Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

С другой стороны, мне иногда кажется, что я поступаю по-свински по отношению к Сереже, занимаясь такими вот рассуждениями и высказываниями. Ведь он-то не виноват, виновата только я – своим выбором, а Сережа…Старается, конечно, но недостаточно.

Помимо всего прочего, мне не хватает секса категорически. Я никогда не бываю удовлетворена мужем, у нас нет обоюдного хорошего секса, все только в его сторону, я удовлетворяю себя сама, и меня это уже достало, это противно и примитивно, но физиология требует, и никуда не деться. Я женщина горячая, и мне нужен хороший секс, но его нет. Моя жизнь – сплошное фуфло, которое я сама себя придумала, ведь, что уж греха таить, я видела сразу, что Сережа никудышний любовник, но мне казалось, что это тоже как-нибудь сгладится, перетерпится, потому что мне уже было 26 лет, надо было срочно замуж бежать, и я не придавала значения ни Сережиной нищете, ни второму пункту, про секс, то есть. Я взяла то, что было, не решаясь ждать дольше, не знаю,выиграла ли я от этого, или проиграла. Но я рисковала ведь остаться в девках вообще, хотя и теперь я со всех сторон, можно сказать, на бобах. Слава Богу, хоть на еду и одежду кое-какую денег хватает, и за ЖКХ заплатить. Но у меня лично нет ни денег, ни секса, и что мне делать дальше, я не знаю просто.

27 мая. Интересная мысль пришла мне в голову. Выбирая спутника жизни, мы отталкиваемся от того материальног уровня, какой есть у наших родителей, в нашей семье. И стремимся к большему, чем было у них. У моей семьи не было машины (Запорожец-инвалидка не в счет, конечно), и я всегда искала парня с машиной, тк для меня это уже был показатель обеспеченности какой-то, состоятельности человека. Поэтому мне и хочется изо всех сил дать моим девочкам максимальное качество жизни, максимальное материальное обеспечение в жизни, пока они растут, максимум благосостояния, чтобы они выбирали себе мужей с еще большим благосостоянием, и жили богаче, чем я (хотя наше «состояние» -машина только. Это вообще ни о чем, это ноль полный). То есть чтобы они, находясь на нашему ровне материальном, стремились к лучшему, более обеспеченному уровню.

Мы с Машей прокололи себе ушки, ходили в салон рядом с нашим домом. Маше так здорово! Я поставила ей гвоздики бирюзово-синие медицинские. Такая красота! Так быстро и удобно сейчас уши прокалывают – пистолетом специальным, гвоздики медицинские туда заряжают, крестиком на мочке уха отмечают место, тебе показывают, и потом – бац, и сережка в ухе уже! Вообще почти без боли, только щипнул как будто кто за ухо. И такой выбор этих медициинских гвоздиков – у меня аж глаза разбежались, когда мы в салон пришли. Здорово, мне нравится. Как же все в мире изменилось за эти 6 лет, что я сижу дома и смотрю только на своих детей! Изменились программы компьютерные, изменилась одежда, столько появилось магазинчиков разных и салонов красоты везде, даже в нашем городе!

