Дневник библиотекаря Хильдегарт

Но, вообще, я догадываюсь, почему такой вот немытый, небритый и хамоватый раздолбай сейчас самый популярный брэнд сезона. Это мужики, наконец, додумались, каким образом они могут оправдать собственную хроническую немытость, небритость и раздолбайство. Надо только внушить наивным барышням, что это не что иное, как признаки глубоко скрытой гениальности, которая вот-вот проявится и убьёт всех наповал. И бедные барышни вместо того, чтобы, зажав нос, тащить их в ванную, чтобы смыть с них к чёрту всю гениальность, пока она не проявилась ещё худшим образом, закатывают глаза и нежно прижимаются к их щетинистым обезьяньим рожам… И иногда этот сладкий самообман очень долго длится, практически бесконечно, это я на своём нынешнем опыте знаю... Да чего я тебе говорю? Ты, по-моему, себе недавно такую же обезьяну завела и радуешься. Но тебе проще – твой-то хоть точно знает, что произошёл от обезьяны и – как там у Акунина? – ни капельки этого не стыдится!

***

… Короче говоря, я так и не поняла, смотреть мне это КИНО ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА или всё-таки не стоит. С моей Подругой никогда не поймёшь, где заканчивается Суровая Реальность и начинается Индивидуальное Восприятие. Так что сижу вот теперь и думаю…

Честное слово, мне уже жаль, что у меня нет хорошего фотоаппарата. Потому что любой пятиминутный променад по любому из московских переулков – захватывающее приключение. Даже если там никто тебя не ждёт ни с топором, ни с пачкой рекламных буклетов.

Объявление над аркой подворотни: «Внимание! Проход закрыт! Не подвергайте свою жизнь опасности!» Внизу, уже прямо на стене – конкретизация, намалёванная чем-то красным: «Последняя битва с Сатаной!»

Внутри подворотни – нехорошая межпространственная тишина, изредка прерываемая кошачьими вздохами.

Зато буквально в двух шагах – радостно-зелёный призыв: «Парься по-царски!» Поверх этого кто-то нацарапал кривоватой славянской вязью: «Царь, не парься, всё будет хорошо!»

На эскалаторе метро малолюдно и непривычно тихо. Эскалатор скрипит, покряхтывает, но почему-то ничего не говорит про джинсы и футболки по двести пятьдесят рублей за сто грамм и не читает собственных невнятных виршей, которые он обычно приписывает то Пушкину, то Тургеневу…. Молчание затягивается, потом вдруг в эскалаторе что-то щёлкает, он резко просыпается и заявляет, как сказал бы писатель Грин, «тоном решительного доклада»:

— Иисус Христос въехал в Иерусалимские ворота!

И опять затыкается, не заботясь о том, какое впечатление это произвело на пассажиров. Пассажиры вздрагивают, слегка бледнеют и делают вид, что ничего такого особенного не услышали.

В буфете висит объявление: «Из вторых блюд осталась только печень славянская!»

Напротив объявления сидит парочка и беседует

— Ой. Я вчера такой фильм смотрела – ну, просто вообще…. Короче, там про короля. Он сначала отрёкся от престола, потому что развёлся. То есть, развёлся не он, а она, а он, наоборот, женился и поэтому отрёкся. А потом вступил на престол, только уже не он, а другой…

— Какой?

— Другой. Второй который. Который не так радужно на всё смотрел, как первый… Но фильм, на самом деле, даже не про короля, а про его ДЕФЕКТЫ!

— Про дефекты?

— Да! Например, там выясняется, что он, оказывается, отец нынешней королевы!

— Какой королевы?

— Ну, ты что, дурак, что ли? Я же говорю – сегодняшней, которая в Англии…

— Так это всё в Англии происходит?

— А ты думал – где? Конечно, в Англии, я тебе сразу сказала, что в Англии…. Она там, кстати, тоже в фильме есть, только, естественно, ещё маленькая. И ещё там есть разные премьер-министры, черчилли там всякие, но они какие-то ненастоящие. А король – он настоящий, и он так здорово сыгран!... И вообще – знаешь – нет! Нет! Там даже не про это! Там - про его любовь к логопеду!

