Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

7 мая. Я доломала Милкину кроватку детскую, с бортиками высокими, типа манежа. Ну, не специально, конечно. Вчера Мила снова сидела на бортике самом, сверху, как курица на насесте, откуда, собственно, и слетает на пол, а лететь высоко, ибо бортики от пола на полтора метра отстают. И я решила перевернуть кровать открытым боком вперед, где пара палок из стенки-загородки выломана, и Мила сможет вылезать сама из кровати через низ, а не через верх, что опасно. У нас Маша тоже в свое время так вылезала, когда подросла, чтобы через бортики не кувыркаться. Перевернула, а там все остальные деревяшки держатся на добром слове, и вся кровать развалилась радостно. Вот так. Теперь детям до з\п придется спать вместе, на Машиной диванчике-раскладушке. Не удобно, конечно, но что делать. Скорее бы Сережа получал бы по 1300 долларов или евро, а Миша отдал бы нам свою комнату, где мы сделали бы свою спальню, а детям купили кровати нормальные уже. И было бы просто великолепно!

13 мая. Жизнь моя проходит в том же самом нищенском дерьме, в котором и начиналась в 1972 году, когда я родилась в семье советских нищих инженеров. Я чувствую, что мне до конца придется жить в этой НЕ МОЕЙ квартире, считая ее своей при этом, и никогда мы не сделаем тут ремонт, тк Сережа не будет вкладывать СВОИ деньги в какое-то чужое имущество, которое может достаться совсем чужим ему людям, Мише, Ире, церкви, монастырю, это как шарики за ролики там у мамы моей заедут, она способна на все, и ей будет даже приятно лишить свою дочь и внучек квартиры. Ведь она ежедневно и ежечасно не дает нам забывать, что мы тут никто. Чужие люди (хотя я выросла в этой квартире, с 3 лет тут живу, прописана, все, как положено). И даже по поводу вывоза старого гардероба из нашей комнаты, чтобы нам было куда поставить новую кроватку Милкину, когда купим – скандал снова с ее стороны. Мол, почему с ней не посоветовались, дедушка Юра ничего не решает (мы с ним говорили на этот счет, он единственный из них адекватный, но не желает связываться с матерью, и молчит все время, слова ей не скажет в мою защиту, ну, обидно, конечно, но он пытается просто выжить рядом с ней, его тоже можно понять). И все в таком духе. Галька (я) плохая, агрессор, муж у нее плохой, дети у нее плохие. Вот и все. Как же я устала от такой жизни! Устала. Хочу просто лечь и умереть, чтобы не суетиться больше, не жить в такой свиноте и отстое, как в сарае каком-то, где все сыпится, рушится, плитка отваливается детям на голову в ванной, трубы и батареи текут везде, и я не могу ничего сделать, тк квартира не моя, и муж не хочет в нее вкладываться (вполне разумно, учитывая не совсем адекватную мою мамашу). И я устала чувствовать себя полным дерьмом. Потому что только я виновата во всем этом. Надо было думать, за кого выходить замуж. И уж точно не за нищего, у которого родители живут в двушке-хрущовке убогой, с проходной комнатой. Отстой. Если бы мне кто-нибудь бы подсказывал в свое время, что жить и растить детей без денег просто невозможно! Что надо искать обеспеченного папу своим детям будущим! Но даже мама молчала, наоборот, говорила всегда, что деньги- зло, и надо только о душе заботиться…Вот такой дурой я и выросла, думала, что все как-то само собой сложится, как у Бальзаминова с похищением невесты, и мне не надо прикладывать усилия и искать мужа с углом и деньгами. Нет, ведь я же такая хорошая, чистая душой и сердцем девушка, мне обязательно сразу же попадется богатый и добрый принц! Ага. Как же. Вот же я дура наивная выросла, романтичная наивная дура!!! Думала, что, раз я сама хорошо зарабатываю до декрета, значит, так будет всегда, я всегда смогу обеспечить сама себя и своих детей, ни на кого не надеясь. И вот теперь я не могу детей оставить, чтобы пойти работать, да и работодателям я нафиг с детьми не нужна. Я проиграла, короче говоря. Нельзя, запомните, НЕЛЬЗЯ быть наивной и романтичной, нельзя!!! Все в жизни зиждется только на деньгах и прагматизме! Чистота души и помыслов, духовный рост и все такое тебя и твоих детей не накормят и не оденут!!! Нужны только деньги.

И теперь жизнь моя – сплошной мрак. Жизнь прошла уже впустую. Без удовольствия. И мне очень жаль. Ведь мы не сможем уже ничего изменить, не сможем купить детям по квартире, чтобы хоть они имели свой угол. И я уже не найду богатого мужа, тк не брошу больного Сережу. Вот так. Мне просто невыносимо думать обо всем этом, ведь виновата только я сама, только я, поддавшаяся инстинкту размножения, не за того я вышла замуж. А теперь уже ничего не изменить. Ничего не исправить.

Подведем небольшие итоги. Мне 32 года. Что я имею? Только двух детей, и все. Ни своей квартиры, ни машины, ни достатка, ни работы (что самое обидное, ведь я надеялась вернуться снова к своей хорошей зарплате и решить все свои проблемы). Материна квартира, старая мужнина иномарка, и мечта поехать куда-нибудь отдохнуть с детьми, за границу, на море. Очень печально.

Так и буду всю жизнь теперь ныть и считать копейки. Ремонт-Евро только одной маленькой комнаты обойдется в 1000 долларов, я узнавала. А нам удобней сделать сразу в двух комнатах и коридоре, а перед этим желательно остеклить балконы и поставить стеклопакеты в окна пластиковые, вместо дырявых холодных деревянных окошек (еще 2000 долларов примерно, а то и больше). Очень весело! А перед этим Сережа еще будет (если тетка его даст в долг 2000 долларов) менять машину, а потом надо будет снова долг ей отдавать. Так что, в лучшем случае, лет черер 5 мы только попытаемся что-то сделать в квартире, еще ведь и мебель всю надо будет менять ВЕЗДЕ!!! И мне тогда уже будет лет 40! А все это нужно иметь в 30-35 лет, чтобы хоть пожить в приличной обстановке, и детей растить не в сарае, а в красивой обстановке, в нормальных условиях, иначе они привыкнут к тому, что их окружает сарай и разруха, и будут жить так же потом, в сарае и разрухе, как и мы, их родители. Это закон жизни. Дети все делают так, как их родители. Живут так, как их родители. Поэтому в 40 лет ремонт уже не круто.

Мы опять в полной заднице. Мы уже второй месяц не откладываем НИ КОПЕЙКИ на эту грубаную новую машину. Соответственно, откладывается и все остальное – окна, батареи новые, хрен знает, что такое! НЕ НАДО БЫЛО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА НИЩЕГО! НЕ НАДО!!!

Я обречена до конца жизни влачить такое вот жалкое существование, от зарплаты до зарплаты! Я не могу так больше! Если будут какие-то варианты, я не буду колебаться, я уйду к богатому человеку, я хочу жить богато!!! Мне нужен муж с деньгами!!! При первом же появлении альтернативы Сереже я даже задумываться не буду, что мне делать. Мне нужен материальный комфорт, чтобы качественно вырастить своих детей. А то, где я теперь – это не жизнь. И некому мне было посоветовать, отсоветовать, точнее, выходить замуж. Что за свиньи кругом? Что я смогу теперь дать своим детям??? Путевку в такую же нищую жизнь? Все дерьмово, слов нет.