Григорий Климов - Откровение

Днем Даша ходит в Фордам-колледж, это строгий католический колледж, она окончила там первый курс и перешла на второй. А по вечерам, когда ей наскучит сидеть одной в своей комнате, она приходит ко мне на кухню, где я читаю газету, и заводит всякие разговоры. Так, спустя неделю, она стоит напротив меня и чистит ножом апельсин.

- Григорий Петрович, а что говорят про меня ваши знакомые старушки-церковницы?

- Говорят, что ты истеричка.

- Ах, эти старушки-блядушки! - шипит Даша и с размаху швыряет в меня ножом, которым она чистила апельсин. Это кухонный нож с черной ручкой и острым концом. Он пролетел рядом со мной и застрял в книжной полке так, что я его с трудом вытащил.

- Старушки правы. Ты не только истеричка, но и психопатка. Чтобы так швыряться ножами?! - говорю я. - Пошла вон отсюда! Иди в свою комнату!

Даша послушно убежала в свою комнату. А я думаю: "Э-э-э, это девочка с фокусами. С такой скучать не будешь". Но спустя десять минут Даша, как ни в чем не бывало, опять приходит на кухню, улыбается и пританцовывает.

- Даша, если бы твой нож попал мне в живот, то тебе пришлось бы вызывать "скорую помощь". Вот, не забывай этот номер телефона.

- Григорий Петрович, я больше не буду. Честное пионерское! - Даша садится, как ребенок, мне на колени и обнимает за шею. И я, конечно, растаял. Да, это доченька с фокусами. Терпи, казак, - атаманом будешь. Спустя несколько дней Даша приходит на кухню с большим пакетом фотографий. После окончания гимназии, где заправляет протоиерей Граббе, она летала на две недели в Париж и Рим. В награду за окончание гимназии. Летала она с каким-то молодым человеком, а платил за все это его отец, Теперь она показывает мне фото этого путешествия. На фото видно, что ее спутник - это типичный молодой еврей. Даша отбирает свои фото в сторонку, а фото своего спутника рвет на мелкие кусочки и бросает в мусорное ведро.

Однажды вечером у нас зашел разговор насчет того, что значит по-английски слово "стриптизёрши".

- Это женщины, которые дразнят мужчин. Дразнилки, говорю я.

- Знаю, - говорит Даша, она задирает себе свитер на голову и показывает мне свои голые груди. В общем, у меня дома свой собственный стриптиз. Не нужно ходить по кабакам. Лифчик Даша принципиально не носит. Веселая жизнь.

Еще через неделю Даша показывает мне свой семейный альбом - еще одна пачка фотографий. Вот большое четкое фото: заросший травой задний двор и странная пара - симпатичный мужчина стоит на четвереньках, а у него на спине сидит верхом и улыбается женщина.

- Это папа и мама, - поясняет Даша. - Но они развелись. - Почему?

- Папа алкоголик. Он геологоразведчик. Всегда в экспедициях. И там у них только водка да сало. Вот он и спился.

Я посмотрел на фотографию, где женщина сидит верхом на мужчине. Мне эта комбинация хорошо знакома: это мазохистичный мужчина и садистичная женщина. А потом эти игры кончаются алкоголизмом. Мне стало жалко папу-алкоголика и я говорю:

- А может, это его мама довела?

И тут мою дочку взорвало. Она вскочила и кричит мне: "Вы мою маму не трогайте!". Потом она побежала к дверям, обернулась и обрушилась на меня целым градом самых утонченных ругательств:

- Вы негодяй, подлец и сволочь! Вы жлоб, злыдень, ублюдок! - она передохнула, набрала воздуха в легкие и продолжала: - Вы прохиндей, босяк и самый настоящий гад! Чтоб вас черти забрали!

