Сергей Сеньчуков - Менты, понты и «Скорая помощь». Медицинские рассказы священника-реаниматолога

Сразу оговорюсь: если вы знаете за собой свойство «болеть» после приема алкоголя, а завтра вам на работу рано утром, лучше не пейте много. Но если с утра у вас есть время, а пьянка неумолимо надвигается на вас, то примите меры профилактики.

Нет, это не картошка, не бульон и даже не обильная еда. Все это, поглощенное в процессе пьянки, либо просто отсрочит опьянение, либо превратит вас в бурдюк, заполненный объедками и вином. Настоящий алконавт (не путать с алкоголиком – больным человеком) всегда сохранит свое звание человека.

Итак, первое и самое простое, – засыпая, накапайте себе валокордин по своей массе из расчета 1 капля/кг. Но это должен быть настоящий валокордин, а не валосердин или корвалол. Они будут действовать хуже. Секрет – в наличии в валокордине фенобарбитала, от которого вы будете дольше и спокойнее спать. А спирт, который содержится в этих препаратах, запустит пресловутую алкогольдегидрогеназу.

Второй способ – сложнее, но натуральнее. Во время пьянки скройте в холодильнике 50–70 мл водки (если, конечно, вы не устроили себе винный вечер – тогда вас ничто не спасет). Больше не надо. Часа в 4 ночи (или чуть позже) вы проснетесь попить воды. Помните анекдот:

«Один алкаш говорит другому:

– Пора спать. Завтра рано вставать!

– Так завтра же воскресенье…

– А воду пить?»

Так вот, вода действительно нужна. Не случайно самый простой способ лечения отравлений – это водная нагрузка. И когда вы проснетесь для получения этой нагрузки, то, попив водички, необходимо проследовать в ванную комнату и встать под душ.

Душ нужен контрастный. То ледяной, то обжигающе горячий. И так несколько раз. Потом следует не вытираясь завернуться в махровую простыню или в длинный махровый халат (в обычную простыню – хуже) и проследовать к холодильнику, откуда достать заветную рюмку водки. И немедленно выпить!

Затем следует залезть в постель, накрыться одеялом с головой и проспать до упора. Упор наступит часов в 9-10, но вы проснетесь со свежей головой, бодрым и веселым.

Смысл действий, думаю, понятен. Стимуляция вегетативной нервной системы, запуск алкогольдегидрогеназы, расширение капилляров и воздействие в силу этого на ретикулярную формацию, что вызывает здоровый сон.

Конечно, у каждого человека есть и свои личные рецепты. Я, например, если мне предстоят длительные посиделки со спиртным, предпочитаю закуску маленькими кусочками (микробутерброды, куски яичницы или колбасы и т. д.), а запивать – крепким чаем с вареньем (лучше смородиновым или вишневым). Это, правда, строго индивидуально.

Но самое главное правило, чтобы не стать алкоголиком, простое.

НИКОГДА НЕ ПИТЬ «ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ».

ТОЛЬКО «ОТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ».

И тогда никакой алкоголизм не страшен [3] Сразу оговорюсь: не будет алкоголизма (заболевания психосоматического), но токсического действия никто не отменял. Цирроз печени может быть и не у алкоголика в психиатрическом понимании. Так что очень много пить не стоит. !

Итак, прилетел я в аэропорт Фьюимичино на ночь глядя. Через три дня я должен был в Риме встретиться с дочками, летевшими из Болгарии, а пока решил провести три дня на море. Выбрал я для этого городок Пескару на Адриатике, справедливо полагая, что в Пескаре должен быть песчаный пляж. Так оно и вышло, но проблема была в том, что автобус в Пескару отправлялся только утром.

Я решил сэкономить и гостиницу бронировать на эту ночь не стал, рассчитывая посидеть в баре. Однако, прибыв на вокзал Термини, я очень удивился. Все бары в округе работали максимум до 2-х ночи. Более того, сам вокзал на ночь тоже закрывался. Ночевать приходилось на улице.

Собственно, летом в Риме – это не катастрофа. Но все дело в том, что на привокзальной площади живут римские бомжи. Вполне себе римские – но все же бомжи. А у меня – милый симпатичный чемоданчик с вещами. И я как-то не горел желанием увидеть свои трусы и футболки на посторонних бомжах. Пусть даже и римских. Я бы и на Римском Папе не хотел их видеть, не то что на бомжах.

Поэтому я не спал, а наблюдал. Бомжи же – некоторые спали, укрывшись пледами; кто-то ел, сидя у стены вокзала; парочка шумно возилась под клетчатым одеялом; шведские или норвежские туристы, мало отличающиеся от бомжей, пели какую-то шведскую или норвежскую песню… и все они периодически отходили в маленький скверик, откуда исходил стойкий запах мочевины.

Наконец, открылся вокзал, я смог съесть некую плюшку и отправиться в Пескару.

Пескара оказалась миленьким городком. Я нашел свою гостиницу прямо на берегу моря и на рецепшн увидел флаер какой-то таверны, обещавший жителям гостиницы 10 % скидку. Передохнув, я решил отправиться в таверну попробовать итальянской кухни.

Молодой официант подбежал ко мне и принес меню. Меню было на итальянском. Английского варианта у них не было. «Где же ты, дорогая Таня, Татьяна Кудряшова?» – подумал я грустно (Таня знает язык итальянцев). Но Тани не было, и изъясняться с официантом пришлось мне самому.

С вином мы разобрались быстро. Известно, что вино бывает красное, белое и розовое, поэтому тут было понятно. Слово «салат» – оно на всех языках салат. А «томат» – томат. Поэтому салат из томатов я тоже смог заказать. Как и «пасту».

Но вот с мясом возникли проблемы. Мужик не мог врубиться, чего я от него хочу, хотя я повторял с разными акцентами слово «meat». Наконец, он произнес: «СИНЬОРИНА!!!»

Я не понял.

Однако через минуту прибежала синьорина – миленькая веселая девушка. Проблема была в том, что синьорина знала английский еще хуже меня. Во всяком случае, раздел меню, где было мясо, мы с ней нашли. «Beef» и «pig» мы определили, хотя и с трудом. Но вот баранину (а я хотел именно ее) мы вычислить не могли. Ни «lamb», ни «sheep» синьорине ничего не говорили. Отчаявшись, я нарисовал в воздухе возле ушей круглые вензеля и заблеял «бе-е-е». Девушка засмеялась, но ткнула пальцем в меню.

Я еще раз уточнил: подставил рожки из пальцев к голове и замемекал «Ме-е-е», а потом повторил предыдущую композицию. Девушка радостно заблеяла в ответ, и наконец, мне принесли баранину.

Вот такая история случилась со мной в городе Пескаре.

Забавная эта история произошла много лет назад.

Мы приехали по вызову «на себя» от фельдшерской бригады на поводу «мерцательная аритмия». Тогда фельдшерам при выявлении мерцалки у пациента предписывалось ее не купировать, а сразу вызывать спецбригаду. Ну вот, парнишка-фельдшер и вызвал, а мы – реанимационная бригада в составе меня и двух фельдшеров-спецназовцев – соответственно, приехали.