— Чью любовь?

— Ну, чью... Короля! Потому что у него дефекты!

— Погоди… А логопед – женщина? Или король… того?

— Чего – «того»? Сам ты «того»! А король совсем даже не «того»! И любовь там не такая, как ты подумал, а СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ! Понимаешь? Это не то, что ты подумал, а совершенно другой гугл, если хочешь знать…

— Нет, ты совершенно не умеешь себя вести!

… Услышав эту так измучившую меня за последние три дня фразу, я содрогнулась и

стала тихо клониться под кафедру. Неужели что-то такое ОПЯТЬ? Ну, как нарочно, честное слово!...

— А чего я такого сделал-то?

Мама в шелестящих серебряных юбках размашистой походкой идёт по жёлтому коридору от Детского зала. Впереди неё деловитыми прыжками передвигается кругловатый парень лет шести в клетчатой жилетке и чёрном галстуке.

— Как – «чего сделал?» Он ещё спрашивает – «чего он сделал»! Артикль ты КАК употребил сегодня?

Он слегка притормаживает и вскидывает на неё лучащиеся снисходительным лукавством глаза.

— Ну, как я его употребил?

— НЕПРАВИЛЬНО ты его употребил1 И прошедшее время не так образовал – ты что, думаешь, я не слышала? Совсем уже распустился, честное слово!

— Ага…

— Что «ага»? Что «ага»? Ты когда научишься нормально себя вести, я тебя спрашиваю? Перед Елизаветой Петровной стыдно, честное слово… Она столько времени на вас тратит – а вы?!.. Ну, что ты на меня смотришь? Ты ничего не хочешь мне сказать?

— Хочу. – Он заговорщически улыбается и подтягивает штаны.

— Ну-ну… Что именно?

— Знаешь, что?

— Ну, говори, говори! Что ты хотел сказать?

— Догоняй!

И с неожиданной для его комплекции скоростью срывается с места и с радостным урчанием летит по коридору, раскинув руки.

— Тимофей, - вздыхает усталая серебряная мама. – Ну, что ты делаешь? Ты же в библиотеке…

И, смущаясь и смеясь ямочками на щеках, пускается догонять сына.

Что мне удалось узнать за прошедшие сутки

1. У мамы Киры, оказывается, есть ребёнок от нового мужа. Мальчик. Кажется, лет трёх или около того. По непроверенным сведениям, мальчик больной – что-то с ногами или с позвоночником. Судя по всему, мама полностью сосредоточена на нём. К дочке приезжает редко – за последний год, говорят, не приехала ни разу, только присылала вещи и игрушки с оказией.

2. Психолог в школе был, но с нового учебного года ставку сократили (вместе со ставкой логопеда)

3. Лидия Михайловна очень недовольна Кириным поведением и не скрывает это ни от бабушек, ни от класса, ни от самой Киры. Причём сначала, когда Кира только пришла к ним в класс (почему-то она там не с первого класса учится), её приняли вполне доброжелательно, но однажды учительница за что-то резко, при всех, её одёрнула. В ответ на это Кира расплакалась, раскричалась и – опять же, при всех – наговорила учительнице каких-то дерзостей. Всё это мы знаем со слов Туськи, которая тоже была этому свидетелем. После этого Лидия Михайловна вывела Киру к доске и долго, публично её отчитывала, крича: «Посмотрите на эту бессовестную девочку! Она не знает, как с учителем разговаривать!».. С тех пор, собственно, и начался пресловутый остракизм, тайно или явно поощряемый учительницей… Почему именно Кира оказалась в такой опале – не очень понятно. Та же Туська утверждает, что у них в классе «есть мальчики, которые ещё хуже Лидии Михайловне грубят, а она ничего, не ругается, даже иногда вместе с ними смеётся».