Затем она побежала в свою комнату и при этом хлопнула дверью так, что весь наш дом задрожал. Мне это не понравилось, я захожу следом за ней в ее комнату и говорю:

- Ты не хлопай дверьми, как сумасшедшая. Ведь соседи могут вызвать полицию, и у меня будут неприятности. Что я скажу полицейским? Чтобы тебя забрали в сумасшедший дом? У тебя истерика. А знаешь, как лечить истеричек? Их бьют по морде. Но не кулаком, а ладонью. Хочешь этого?

Тут Дашка испугалась, побежала в уборную и заперлась там на ключ. А я пошел на кухню и читаю там мою газету. Посидев в уборной минут пятнадцать, Дашка выходит и с улыбочкой говорит:

- Григорий Петрович, а вы не боялись?

- Чего?

- Что я покончу самоубийством...

- Там ничего такого нет.

- О-о, вы не знаете... Я проверила вашу аптечку... Там можно наглотаться всяких гадостей...

- Ну, Дашка, ты и даешь людям жару - как настоящая жар-птица. Но с меня твоего жару хватит. В общем, завтра ищи себе другую квартиру.

Следующие два дня я с Дашкой не разговариваю - как будто ее вообще не существует. На третий день вечером она приходит ко мне и стонет:

- Ох, Григорий Петрович, я больше не могу... Я пришла в колледж и стукнулась лбом о колонну... Вот, смотрите, шишку набила, - она берет мою руку и кладет себе на лоб. - Потом, как дура, села в чужой класс и ничего не соображаю. Я больше не могу... Григорий Петрович, простите меня! Я больше не буду, даю слово, честное комсомольское! - жар-птица обнимает меня за шею и трется об меня своими грудями. Уже не как дочка, а как женщина.

Естественно, что я опять растаял. Ладно, говорю, хорошо, что ты извиняешься. Повинную голову не рубят. Но в дальнейшем учитывай, что ты шальная, психопатка. Постарайся контролировать свои истерики.

- Но митрополит Филарет водил меня к психиатру - и психиатр ничего не нашел.

- Значит, митрополит тоже заметил, что ты ненормальная. Но не совсем сумасшедшая, а полусумасшедшая. Я в делах специалист - у меня жена сошла с ума, в форме климактерического помешательства.

- Вот это интересно. Расскажите!

Я коротко рассказываю, что моя жена Киса 20 лет была очень хорошим человеком, а потом вдруг лезет на меня с кухонным ножом. Человек на границе безумия, своего рода пограничник.

- Я бы вашу Кису убила! - заключает моя жар-птица.

- Все это не так просто, - говорю я. - Тогда надо перестрелять половину женщин.

- Про вас говорят, что вы профессор грязных дел, - улыбается Даша.

После этого мы живем с ней сравнительно мирно. Однажды у меня карандаш упал и закатился под стол. Чтобы достать карандаш, мне пришлось стать на четвереньки. И моментально Дашка вскочила на меня верхом, как это когда-то делала её мать с отцом. Те же самые игры. Но она не только сидит у меня на спине, она еще ерзает у меня на спине и трется о меня своими, как говорят, гениталиями.

- Дашка, слезь, я сейчас встану - и ты упадешь!

Но жар-птица продолжает свои детские забавы. А я при этом думаю: "Боже, до чего ж сильна наследственность. Она в точности копирует то, что делала её покойная мать! Инстинкт!". А наездница только смеется.

Мои книжки про дегенерацию, половые извращения и психические болезни лежат на полке в её комнате. Но Даша их читать не стала, просто полистала и небрежно говорит:

- Я все это и без вас знаю...

Иногда я сажусь в машину и еду с моей новой дочуркой в наш соседний зоопарк или в ботанический сад неподалеку, или на озеро, где плавают дикие утки с утятами. Нью-Йорк забавный город: однажды вижу я в гавани Нью-Йорка два колоссальных авианосца, а между ними плещутся дикие утки. А в нашем районном зоопарке есть прекрасный крытый птичник, где разгуливают царственные павлины с роскошными хвостами.