Отметили Милин день рождения. Дома, к сожалению на кафе нет денег. Бабушку Нину я к своим детям подпускать больше не буду. У нее конкретно крыша едет, она не только меня пытается вывести, до слез доводит, но теперь и за Машу принялась! Довела Манечку мою до слез! Причем такие глупости говорит, вот такое чувство, что просто специально, чтобы довести, потому что ну откровенные глупости. Сидела и доказывала пятилетнему ребенку, что на плюшевых зверюшек – внимание – нельзя надевать кукольную одежду!!! Ну, она давно уже об этом мне талдычила, а теперь вот начала Маше это доказывать, пятилетнему ребенку. Звери – они и есть звери, и не должны ходить в одежде!!! Ребята, я просто в ауте полном! А как же мультики про Кошкин дом и прочие???? Это вообще такая темень в голове у бабушки, я просто в очередной раз в полном ауте от нее. Ребенок мой ей с радостью и воодушевлением рассказывал, как они в садике играли с детишками и наряжали плюшевых зверюшек в одежду, как кукол, чтобы красиво было, а бабка (дура такая, вот просто другого слова нет) начала выговаривать злобно Маше (именно выговаривать, именно замечание, ругала просто ребенка!!!), что НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ ТАК НЕ ИГРАЮТ!!!! Нельзя на зверей, пусть и игрушечных, надевать человеческую одежду!!!! Блин, вот честное слово, у меня такое желание возникает иногда – просто избить эту старуху тупую за такой бред!!! Ладно – мне все это она выговаривает злобно. Но моему ребенку! Я ей не позволю ни за что выливать свое недовольство жизнью на моего ребенка путем вот таких вот глупых ругательств.

Причем она именно как приказ все это высказывает, прямо обвиняет как будто в содомии какой-то ребенка, честное слово, как клеймо ставит сразу на человеке, припечатывает – все, Маша, раз ты так делаешь, ты ненормальная!!! Твою мать!!! Слов нет!!!! Это дети! Дети играют в игры, это нормальная игра – зверюшек одевать, кормить, и тд! Я так была возмущена, я так на нее наорала!!! В следующий раз, если она начнет докапываться до Маши, я просто ее ударю, ударю эту глупую старуху, честное слово. В общем, у бабушки, как она любит говорить, патология какая-то. Она уже ненормальная стала. Хотя, мне кажется, она просто снова ищет, к чему придраться. Теперь вот к рассказам детей моих придирается, и пытается им доказать, что они ненормальные, что они плохие, раз играют в плюшевые игрушки, одетые в одежду!!! Все делает, лишь бы сказать гадость, не мне – так теперь моим деткам! Вот постоянно нам говорит разными путями, что мы все плохие. Разные способы выбирает для этого. Извращенка прямо какая-то!

Чем дольше живу, тем больше вижу, что залог хорошей семьи – хороший секс и хорошие деньги. Не 1000 долларов в месяц на семью, а хотя бы 2000 долларов. Иначе все будет рассыпаться, распадаться. Это совершенно точно. Мне жутко обидно от того, что у меня нет ни первого, ни второго. Работать самой для меня пока не реально, тк сейчас будет лето, Машу возьму из садика в отпуск, и, кроме меня, сидеть с ними некому.

Я пригрелась в этом болоте под названием «семья», и уже не хочу ничего, только есть и спать. В последнее время всегда хочется спать. Не знаю, почему. Уже сил нет, постоянно выгуливаю детей по два часа два раза в день, хожу с ними, как хозяйка с собачками, честное слово. Так все уже достало. Пойду спать.

Никто не знает, как мне отчаянно жаль своих детей!!! Никто не знает, как меня гнетет чувство вины перед ними за ту нищету, в которой я их родила!!! И за то, что не могу обеспечить им отдельные комнаты, а потом и квартиры. Как же мне жалко их, моих роднулечек, ведь мне так хочется, чтобы они не знали нужды, не чувствовали унижение и закомплексованность перед теми, кто богаче их! Как я виновата перед ними! Дети, простите меня, простите, если сможете! Простите, что нашла вам не того папу, нашла нищего, да еще и больного, с наследственностью не очень хорошей, схватила первое, что было на дороге. Я люблю вас двоих больше, чем свою жизнь. И мне ничего не надо – только бы вы были счастливы. И я не знаю, как мне поступить: бросить вас и ваше воспитание, и идти на работу, чтобы хоть как-то скрасить наше безденежье, чтобы вас одевать прилично, ведь муж мне четко сказал – хочешь одевать детей красиво и модно – иди сама работай, иди сама зарабатывай детям на одежду. Я тебе денег не дам. Или же мне остаться пока с вами, воспитывать, растить вас, но оставаться с голым задом. Я не знаю. Я на распутьи.