Ира Кречетова - А я всё равно расскажу

Недавно, в очередной раз, словила мини-приступ удушья от сигаретного дыма. Периодически такое бывает, если кто-то рядом курит, у меня ощущение, что я начинаю задыхаться. А теперь внимание, в чём вся ирония. Я курила на протяжении шестнадцати лет. По пачке, а то и две в день. В юности с сигареты начинала день, не успев умыться. А потом, по здоровью, я бросила. Бросила одним днём. Это было 26 января 2018 года. И вот теперь я тот человек, который возмущается дымом, и что люди курят в толпе и на остановках. Мой Друг Таня говорит, что я вела себя так же. Я пытаюсь спорить, но она, как всегда, права. Самое странное, я действительно иногда себя ловлю на мысли, что не могу поверить, что я когда-то курила. Абсолютно дурацкая привычка, которая оказалась абсолютно ненужной. Как со сладким. Я перестала есть и пить сладкое в середине июля 2018 года. Вот тут даты точной не помню, помню лишь, что подумала, что всё, хватит, с этого дня никакого шоколада, сладкой выпечки, сладкой газировки, покупных соков и т. п. И до сих пор так всё и осталось. Не скажу, что для меня это было сложно, я не такая уж и сладкоежка была, и абсолютно ничего не потеряла, отказавшись от этой «вредноты». Заметила, что для очень многих людей то, что я бросила курить и не курю – это норма, но то, что я не ем сладкое – это очень удивленные глаза и частые фразы «я бы не смогла». И частое желание накормить сладким. Это как непьющего пытаются напоить всякие недалекие люди. Вот что меня больше всего раздражает во многих людях и является катализатором того, что я либо минимизирую общение с ними, либо прекращаю вовсе – это навязывание своего мнения и правил поведения. Именно навязывание! Я давно уже заметила, что какие-то полезные вещи, правильный образ жизни, правильное отношение к жизни – это обычно не навязывают, с этим просто живут, об этом рассказывают, но не пытаются «перетащить» на свою сторону. Другое дело негатив и «запрещёнка». «Да выпей, чё ты, не уважаешь?», «Ой да покури, успокойся, от одной обратно не закуришь», «Ну что за чушь, что не ешь сладкое, съешь вот эту шоколадку, она не такая сладкая, сладкое нужно для организма». И ещё сотни и сотни вариаций на разные темы. Но почему нельзя просто уважать решение другого человека? Если человек не пытается навязать мне свой образ жизни, то мне всё равно, что он ест или не ест, пьёт или не пьёт, курит или нет. В людях есть много другого интересного, помимо вкусовых предпочтений. Поэтому, в последнее время, вокруг меня остаются только те люди, которые уважают мои привычки, а я уважаю их. Жаль, что я не научилась так жить раньше.

Я очень люблю, когда меня хвалят. Из-за этого стараюсь делать свою работу хорошо и талантливо играть на сцене. Но при этом, я совершенно не умею принимать похвалу и комплименты. И это так неправильно. Вот взять, например, театр. Я репетировала роль, я учила танцы, танцевала по несколько часов, я выучила песни, пою хорошо и не фальшиво, я хорошо выгляжу в гриме и костюме. После спектакля зрители дарят мне цветы, хвалят и говорят комплименты, а я… Зажимаюсь. Улыбаюсь и отшучиваюсь, вместо того, чтобы просто сказать спасибо. Ведь, если так подумать, я действительно заслужила эту похвалу. Я работала ради неё. Так почему же вместо удовлетворения, я ощущаю лишь смущение и ощущение, что не так уж я и заслужила, не так уж и сложно было. Но ведь было же сложно, чёрт побери! Я нашла способ, как с этим бороться. Я начала сама себя хвалить. Искренне и даже за маленькие заслуги и мини-победы. И вроде даже получается, но всё равно в голове в такие моменты звучит мерзкий голосок, который нашептывает, что я просто «тщеславная бездарность». Надеюсь, когда-нибудь я заглушу его полностью, а пока стараюсь делать свою работу, играть на сцене и вести себя так, чтобы, в первую очередь, я сама могла себя похвалить. Ведь правда же есть за что.

В период Времени N я не могла путешествовать. В смысле спокойно (ключевое слово «спокойно») сорваться в другой город погулять, съездить на море или просто подольше и почаще погулять с друзьями. Почему? Если бы вы спросили меня тогда, я бы назвала сотню причин. Сейчас на вопрос «почему» могу ответить очень просто – потому что дура. И да, не было такого, чтобы Н. запрещал мне куда-то уехать. Дело было только во мне. Основное, что меня всегда останавливало, это мысль: «А как же без меня будет Н.?» Причем это работало только с моей стороны, его я «отпускала» без проблем, и у него на этот счет не было никаких угрызений совести, в отличие от меня. Мой Друг Таня всегда говорила, что это неправильно. Должны быть личное пространство и твои желания. И она, конечно, права. Вот только как это можно было объяснить той мне? Только сейчас я понимаю, что ни в коем случае нельзя ставить чужой комфорт и чужие желания выше своих собственных. А тогда мне казалось, что по-другому быть не может. Мой мужчина должен быть счастлив, даже если это может идти в разрез с моими представлениями о счастье. Зато сейчас у меня есть абсолютная свобода. Я знаю, что если захочу, могу спокойно уехать в другой город, и никто мне не сможет ни запретить, ни заставить меня испытывать неоправданные уколы совести. Это очень напоминает мне ощущение, которое пришло ко мне через несколько недель, после того, как я бросила курить. Это тот момент, когда ты понимаешь, что у тебя больше нет зависимости. Ты просто не хочешь курить. Вот и у меня сейчас нет зависимости от одного человека и это прекрасно. Я сейчас могу просто быть собой и делать, что я хочу. А я хочу путешествовать. И татуировку сделать, а может и не одну. И много чего ещё хочу сделать. И сделаю.

Я часто признаюсь в любви. У меня нет проблем с фразой «люблю тебя». Причём, я редко говорю это с сарказмом, я действительно искренне люблю своих друзей и знакомых, и не важно в какой степени «близости» мы находимся. Мне кажется, это очень важно слышать такие слова и важно их говорить. А ведь для многих они слишком «серьезны» и ими «не разбрасываются». А как по мне… Почему я не могу сказать, что люблю кого-то, если это так и есть? Даже если я этого человека вижу второй раз в жизни или это мой знакомый, с которым мы видимся раз в год. Я поняла почему. Каждый ведь сам даёт себе определение «любви». Для меня лично, любовь к человеку – это значит, что мне приятно его общество, приятно с ним говорить, приятно на него смотреть, и даже тактильно он мне приятен. Любовь – это же такое сложное, странное и необъяснимое чувство. Я больше чем уверена, что большинство из тех, кто прочтет эти мои размышления, скажет мне, что я не права и всё путаю. Что есть отдельно дружба, отдельно любовь, отдельно просто симпатия… Да плевать. Для меня, по сути, это всё синонимы. Поэтому я и говорю тем, кого люблю, что я их люблю. А им приятно. А мне приятно, что им приятно. И это любовь.