Григорий Климов - Откровение

Поехал я к моему хорошему знакомому Косте Кострову. Он доктор-дантист, состоятельный человек и к тому же очень Добрый, любит делать подарки. У него прекрасный дом на Лонг-Айленде, 50 миль от Нью-Йорка, очень милая жена и взрослый сын-студент. Несмотря на такое семейное счастье, Костя горький алкоголик, уже с утра, вместо чая, он пьет. Правда, не водку, а коньяк. И при этом матерится на чем свет стоит. Его жена Марина только морщится, а сын Кока не обращает на это внимание. У каждого свои фокусы. Сидим мы с Костей и, конечно, выпиваем. Я хвастаюсь, что у меня теперь молоденькая приемная дочка. Естественно, я помалкиваю, что она полусумасшедшая психопатка, а Расписываю её как красавицу и умницу. Почти райская птичка, хотя я этих птиц никогда не видел. Но когда хорошо выпьешь, то...

- Помнишь сказку про Иванушку-дурачка, который поймал жар-птицу? - говорю я. - Так вот, моя Дашка как эта жар-птица... Дает людям жару ...

Костя так растрогался от моих рассказов про бедную сиротку, которая стала жар-птицей, что даже прослезился, побежал в подвал и тащит большую 5-фунтовую банку прекрасного засахаренного меду:

- На, это подарок твоей жар-птице!

Потом он побежал в соседнюю комнату и тащит радиокассетник в фабричной упаковке, ценой этак 100 долларов:

- Это тоже твоей жар-птичке!

Потом Костя жалуется на своего сына Коку:

- Ему уже 23 года. Пора б за бабами бегать, а он не бегает. Знаешь что, привези-ка ты свою дочку. Может быть, он ею заинтересуется.

Внешне Кока выглядит вполне прилично: хорошая фигура, больше 2 метров роста, и лицо интересное, и учится на дантиста. Но в душе он какой-то слишком мягкий и неуверенный в себе.

Знакомить его с Дашкой? Упаси Бог! Костя проклянет тот день и час, когда я подсунул ему эту гадюку. Ведь она испортит жизнь и ему, и его сыну.

Через неделю Костя приехал ко мне - посмотреть на невесту для своего сына. Привез целый мешок всяких вкусных вещей для невесты. И видно, что моя жар-птица ему очень понравилась, и он усиленно приглашает ее к себе.

Все вкусные вещи Дашка вместе с Верой с удовольствием сожрали. Но знакомиться с Кокой она не хочет.

Дашка живет со мной уже полгода. Пришел июль месяц и противная мокрая жара. Поехал я с Дашкой купаться в Си-Клиф. Весь день мы загорали на пляже, а к вечеру я решил проведать Костю. Он живет в новом поселке из богатых и красивых домов, которые сильно отличаются от обычных домов вокруг Нью-Йорка.

- Ох, какие здесь охуительные дома! - говорит Дашка.

- Я расписал тебя, как принцессу, - говорю я. - А ты выражаешься, как последняя советская босячка. Тебе язык отрезать надо.

Подъезжаем мы к дому Кости. Впереди стоят белый "линкольн" и новенький блестящий "шевролет".

- Ох, какие здесь охуительные машины, - говорит моя принцесса.

Посидели мы за столом все вместе. Костина жена Марина - прекрасная хозяйка, и все очень вкусно и уютно. Но вскоре Дашке стало скучно сидеть со стариками, и она бесцеремонно машет рукой Коке: "Пошли посмотрим телевизор!" - и уводит его в его комнату. И тихоня Кока покорно идет за ней. Здесь работает закон, что мягкого мужчину тянет к твердой женщине. Так когда-то Дашкина мать каталась верхом на ее отце. Так и Дашка теперь мгновенно оседлала бедного Коку, думаю я. Посмотрим, чем это кончится.

Через несколько дней по почте приходит большая и красивая открытка, где Кока объясняется Дашке в любви. Но она только смеется и с наслаждением рвет любовную открытку на мелкие кусочки. Затем презрительно выбрасывает кусочки в ведерко для мусора, которое стоит у меня под письменным столом. Как и все молоденькие девчонки, Дашка любит путешествовать, особенно если это на халяву. Так она побывала в Париже и Риме. Потом с группой церковников она летала в Иерусалим и Египет. А теперь ей открывается новая халява. Она признается мне, что Костя, чтобы сосватать ее со своим сыном, обещает ей поездку в Рио-де-Жанейро, что будет стоить две с половиной тысячи долларов. И я вижу, что моя принцесса этим заинтересовалась. Она полезла под стол, достала там ведерко для мусора и выуживает оттуда любовную открытку Коки, которую она недавно порвала на мелкие кусочки. Теперь она раскладывает их на моем письменном столе и склеивает их клейкой лентой, как это было раньше. Когда-то Остап Бендер мечтал о Рио-де-Жанейро, а теперь мечтает Дашка.

Заходит ко мне мой хороший знакомый Виктор. Сидим мы вечерком и выпиваем. Виктор из вежливости спрашивает:

- Как там ваша приемная дочка?

- Она живет прекрасно. Социальный паразит высшего класса. Собирается в Рио-де-Жанейро. Как Остап Бендер.

Тут Дашка влетает на кухню. Волосы у нее распущены, глаза горят.

- Виктор, будьте свидетелем! Григорий Петрович опять надо мной издевается! Сплетничает про меня, что я советская босячка.

Дашка сидела у себя в комнате, дверь закрыта, и еще две стенки. А она сквозь стенки слышит. У некоторых невротиков и психотиков этакая сверхчувствительность. Они называют себя экстрасенсами.

- Забавно, - говорю я, - она сквозь стенки слышит.

- Я и в колледже вижу и слышу, что вы тут делаете, - заявляет Дашка.

На следующее утро она мне говорит:

- Григорий Петрович, вы думаете, что я стервочка?

Я молчу.

- Григорий Петрович, вы думаете, что я ведьмочка?

- Ты сама знаешь, что ты такое, - говорю я примирительно.

- А скажите, почему Костя, когда пьяный, обзывает Коку жидёнком?

- Не знаю, - говорю я.

Когда-то давно Костя был женат, и у него была дочка. Но он с той женой развелся и ничего про нее слышать не хочет. Может быть, и у его теперешней жены Марины это тоже второй брак, а сын Кока от ее первого брака. Ведь каждый второй брак кончается разводом, и получается такая путаница. Может быть, Костя подозревает, что первый муж Марины был евреем. Ведь и у Дашки тоже подобная путаница, где сам черт не разберется. Вот она и проговаривается, что она ведьмочка.

Однажды она мне задумчиво признается:

- Я мужчин не люблю... И целоваться я тоже не люблю... Тут я невольно вспоминаю мою капризную невесту Наташу, которая когда-то говорила мне:

- Я собак люблю больше, чем мужчин...

А вот с Верой Дашка обнимается и шепчет:

- Мой котик, моя хорошая, - те же самые фокусы. Нашла Дашка у меня книжку профессора Свядоща "Женская сексопатология", полистала ее и говорит:

- Все мужчины любят 69...

- Специалисты говорят, что это 69 способов быть несчастным, - добавляю я.

Потом Дашка признается, что она не может плакать. Странно, она истеричка, но никогда не плачет. Я достаю книжку про средневековых ведьм и показываю ей, что ведьмы не могут плакать, но доводят до слез других людей. То же самое творят и современные психоаналитики. Звонит мне мой приятель Виктор:

- Григорий Петрович, ваша дочка говорит, что вы жлоб, подонок и злыдень. Она вас так оскорбляет, а вы терпите. Я б давно морду набил и выгнал.