Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Мне так приятно, что с Машуней моей я могу разговаривать уже, как со взрослой, она уже такая серьезная, рассудительная, я очень ее люблю, она – моя опора, и мне еще нравится, что я сама не отношусь к ней как учительница к бестолковому ребенку, я с ней как бы на равных всегда общаюсь, у меня это само собой получается, я не ставлю границ – вот я – мама, я круче и умнее тебя, а ты – ребенок еще малый и глупый, и должна во всем мне подчиняться. Такого посыла у меня нет, и это меня так радует! У меня нет чувства превосходства, как у взрослой тетки по отношению к ребенку. Я с ней общаюсь, как с равной себе. Как будто она тоже уже взрослая, как и я. И мне это так приятно! Это у меня внутри сидит, я такая родилась. И это здорово! И никогда я не говорю ей – та –старшая, ты ДОЛЖНА, обязана ухаживать за Милой,должна мыть посуду, и тд. Потому что это не правильно. Все дети равны. Меня мать как раз и загнобила вот этим – ты старшая, ты ДОЛЖНА то-се, запрограммировала меня на то, что я вечно всем и всегда что-то должна и перед всеми почему-то чем-то виновата. Нет. Со своими детьми я такого не допускаю и допускать никогда не буду. Никогда! Они равны между собой.

Мое душевное состояние сейчас очень тяжелое. Меня периодически пронзает холод страха, от пупка до горла, как холодным ножом. И все – начинается приступ панической атаки. Я попробую лежать в ванной по вечерм. Сейчас вот приняла душ – и так хорошо стало! А ванная – еще лучше. А бассейн – еще лучше. Вода – вот что действительно расслабляет!!! Надо записаться в бассейн, точно.

Даже сексом (ну,если это так можно назвать, односторонним, с мужем, для его удовольствия) заниматься не могу нормально, так сразу возбуждаюсь, прямо снова паника начинается! Задыхаюсь от этого, сердце колотится, полуобморок сразу, потом спать не могу совершенно. Грудину закладывает даже.

Я сходила, наконец, к кардиологу (как всегда, когда жареный петух клюнул уже в задницу), сделала УЗИ сердца. Всроде все в норме, только митральный клапан провисает. Что это – не знаю. Врач сказал, не страшно. Очень хочу вернуться к своему старому, дозамужескому образу жизни, ездить отдыхать в деревню, ковыряться там в земле, по выходным – в церковь, петь на клиросе, и никаких тебе забот и хлопот! А то я устала уже, силы закончились быстро на семью, и все пошло наперекосяк, я вся сделалась душевнобольной от переутомления семейными заботами и нервами, даже из дома боюсь выйти, боюсь, что станет дурно, снова паника нахлынет, только выхожу из подъезда – сразу голова начинает кружиться и сердце колотится жутко, аж задыхаюсь. Нет у меня расслабления, а это просто необходимо!

Как же лень утром вставать и вести детей в садик к 8 утра! Спать бы и спать! И дети тоже еле-еле встают, очень неохотно. Так их жалко! А как годовалых детей водят в садик – вообще не представляю. Как меня туда таскали? Я вечно плакала, скандалила, не хотела в сад, мать на меня злилась постоянно, ругалась…

Я устала от взрослой самостоятельной жизни. Мне хочется снова стать маленьким ребенком, или нет, мне просто хочется снова жить при родителях, под их заботой и опекой, чтобы ни о чем не задумываться и не заботиться. Чтобы чувствовать за спиной тылы надежные, чтобы меня кормили и одевали. Мне тоскливо от того, что этого уже не вернуть, что у меня своя семья, я ответственна перед детьми, и уже они должны чувствовать во мне твердую опору и надежный тыл. А я так слаба в качестве опоры!!! Без денег и без крепкого здоровья! Какая из меня опора?

Я никак не могу разобраться в природе приступов дурноты и обмороков. Чаще всего они приходят, если я голодная. Вроде поешь – и все проходит. Чаще всего. Но не всегда. Сейчас я пью Атенолол, Милдронат, Глицин. На последний мой надежда вся. Это успокоительное. Если не поможет – уж и не знаю, что делать.

