Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Не могу без моих девочек! В июне, когда они первый раз уехали к свекрови, я была рада, я отдыхала. А теперь все по-другому. Мне до слез хочется к ним, обнять их, потискать, поговорить. Мне очень, очень тоскливо в пустой квартире. Я очень люблю моих девочек. Собственно, только ради них я и пошла работать, ради того, чтобы у них все было, было самое модное и стильное, чего не было у меня. Мои маленнькеи девочки! Я вас так люблю! Без вас мне плохо, очень плохо. Еще и в метро ездить иногда страшно, ведь теракты снова были в феврале…Боюсь всех черножопых, сразу выхожу из вагона, если чурбан какой-нибудь заходит, или тетка чурбанская. Ну нафиг! Все это страшно. Но так хочется снова жить прежней, додекретной жизнью!!!! Чувствовать себя живой, яркой, активной! Хотя мне нравится с детишками моими сидеть, заниматься, разговаривать, гулять…эх.

У меня начались какие-то странные приступы сильной дурноты в метро. Первый раз было 10 августа, как раз начались дамские дни, я ехала на работу утром, и в вагоне метро у меня вдруг появилось странное очень ощущение, что сейчас что-то должно случиться, что-то должно произойти, что мне станет плохо, тревога какая-то животная появилась резко, в глазах потемнело, сердце заколотилось вдруг, я вся стала потная, и такой резко страх накатил, стало дурно, как при обмороке! Я ничего вокруг не понимала, ничего не помнила, не соображала толком. Я выскочила из вагона на станции Калужская, пошла, сама не знаю, куда, вышла из метро на воздух, купила Тик-так себе в киоске, съела, там ментол, вроде как-то стало легче от ментола.

Всю неделю, с 10 по 17 августа, меня снова и снова мучают эти приступы. Резко накатывают приступы паники в метро, на тренинге, на работе, резко сначало чувство тревоги нарастающей, что сейчас что-то случится, и дурно становится, как при обмороке, страх дикий, что умру сейчас от разрыва сердца, тк оно колотится просто 200 ударов в минуту, и дышать я не могу при этом! С одного тренинга я думала, вообще не доеду! Еще по дороге туда, когда вышла на метро ВДНХ, уже было нехорошо, какие-то отдаленные ощущения тревожности, я пряники купила с собой, начала их есть, вроде стало легче, я думала, это от дамских дней, у меня такое бывает иногда, утром, когда сахар падает и давление, и становится дурно, это у меня с молодости, как только пошел паупертат. И вот я думала, что это все дамские дни, поела пряников – как-то лучше стало, пошла на тренинг, там сидели все в круге, и мне снова так стало плохо, думала, вообще умру реально, пока шла к остановке маршрутки, сердце до жути колотилось сильно, аж голова вся кружилась! Воздуха не хватало, страсти просто!!! Потом вышла из метро, снова плохо, а до магазина еще минут 10 идти пешком, я забежала в аптеку ближайшую, с выпученными глазами попросила накапать мне корвалол 5 капель, там на меня смотрели, конечно, как на наркоманку с ломкой!!! Как мне было плохо и стыдно одновременно! Я не знаю, что со мной!!! А на меня смотрят,как на наркошу!!! Потом еле отсидела на работе до вечера. Ужас, что со мной такое???? Давление резко при этом взлетает еще, на работе мерила, и дома тоже. Так страшно! До 160\120!!!! Это при том, что я гипотоник, у меня 90\60 нормальное давление всю жизнь. Какие же мучения были всю эту неделю!!! Я еле ездила в метро, маршрутке, боясь упасть в обморок, накатывала эта дурнота постоянно, этот липкий страх!!! Сейчас пью Ново-Пассит (успкоительное), Корвалол тоже пью, сердце побаливает. Это ужасное состояние!!! Разум просто-напросто отключается, мутится сознание, паника, страх смерти, душать нечем…Кошмар. Сделала ЭКГ сходила в поликлинике, жду результат. Наверное, снова надо ходить в церковь, тк я снова попала во «внешний» мир (из своего домашнего мирка), после школы это(церковь, закрытие от мира в себе) помогло адаптироваться к Москве, к работе и учебе. Нет сил самой закрываться и сопротивляться суете. Хотя мне это все нравится, мне нравится ездить в Москву, нравится работать, у меня же нет чувства отторжения, неохоты и тд! Мне нравится мир! Мне нравится Москва, нравится работать! Почему тогда организм вдруг воспринимает внешний мир как враждебный? Ведь я активная с детства, коммуникативная, почему мой организм сопротивляется всему этому, сопротивляется активной нормальной жизни, которой живут все люди???? Почему мой организм вопринимает внешюю среду как враждебную себе? Мне не понятно. Ведь я люблю этот мир. Но организм сопротивляется почему-то…Как и в детстве, когда я пошла в школу и у меня были панические атаки. Почему? Ведь разум мой доволен, мне нравилось ходить в школу, общаться с детьми, я не была замкнутой никогда, вот что? Это что, снова панические атаки, как тогда, в детстве???

У Маши кишечная инфекция, завтра надо сдавать анализы. А вдруг дезинтерия? Чем ее там свекровь накормила? Маша так маялась, бедная, 14 августа не слезала просто с горшка, температура 38,4, кошмар! Я не поехала на работу, у самой сердце болит. Нервы, нервы.

28 августа. Я ушла с работы. Со мной что-то не так. Я не в состоянии ездить в транспорте, сидеть на работе. У меня начинаются страхи, приступы, паника. Как вот мой папа не смог ездить учиться в Плешку в молодости, потому что у него тоже начались такие приступы (панические атаки, наверное, как у меня в детстве), так теперь и я не смогла выйти на работу и работать в Москве. За два месяца, что я проработала в Москве, мне три раза становилось ДИКО плохо, приступы сильные были паники, почти умирала просто, и длились они неделю примерно каждый, они после самого сильного приступа возникали снова и снова, все тише и тише, затухая, как бы. А потом, на следующей неделе – снова сильный, и потом уже более слабые приступы, как затухание. То есть неделю я потом ездила с тревогами, периодическими приступами дурноты, которые затихали постепенно. Потом – снова резкий приступ,и снова неделю – отголоски, которые затихали постепенно. Ужас. Просто ужас!!!! Когда накатывает это состояние, то кажется, что ты уже умерла, голова уже не твоя, дезориентация полная, страх, пот, сердце колотится, давление у меня 100\80 было, либо 160\120, жуть просто. Я так устала от этих приступов!!! Да, у меня было нечто подобное в дамские дни, дурнота, токсикоз, и тд. Всю мою жизнь это было. А тут еще нагрузка прибавилась физическая и нервная. В общем, буду обследоваться. Сердце, щитовидку. Надо вылезать из этой болячки. А то ужас какой-то! Раз – и плохо, трясет, колотит, нп с того, ни с сего! Где угодно начинается – дома, в метро, в магазине. И уже голова вся постоянно какая-то мутная, как не твоя как будто. Сахар Сережа мне мерил несколько раз, у него же есть глюкометр теперь, сахар у меня всегда в норме. 3 до еды, и 5 после еды. Нет, это что-то еще. Вот так. Работник из меня не получился, увы. Жалко. Как будем отдавать долг Вере Павловне – не знаю. Долг 3 800 долларов.