Марина Ракитская - Разговор По Душам, или Истории Одной Жизни

Клиентки, не выполняющие мои рекомендации и задания – БЛАГОДАРЮ, именно после безнадежных попыток насильно сделать вашу жизнь лучше я построила работу так, что результаты есть у КАЖДОЙ, кто ко мне обратился. А с клиентками, не выполнившими рекомендации я прощаюсь сразу.

Знакомые, оставившие меня в самый сложный для меня период и осудившие меня – БЛАГОДАРЯ вашим сплетням и разговорам за моей спиной я выстроила по-настоящему доверительные отношения с сыном и теми, кто принял решение остаться рядом.

Мужчины, не знающие меня, но делавшие сомнительные комплименты и предложения – БЛАГОДАРЯ вам в моей жизни есть Тот Самый, не предавший меня ни разу, любящий и снисходительно смотрящий на все мои закидоны.

Представители власти, наблюдавшие за мной, как за подопытным кроликом (сдохнет-не сдохнет), за моими стараниями помочь семьям с особенными детьми – БЛАГОДАРЯ вам я четко знаю, что в бизнесе могу рассчитывать только на себя и на тех, кто верит в Идею, объединяющую нас.

Все вы, с таким любопытством ожидавшие момента, когда я споткнусь, сдамся, отчаюсь – наблюдайте, как я справилась и что у меня получилось! Я иду дальше вверх! Благодарю вас – в этом есть ваша ОГРОМНАЯ заслуга.

И, раз уж эта глава о благодарности, то…

Благодарность. Как много в этом слове… Для меня благодарность – это целый мир. Как параллельная реальность, в которой возможно всё.

Я долгое время считала, что благодарность – это пустой звук. Не осознавала, что это – первый шаг к процветанию: финансовому, духовному, личностному, в отношениях. Мне казалось, что это так естественно – заботиться о сыне, помогать окружающим, довольствоваться малым – ведь все это делают, и я не была благодарна сама себе за всё, что отдавала. И, как следствие, не была благодарна окружающим. Ведь я же не жду "спасибо", значит, и они не должны ожидать этого от меня…

Я заблуждалась. Не благодаря, я теряла способность видеть то лучшее, что есть в близких. И вместе с тем теряла способность принимать.

Однажды в мою жизнь пришел человек, который научил меня видеть хорошее в самом плохом. Он раз за разом говорил "Зато…".Как же я бесилась! А потом он просто заставил посмотреть фильм "Полианна". Мысль о том, что можно радоваться подаренным костылям потому, что ноги здоровы и костыли не нужны – перевернула мой мир.

Я начала играть в "Зато…" И вдруг оказалось, что я безмерно богата – родителями, семьей, окружением, умом, красотой…Во мне расцвела Благодарность. И сейчас для меня один из показателей успешности любого человека – умение благодарить.

Прошло много лет. В мою жизнь раз за разом приходят люди, которым я благодарна. За мысли, за опыт, за общение.

Сегодня я хочу поблагодарить Анну Шкарину. Мы знаем друг друга 27 (двадцать семь!) лет! Она ворвалась в мою жизнь спустя длительное время необщения, и вместе с ней появилось желание Творить.

Она, словно по волшебству, сняла с моих плеч груз всей организационной работы, оставив мне самое для меня вкусное – разработку новых курсов, проведение семинаров и консультаций. Она экспертна в высшей мере. Глядя на то, как она решает вопросы – я восторгаюсь. Она в состоянии сказать мне "Ракитская, не парься, решим" – и меня "отпускает" любой нервяк. Мне сказочно повезло с ней! Мы словно отражения друг друга в зеркале, при этом дополняем одна другую.

Милая, благодарю тебя за каждую секунду нашего общения, за твой профессионализм, за твою веру в меня, в нас. Благодарю за твою Силу, так идеально сочетающуюся с моей. Ты – моя сбывшаяся мечта. Мечта общаться с такой же, как я, Ведьмой. Богиней. Совершенством.

Эта книга стала возможной в первую очередь благодаря тебе. Уверена – это только начало! Безмерно люблю тебя!

***

– Душа моя, а ведь ты права – мне стало легче. Намного! Когда я вспоминаю, а ты описываешь ситуацию, появляется возможность взглянуть на нее со стороны. Что-то переосмысляется. О чем пишем дальше?

– Ну, время вспомнить детство. Что было самое яркое? Ты – Разум, тебе вспоминать. А дальше – как вспомнится. Ведь это Истории Одной Жизни.

– Тогда…

Мне всегда везло. С самого детства. Только сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, как нелегко было мои ангелам-хранителям. Еще бы – такую шилопопую подопечную еще поискать.

В семь лет я с подружкой играла на крыше ремонтируемого двухэтажного дома. Крыша была теплая, нам было весело и уютно, и вообще не думалось о том, что это может быть опасно.

Зато так подумали милиционеры, проходившие мимо. Когда нам начали махать руками люди в форме – мы испугались, ибо одним из строжайших родительских запретов было – не ползать по стройке.

Подруга побежала к лестнице. Я, в свои семь лет очень умная, решила "срезать" и спрыгнуть с крыши на настил второго этажа, потому что это было ближе. Я прыгнула. И промахнулась. Полета я не помню – помню только дикую боль в ноге и брюки стоявших прямо передо мной милиционеров.

Перед глазами пронеслось всё, что скажет мама. Стало так… не страшно, нет. Жутко от того, как я её подвела. Плакать я начала не сразу. Только тогда, когда поняла, что милиционеры расспрашивают меня о том, где я живу, чтобы проводить. А, значит, маме всё-превсё расскажут. Про крышу. Про дурацкий прыжок. Про то, что я у неё круглая дура…

До дома было двадцать метров, и все время, что меня вели домой, я, плача, умоляла не говорить ничего маме. Вели потому, что я не призналась, что и где у меня болит – было стыдно, ведь я сама прыгнула.

Мамины глаза округлились, когда она увидела на пороге свою семилетнюю дочь в компании представителей закона. Не давая сказать им ни слова, я лепетала, что шла по поребрику и подвернула ногу. Очевидно, мужчины меня не сдали потому, что уж очень жалко я выглядела.

В больнице оказалось, что у меня перелом таранной кости со смещением. До сих пор не могу понять, как я отделалась только этим… Тогда мне, конечно, даже в голову не пришло, чем всё могло закончится.

Правду о своем падении маме я открыла спустя лет двадцать – так мне было плохо от того, что я солгала, а она мне поверила. Несколько лет ходили по знакомым разговоры, что только я могла на ровном месте так сломать ногу.

Та история имела два последствия. Первое – я с тех пор четко понимаю, что со мной всегда все будет в порядке. Ощущение, что я "под крылом" появилось именно тогда, хотя сформулировать его я смогла лишь спустя много лет.

Второе – я абсолютно уверовала в исключительность моей мамы. Но это уже совсем другая история…