14 сентября. Всю свою сознательную жизнь я ждала чего-то лучшего: лучшей жизни, принца на белом коне, чуда какого-то, увеличения зарплаты, всегда себя уговаривала: ну, потерпи еще немного, сейчас вот тяжело, денег нет, но потом будет лучше, а теперь нет еще и здоровья, чтобы зарабатывать, и лучше уже не будет. Лучше не станет уже никогда,и мое терпение лопнуло. Я не буду больше ничего ждать, лучше уже не будет никогда! Надежда на лучшее – это химера, призрак, самообман. Я не могу больше силком вытаскивать себя из депрессий, выдумывать какие-то новые надежды, мечты. Весь мой мир – самообман, с самого детства. Моя душа умирает, надежда умерла первой. Впереди – пустота.

18 сентября. Ходила к платному кардиологу. Она вроде подтвердила пролапс митрального клапана, направила в Москву на обследование. Нужно уточнить, где именно у меня образовался «сифон», который гонит кровь обратно. Так это все неприятно! Боюсь, боюсь этого, и работать не иду из-за этого. Вдруг точно что-то случится со мной?

19 сентября. Сегодня мне опять было плохо. Пошли вечером гулять, вроде лекарства пью, а опять резко пронзил страх, голова помутилась, сердце забилось, потерялась снова во Вселенной как будто, и страшно от этого стало, где я, как мне попасть домой, в безопасность, и все такое. Я даже домой ушла, а Сережа остался гулять с детьми, так противно себя ощущать немощной какой-то! Как недоделанной, как будто! И Метопролол, который кардиолог из РАН (она зав.отделением кардиологии в нашей больнице РАН), прописала, не помогает от аритмии и брыкания сердца! Я позвонила нашему семейному доктору Камаловской, которая моих детей вела с рождения, платно, конечно, и она сказала, что от пролапса аритмий и экстрасистол не бывает, и обмороков не бывает от пролапса. Сказала проверить щитовидную железу, гормоны. Но эти анализв на гормоны в больнице РАН стоят 800 р!!! Ужас. Опять деньги нужны, деньги, деньги, куда ни плюнь! Их столько на меня уходит, на эти все обследования! А бесплатно – это полгода буду обследоваться, точно, а мне надо быстро узнать, что со мной, нет ли чего-то опасного, сложного, методом исключения одного диагноза за другим определить, это чисто нервы, как в детстве, или что-то уже более опасное. И как мне идти зарабатывать – вдруг опять станет плохо, потом все чаще, и придется снова уходить с работы?

Хочется поддержки, ласки, нежности, а от Сережи ничего этого не вижу. А мне сейчас так плохо!!!! Я столкнулась с ПОЛНОЙ своей несостоятельностью, слабостью, беззащитностью, еще со многим другим, и со своей ненужностью мужу. Да, он рассчитывал на меня, что я буду тоже зарабатывать, поэтому и взял взаймы на машину, и долг висит, а я так его подвела! Кому нужны такие жены???? И такие мамы больные кому нужны???? Как мне найти силы не сойти с ума от всех этих мыслей!!! Я теперь не опора, а балласт ненужный. И детям какой пример? Мама-неврастеничка, просто чудесно! И ведь я всегда жила правильно, не курила, не пила, не гуляла, ответственно ращу своих детей, чем я заслужила это дерьмо???? Я не знаю, как быть дальше. Я чувствую, что уже просто на грани, и нигде нет мне спасения и утешения, ни в чем. Читаю Шмелева снова, милая книжка про дореволюционное время, читаю всякие там высказывания святых старцев, да, здорово, многое полезно. Но это не лечит. Это только помогает пережидать приступы, только помогает потом, после приступа, размягчиться и расплакаться, чтобы душа отдохнула. А потом, когда приступ отпускает, и я уже наревелась вволю, такая усталость накатывает, и я ложусь спать. Дремать. Дети играют сами уже, хорошо, а я немного могу подремать. Потом неделю или две я все еще в тревоге, страшно выйти на улицу, сердце начинает колотится, потом все постепенно затихает. До нового приступа. Через пару недель, или даже чаще. Не засекала время. Моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар. Либо приступы, либо после них тревожности-отходняк, сердце колотится постоянно, и голова плывет, либо ожидание нового приступа. Вот так. Я в постоянном напряжении теперь живу, в постоянной тревоге. Я больше ни на что не гожусь!