Роман, спасибо. Вы можете быть свободны». Или: «Присаживайтесь к нам, давайте с вами выпьем, закусим…»

Не только я и все работающие, но даже и чего-то зарабатывающие самцы знают: НЕЛЬЗЯ нарушать условия трудового ДОГОВОРА. И точно с таким же подходом они нанимают девочек в сауну. Главное для девочек — создать обстановку добрососедского взаимопонимания. И черт с ними, если не умеют трахаться на потолке, — переживем. Гораздо хуже, если, взяв деньги, тут же хотят показать, что они совсем не такие. «Просто такова ее судьба-судьбинушка, спать с теми, кто ей не нравится. Ведь если бы не нужда-нуждинушка, то с таким боровом, как ты, она бы даже срать рядом не села». Выслушав эту эсхатологическую манифестацию, самец опять начинает бить копытом и рычать: «Ты, толстожопая, вставай раком — я буду на тебе кататься как на телеге! Вы две, вислогрудые, — будете лошадьми. Вперед! Только вперед, и ржать, как лошади!»

Хамство никогда не рождается в голове самца моментально. По крайней мере я таких отмороженных не видел. Обычно так себя начинают вести в ответ на хамство со стороны кобылицы.

«Я, бляди, к вам относился, как к людям! Предложил поесть, выпить, покурить! — мысленно ругается самец. — Я хотел меда, а вы мне — дегтя. Мне хотелось ложечку божественной амброзии, а вы мне — лошадиного говна на лопате».

Проститутки не любят работать и предпочитают тянуть время: посидеть, покурить, поболтать, музычку пошлюхать. Может, конечно, ей и вправду интересно с тобой поболтать, но почему бы этим не заняться в свободное от службы время? К тому же ты чаще видишь, что эти б…яди-собеседницы хотят отделаться малой кровью. А потом еще нагло заявляют, что уже пора идти, но если ты, конечно, хочешь продолжения — плати еще. Один мой приятель в похожей ситуации поступил довольно изобретательно. Прошмандовочки пришли и стали тянуть времечко: покурили, выпили, попели караоке, потом еще пару песен и еще покурили. Парень нервничал, вздыхал, очень хотелось, понимаете ли, трахнуться. Но он же не насильник. Он же джентльмен. Он же только говорил: «Ну, может, пойдем уже?» — «Сейчас-сейчас, еще пару песен». За десять минут до финала одна сказала: «Ну ладно! Пошли».