Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Тут можно читать онлайн Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы) - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Биографии и Мемуары, год 2022. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.

Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы) краткое содержание

Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы) - описание и краткое содержание, автор Галина Корнилова, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Моя жизнь онлайн с 18 до 48 лет. Учеба в МГУ, создание семьи, рождение детей, борьба с болезнями, борьба с религиозным фанатизмом матери, а также небольшие зарисовки из жизни офисного планктона, политической ситуации в стране и мире
Не художественная литература. Не вымаранная и приукрашенная биография. Просто жизнь, как она есть. Ценителям изящного слога и любителям глубокомысленных историй категорически не рекомендуется, дабы не омрачать разум и чувства примитивным языком хроник. Цель публикации – помочь людям, страдающим паническими атаками и имеющим в анамнезе пограничные состояния, помочь жертвам токсичных матерей-абьюзеров.
Содержит нецензурную брань.

Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы) - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Галина Корнилова
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Почему нам никогда не хватает денег? Сережа получил 27 000 р, слава Богу, но мы только заткнули все дыры в бюджете, и все! Даже установка железной двери под вопросом! Это ужас какой-то! Сколько же надо получать мужику в семье, чтобы и на жизнь хватало, и еще что-то по квартире делать, и отдыхать ездить? А тут Сережа хочет опять машину менять нашу! Прямо этой весной срочно, говорит, наш Форд старый, ржавеет сильно, разваливается, потом его никкто уже не купит. Хочет денег снова занять у тетки Веры Павловны своей. А я не знаю, надо ли нам это сейчас. Он больной ведь, как будет работать дальше – не знаю, а вдруг кома и смерть, как я буду отдавать долги? У меня нет работы и денег!

Все-таки, Сережа молодец, работает хорошо, старается, не смотря на сахар и недомогание иногда из-за этого. Но, стоит мне его только похвалить в лицо, как он заболевает или еще что-нибудь. А если я вечно недовольна им, ворчу, жалуюсь, что мало денег, то он как-то мобилизуется сразу, взбодряется, и дела сразу идут лучше. Мужику всегда нужен кнут, выходит?

27 февраля. Меня уже тошнит от сидения дома, я разжирела, мне ничего уже не хочется, не хочется выглядеть подтянуто и хорошо, одеваться хорошо не хочется уже! Я уже дошла до ручки! Если через месяц-другой не пойду работать, я просто удавлюсь уже, честное слово, настолько мне все уже опротивело, все бесит!!! Сил моих больше нет сидеть дома, заниматься только кастрюлями и детьми!!! Я опустилась просто до безобразия, даже ногти иногда лениво обрабатывать или голову мыть!

8 марта. До чего же мерзское создание – человек! Про себя говорю конкретно. Когда я переживаю, что у Сережи будут осложнения по болезни, я боюсь не за него, а за то, что он не сможет зарабатывать и кормить детей. Когда он едет на работу и с работы, я переживаю за него, но не за него как за человека, а как за кормильца только, ведь, случись что, и мы лишимся кормильца! Сережа уже второй раз делает мне нервы на этой почве, первый – в 1998 году, когда он напился на корпоративе и уснул в вагоне метро, его забрал военный патруль в комендатуру, где он провел всю ночь. А я его прождала до утра, и уже думала, что он погиб где-то. И вот второй раз – с диабетом, я не знала, выживет ли он с таким сахаром в 25, и как будет дальше работать. И теперь у меня еще больше поводов ждать глубоко внутри, что с ним что-то случится, тк сахар может упать, или подняться сильно, и будет гликемическая кома, и все – мы его потеряем. Я внутри еще больше теперь в этому готовлюсь, морально. Ожидаю теперь всего. Только не хорошего. Вот так. Поэтому я и думаю не о нем, как о человеке, а прагматично рассуждаю о нем, как о работнике, ведь что с нами будет тогда, как я буду одна растить и кормить своих детей?

Кроме того, я ерничаю над теми, кто фанатично читает молитвы и ходит в церковь, я злюсь на их тупость и наивность, мол, делать вам нечего, хотя мне-то какое до них дело? А, если у кого-то неприятности, у знакомых, родственников, то мне прямо внутри легче становится, я вздыхаю с каким-то удовлетворением, мол, не только у меня все плохо, не только у меня одни сплошные трудности и печали, и тд и тп! До чего же это мерзко! Мне это в себе не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много у меня бед в жизни, с самого моего рождения. И это, я считаю, не справедливо.

