Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Почему-то так грустно и тоскливо, совсем не по-праздничному. Не чувствую подъема, даже еду на стол готовить неохота. Надоел, если честно, просто до чертиков надоел уже мануальный секс при живом муже, пардон муа, конечно, и никаких подвижек тут не предвидится. Сереже пофиг. Он свое получает, и спит, довольный. И ничего ему не надо, говорила сто раз – не удовлетворяешь, а он- а что я могу сделать? И – спать! Вот так. Чувствую себя просто-напросто использованной. Слезы аж наворачиваются. И выхода нет!!! И трубы дома все текут, в ванной, на кухне, батарею новую не выключаем, не убавляем тепло, тк она по-прежнему подтекает. Бардак полный. Хочу на работу, и все! И Сережа боится царапаться выше, чтобы получать нормальную зарплату, говорю ему, говорю, что надо получать больше, не хватает ни на что. Нет, ему и так нормально. Мать ему мозг не конопатит, как дома конопатила всегда, когда он там жил, в игрушки компьютерные играет себе тут у нас вольготно, ничего не видит и не слышит вокруг себя, ни детей нет, ни меня нет, только игрушка и пиво. Как мебель. Жена его обслуживает, детей растит. Все прекрасно. А если тебе что не нравится – иди сама и работай, говорит он мне. Ага, круто, на мне дом и дети, и я еще и должна деньги зарабатывать идти. А ты тогда для чего? Слов нет. Хам просто последний. Сам должен получать 1500 долларов! Ох, как-то все не так.

2004г. (32 года)

1 января. Встретили новый год. И пошли спать. Скука сметрная. Надоело встречать Новый год дома.

3 января. Дети все еще сопливые, не гуляем, маемся дома. Подобно тому, как светские дамы утомлялись от балов и визитов, я утомилась от домашней жизни. То же однообразие, предсказуемость, рутина. В гости никуда не ездим, тк Сережа устает на работе. Даже к Лапшиным не знаю, поедем ли. Объелась за эти дни, просто ужас.

6 января. Сочельник. Завтра Рождество. К Сережиным родителям не поехали, Сережа сопливый, да и не охота ему ехать снова в эту даль, чувствую. Сидеть там в духоте, в каморке этой мизерной, слушать, как отец высмеивает его достижения (при этом сам – никто и ничто, прапорщик сухопутный при в\ч, без образования вообще, ничего в жизни не достиг, и нет даже машины!)

Дети периодически мутузят друг друга, то Маня вредничает, вырывает у Милы игрушки, а та Маню – за волосы, то Мила первая лезет, если ей Машина игра не нравится, не интересна, или просто так. Так что скучать нам не приходится. Хожу, разнимаю, время от времени. Весной Маше столько шмоток надо покупать новых – ужас просто, одно разорение! Но она растет, растет…А ведь надо еще копить на окна пластиковые – 1100 евро. Ну, не знаю. Все хочется сразу, сразу сделать и то, и это, чтобы уж пожить в приличной обстановке. А денег нет на все. Поэтому – только терпеть и ждать. И меня от этого внутри распирает. Мне надо все и сейчас! Пока я молодая. А не потом. Да и заняться мне, собственно, нечем больше, думать не о чем, обустраивание квартиры – главные думки мои. О работе- рано, Мила еще не ходит в садик. Так что…

Вошла тут в детскую комнату, которую только-только проветривала, мороза напустила, и вдруг такой запах знакомый, из детства, такие воспоминания сразу, вспомнила этот запах – свежей проветренной в мороз комнаты с паркетным полом – это зал в детском садике перед утренниками или занятиями имел такой же запах. Там тоже был все мое детство такой запах, ведь зал постоянно проветривали перед занятиями. Неповторимые запахи из детства…А может, и из прошлых жизней.

14 января. Стиральная машина так громко работает, того и гляди сломается, надо в ремонт везти. У Паши с работой для меня пока глухо, как в танке, а мы по-прежнему занимаем и занимаем деньги до зарплаты. Я слоняюсь по дому без дела, но смотрю каталоги товаров ИКЕА, бросают в почтовые ящики толстые журналы, как там все ладно и красиво, в этих каталогах! Вот бы и нам так…Слава Богу, хоть дамские дни пришли, а то я почему-то так страшно стало, что залечу – аж неприятно. Хотя, в общем, не с чего залетать.

Надо ждать, ждать, может, все у нас станет лучше…

Наша кошка умудрилась забраться на нашу искусственную елку, почти на верхушку. А елка-то не была привязана! В этот же день мы ее разобрали, от греха, еще свалит, игрушки побьет все, дети могут пораниться тоже.

Как странно, у меня уже не всплывают никакие воспоминания из прошлого, что могло бы быть интересно. А жаль.

Мой вес – 60 кг, и это просто катастрофа. И я, что самое ужасное, не могу и не хочу за себя взяться! Мне нужно ведь всего только пару дней не есть ничего, и пить мало, и 2 кг уйдут сразу, но мне лень даже это сделать, нет стимула никакого. И это еще страшнее. Я не могу заставить себя делать вечером гимнастику, и тд. Я одряхлела вконец. А мой нормальный вес 56 кг.

Сережа получил всего 17 500 р! Это просто кошмар! Так жить нельзя, просто нельзя! А я никому не нужна, никто меня на работу не берет с детишками маленькими! Такая безысходность! У нас долгов уже на 5 000 р, отдадим вот сейчас, и останется только 2 000 за ЖКХ заплатить, 1 000 р – телефон, 1 000 на продукты сейчас, и 1000 ра на шило-на мыло, и все! На жизнь останется только 7000 р до следующей зп! А у нас норма 12 000 р до следующих денег. И еще ничего не купили и не отложили! Это катастрофа! Я просто в шоке! Царапаемся, пробуем копить, но еще ни рубля не отложили. И это ужасно. Зачем, зачем я вышла за бедного!

20 января. Сижу, чего-то жду, а ждать-то мне нечего и некого. Сережи нет. Он лежит в больнице. Все очень серьезно. Его посадили на инсулин, колят его, у него – диабет 1 типа. Это просто катастрофа. Пошел за анализами очередными в поликлинику, а сахар 25 у него оказался, его сразу там на Скорую, и в больницу. А прописан он в Щелково, и повезли его вообще далеко-далеко от нас, в Софьино или Монино, фиг знает, он же еще и военный, числится пока военным, не сдан военный билет и тд, и его в госпиталь повезли в эту тьму-таракань. Он мне только позвонил по модильному – сахар 25, меня везут в госпиталь (пттому что кома диабетическая может начаться в любой момент с таким сахаром).А я в шоке сижу. Даже слез нет пока. Никаких нет мыслей даже. Просто шок. Катастрофа всей нашей относительно спокойной жизни. И так тянули еле-еле, а что будет теперь…Мне даже не думается об этом. И хорошо. Что с работой Сережиной будет, как он дальше будет кормить семью – я не знаю. Вообще, как он выкарабкается – я не знаю.А мы только-только решили ремонт через год делать начать, деньги копить, а тут – такое. Это просто жуть какая-то. Даже не верится, как будто не со мной все это происходит! Только временами осознаешь, куда снова провалилась. И страшно, мне так страшно становится в этот момент!!! Мне очень, очень, очень страшно!!! Как жить-то дальше????? Как жить???? На что???? И я без работы, бедные, бедные мои детки!!!! Допился Сережа пива, я ведь его предупреждала, я его просила-молила не пить!!!