Ира Кречетова - А я всё равно расскажу

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». В моём случае, мне кажется, так и есть. В каждом из моих друзей есть моё «отражение», но так же в них есть то, к чему я хотела бы прийти. Мне кажется, это очень важно, чтобы твой друг был для тебя не просто человеком, с которым можно погулять, поболтать и посмеяться (ну и поплакать). Но чтобы он был для тебя и примером, в какой-то степени, но главное – катализатором твоего развития. Родители, в большинстве своём, всегда «за» своего ребенка. Найти людей, не связанных с тобой кровными узами, которые будут «за» тебя, гораздо сложнее. А самое сложное – это поверить в то, что такие люди действительно искренне «за» тебя и довериться им. У меня таких людей можно пересчитать по пальцам одной руки. Но главное ведь качество, а не количество. Не верю я в «…сто друзей».

И я честно хотела написать про каждого своего Друга отдельную главушку, но в итоге это просто «звучало как тост». Так что я решила ничего не писать сверх упоминаний в других главушках. Ведь они и так знают, что я их уважаю и люблю, потому что я не скрываю, что я их уважаю и люблю. Вот так просто.

Сейчас июнь 2021 года и у нас тут была адовая по жаре неделька. Буквально адовая, мне кажется, что на первом кругу Ада, или как там всё устроено, именно такая температура. Ладно, на самом деле было где-то +35 градусов, но в городе, среди асфальта и машин, это ощущается как +50. Но я тут не про погоду, а про отношение к ней. Я вот не люблю холод, сырость, морось, дождь, снег и т. п. Я абсолютно «летний ребенок» с безграничной любовью к солнцу и теплу. И хотя и были моменты, когда мне становилось плохо от жары, я для себя нашла прекрасное средство, чтобы эта жара переносилась легче. Я просто начинала думать о том, что лето, как обычно, пролетит несправедливо быстро. И даже если повезет и будет теплая осень, но потом-то наступит она… Зима. И от таких мыслей мне сразу становилось легче, и я даже начинала наслаждаться этой адовой жарой. Ну что сказать, я продолжаю учиться ценить то, что есть в данный момент и на всё смотреть с позитивной точки зрения. Вроде получается.

В этом году мне исполнилось 33 года. Почему-то многие люди стесняются своего возраста, как-то умалчивают, даже обижаются на вопросы о возрасте. Для меня это такая глупость. Мы взрослеем. Это же очевидно. Мы растем, меняемся внешне и внутренне… Мы с этим ничего поделать не можем. Мы можем лишь выбрать, как строить свою жизнь. Когда мне говорят: «Мне сорок, но я ощущаю себя восемнадцатилетним…», мне хочется ответить лишь одно – это враньё. Это просто невозможно. Как ты можешь «ощущать себя восемнадцатилетним», когда у тебя уже дети, жена (иногда уже вторая, а то и третья), долгие годы работы за спиной и миллион обязательств. Смешно. Скажу за себя, если бы мне предложили снова вернуться в мои восемнадцать, я бы крикнула «Боже, нет!», даже не дав договорить предложение до конца. Не знаю, как это объяснить. Хотя, вру, знаю. Я не люблю себя той, в юности. Мне стыдно за себя в юности. И стыдно не за глупости, какие мы творили, особенно под алкоголем, через это многие прошли. Мне стыдно за себя, как за… себя. За то, что позволяла другим себя принижать. Точнее за то, что верила тем, кто принижал и считала это правдой. За то, что пыталась быть кем-то другим, точнее тем, кем, как мне казалось, хотели меня видеть другие. Но стыдно только сейчас, когда мне за тридцать и я оглядываюсь назад и будто бы смотрю на себя ту. Я понимаю, что это опыт. И можно бесконечно рассуждать «что было бы, если…» Одно я понимаю точно, в данный период времени, мне может быть стыдно за какое-то своё поведение, но теперь мне никогда не стыдно за себя, как за «себя». Я могу с полной уверенностью сказать, что я хороший человек. Я взрослый, хороший, адекватный человек. И горжусь этим.

Я всегда хотела сыграть Пеппи Длинный Чулок. С того самого момента, как я прочитала эту книгу (это было задолго до того, как я пришла в «Рампу»). А в «Рампе», кстати, мы на занятиях по актёрскому мастерству репетировали отрывки. До спектакля дело не дошло. А через много лет (ну ладно, не много, лет через десять… а, ну да, много) у нас постановка новогодней сказки, где множество персонажей и в том числе есть и Пеппи Длинный Чулок. А мне на тот момент уже двадцать шесть. Я полная, в том числе и таланта, но жира, увы, больше. Поэтому, я получаю роль Фрекен Бок (я её обожаю до сих пор, надеюсь, ещё сыграю). А роль Пеппи играет Мой Хлебушек Яночка (даже не спрашивайте, почему я так называю своего Друга, это слишком сложно понять и это слишком глупо, так что просто примите как факт). До сих пор помню этот странный момент ужасной зависти. Белой зависти, конечно, но всё же зависти. Ведь я так хотела и могла бы сыграть эту роль, если бы не… Очень часто те роли, которые я бы хотела сыграть, не совпадали с тем, что я в итоге играла. Несоответствие характер/внешность/возраст, точнее внешность и «я б сыграла, я ж такая, но физически, увы, не Джульетта». Всё дело в том, что я себя знаю такой, какая я есть в «своём маленьком мирке», а режиссёр видит меня со стороны и понимает, какой я могу быть. Тут главное довериться. А это страшно и непривычно. Страшно признать то, что тебя видят такой, принять это и показать. Ни одна фобия не сравнится с этим – «обнажить» себя перед режиссёром и зрителем. Зато потом чувствуешь такую эйфорию.

Я очень часто слушаю музыку. Я никогда не выйду из дома без телефона и наушников. Музыку я не слушаю, только если читаю или гуляю с кем-то, всё остальное время я слушаю музыку всегда. Даже на работе, если предстоит, например, ксерокопировать или сканировать большой объём документов – обязательно нужна музыка. Раньше, когда нужно было много печатать, пока работала секретарём – наушники, музыка. Хотя многие удивлялись, не мешает ли она мне, но как музыка может мешать? По рассказам мамы, музыка всегда была со мной. Она звучала из радио и с кассетного магнитофона в нашем доме. Моими колыбельными были песня группы Кино «Мы ждём перемен» и песня группы Секрет «Последний час декабря». И если вторая вполне сойдёт за фон для убаюкивания, то почему меня убаюкивал «дядя Витя» никто так и не смог понять. Музыка всегда со мной. Если вдруг у меня ломаются наушники, то у меня сразу наступает мини-паника. И я обязательно куплю хоть за 30 рублей «китайскую жуть», чтобы только продолжать слушать. Когда я не слушаю музыку, она часто продолжает играть в моей голове. В юности я даже сочиняла песни, в моей голове моя музыка получалась прекрасной. Правда я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте. И учиться играть у меня нет желания. Я именно благодарный слушатель. Ещё и практически «всеядный» в плане предпочтений. Я как-то задумалась, почему я настолько зависима от музыки. Одна из версий была, что я боюсь остаться в тишине со своими мыслями. Но ведь музыка не мешает мне продолжать думать, размышлять, анализировать, даже наоборот. Очень часто ловлю себя на том, что когда думаю о какой-то проблеме, то случайная песня неожиданно даёт мне ответ. Да, я понимаю, что это просто совпадение и самовнушение, но мне хочется думать, что это моя музыка со мной разговаривает. Потому что я люблю её, она это знает и отвечает мне взаимностью. И эту книгу я, естественно, пишу под музыку.