Очень приятные воспоминания про МГУ вдруг нахлынули. Раннее утро, май или лето, солнце в дымке встает, я приехала к 9 утра на занятия или на работу, никого еще нет в комнатах исторического факультета Второго гуманитарного корпуса, , и я одна стою на 6 этаже около лифта в холле, у окна, или в аудитории уже, не важно, смотрю на Воробьевы горы, на мосты, на лес внизу, под горой, под трамплинами, с 6 этажа все хорошо видно, и эта дымка светлая, как туман, на домах и мостах, там, внизу, где стадион, центр там вдалеке где-то, за этой утренней дымкой летней, чувствуется , что день будет жарким, хотя солнце еще не взошло, оно только там, в той дымке где-то, подсвечивает все изнутри, такая красота!!! Еще свежесть утренняя, ветерок, если окно приоткрыть, еще немного ночью пахнет. Так красиво, романтично, такая еще тишина, нет шума от машин, все только просыпается. А еще лучше все было видно с 11 этажа нашего корпуса, это если я приезжала на испанский или английский язык к первой паре. Такие прекрасные теплые воспоминания!!!! Лучшие годы моей жизни, без преувеличения! Как бы я хотела все это вернуть!!!!

19 марта. Так грустно ощущать себя никчемной! Простой тупой домохозяйкой. Меня нигде не берут на работу! Я никому не нужна. Нет, берут, конечно, в каком-нибудь Вороново или Шишкином лесу, в тьму-таракани какой-нибудь, куда на оленях не добраться. Мне это не подходит, конечно. И это грустно очень. Зачем мне тогда эти 6 лет МГУ? Зачем английский язык, если я просто сижу дома и не зарабартываю ничего? Зачем и эти вот курсы компьютерные? Все – ерунда полная…Потому что только по знакомству на работу все устраиваются, так всегда было, есть, и будет. И никак иначе. Только по блату.

28 марта. Мне катастрофически не хватает внимания, любви, энергии чужой. Я все это раздаю детям и мужу, а сама не получаю подпитки. На мне никто внимание не фокусирует. Вот сейчас я приболела немного, и мне бы полежать, чтобы мне чай кто-то принес в постель, поухаживал бы за мной, и тд. Чтобы меня пожалели, а еще лучше – влюбился бы в меня миллионер. Так нет же, Милена приболела вместе со мной, и Маша сопливая тоже, и я бегаю между ними, уговариваю попить морсика, уговариваю вытереть носик, уговариваю надеть колготки и тд, уговоры, уговоры, уговоры!!! Голова уже болит от этих уговоров. Плюнуть бы на все, пусть ходят раздетые и голодные, замерзнут- сами оденутся, проголодаются – сами поедят, в конце концов!!! Но я так не могу, я ведь забочусь о них, и не могу вот так ветрено бросить все, бросить их на самотек.

Только Милочка меня всегда обнимает и ласкает, целует, мур-мур, такой ласковый котенок. Маня тоже, глядя на нее, пытается что-то такое изобразить, пожалеть меня, если у меня что-то болит. Но Милочка – это сама любось и ласка. Я бы ее посадила в кармашек и носила бы всегда с собой, как кенгуру. Котенок мой любимый! Но Машу я тоже люблю, конечно, она фантазерка на игры, так здорово, и Милу занимает. Машу я жалею еще здорово, через что ей пришлось пройти в младенчестве!

Очень я люблю вечер. Сидишь с детишками, читаешь им перед сном. Раньше, когда они были совсем маленькими, мы читали детские всякие стишки, сказочки короткие, я даже пела им эти стишки на мелодию колыбельных, я много знаю наизусть всех этих Пошел котик на торжок, купил котик пирожок, или Ой ты, дедушка Ежок, не ходи на бережок, там расстаял снежок, заливает лужок. А сейчас мы читаем уже Драгунского – Денискины рассказы (сама на них росла, просто обожаю!), Зощенко – очень смешные истории, особенно про Лелю и Миньку, сама сижу и смеюсь вместе с дочками. Ну, Кондуит и Швамбранию пока им рано, мы начинали, но надо попозже, пока не интересно им. Зато Эмиль из Ленеберги Астрид Линдгрен и Про Веру и Анфису Успенского – это вот просто на ура у них идет! И я сама тоже сижу, хохочу. Так здорово! Вообще, только Успенский из всех современных мне нравится, про Простоквашино, про Гарантийных человечков. И детям тоже интересно. А я в детстве тоже любила эти повести. Здорово, что у меня внимательные и усидчивые детки, сидят всегда, слушают, что я им читаю, не перебивают. Просто обожаю моих девочек!

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Галина Корнилова читать все книги автора по порядку

Галина Корнилова - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы) отзывы


Отзывы читателей о книге Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы), автор: Галина Корнилова. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x