Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Мне так хочется вернуться в свои пост-студенческие деньки, и НЕ ПОЕХАТЬ на день рождения к Скорову, родственнику, который нас познакомил с мужем, и НЕ ЗНАКОМИТЬСЯ с ним!!! Чтобы вообще не выходить замуж. Недаром наше первое свидание не состоялось. Это был знак. Точнее, оно состоялось, но мы были в разных местах, как будто в разных плоскостях, я- на радиальной его ждала, он – на той же станции метро, только на Кольцевой. Да, было бы лучше мне остаться одной, чем плавать вот в таком дерьме, в каком я сейчас плаваю!

!!!!!!!!!У меня сейчас, наверное, кризис среднего возраста. Я уже не должна и не могу сидеть дома, ведь дети в садике, а я слоняюсь одна по пустой квартире, умирая от скуки и ожидая новых приступов паники. Но и работать пойти я не могу, так как в детском саду зарплата 4 500 р (!!!!), нервов много, а в другие нормальные конторы тут, в городе, меня не берут, никому не нужны больничные с детьми ( и зарплата 6 000 р тут в городе средняя!!!). В общем, я сейчас, извините, как говно в проруби болтаюсь, ни туда- ни сюда, и только злюсь от этого, злюсь на себя за нерешительность и болезнь, на Сережу за то, что денег мало приносит! Замкнутый круг какой-то.

Поговорила с мамой, у нее, оказывается, тоже в 32-33 года появилась одышка, сердцебиение, только вот панических атак не было. Они были у папы. Так что все идет по накатанной. От осинки не родятся апельсинки. Жаль, что я унаследовала от родителей все болячки. Очень жаль!

В моей жизни уже были тупики, подобные тому, в котором я нахожусь сейчас. На последнем курсе я не работала, тк после разрыва с Максом и ухода от сербов (там моя любовь уехала на родину, а директор начал приставать ко мне, думая, что я какая-то проститутка, наверное, раз замутила роман с этим парнем, и я ушла сразу же), и вот год я не могла найти работу, ездила по агентствам трудоустройства в Москве, неа, никак. Только уже весной 1997 года моя научная руководительница помогла мне устроиться в турагентство к ее подруге университетской, нормально, только зп 250 долларов была всего, и я не могла искать людям туры, тк объем информации был огромным по странам и отелям, я просто сразу там потерялась, поэтому только бегала курьером по Москве и анкеты заполняла в офисе, сначала мы сидели в старинном здании на Кузнецком мосту, там такие широкие лестницы, огромные холлы, комнаты огромные просто, все такое витое, красивое, просто чудо! Потом меня перевели в новый офис, на метро Третьяковская, мы там сидели в здании художественного Суриковского училища в Лаврушенском переулке, напротив Третьяковской галереи как раз, на первом этаже. Училище сдавало помещения в аренду. И я ни с кем не встречалась тогда еще, после Макса. Я в свободное от работы и учебы время ездила по церквям окрестным в центре Москвы, в надежде найти себе новый «кадр», познакомиться с каким-нибудь приличным парнем (по клубам я не ходила, на дискотеки, это не мое вообще), нет, я не кидалась на парней, конечно, я просто пыталась как-то провести время. Потом мне стало противно от этих поисков, ведь я в церкви, надо просто думать о жизни, а не глазеть по сторонам, выискивая глазами симпатичных молодых ребят. Мне, конечно, так никто и не встретился, все парни там чмошные совершенно, в церквях этих, убожество одно.

И я бросила все эти метания по церквям. Это были, в основном, церкви у метро Кузнецкий мост, Марксистская, Таганская, старые, очень красивые маленькие церкви типа Быловской церкви, мне они все нравились уютом своим внутренним. И мне тоже хотелось уюта, я как бы черпала тот уют и питалась им. О религии я особо не задумывалась, тк это глупости и сказки, психологические уловки. Главное – атмосфера спокойствия, а спокойствие мне тогда было очень нужно.Я ходила во все эти церкви, тк они были рядом с библиотеками Иностранной литературы, Истрической библиотекой, где я писала диплом, и по пути в бвблиотеки я заезжала на службы церковные. Поскольку я не работала тогда еще, до марта 1997 года, занималась только дипломом, и времени было много. Да, я где-то год, наверное, не работала, от сербов я ушла в марте 1996 года, а в Реал-Клаб (турагентство) устроилась в 1997 году, в марте. Только один-единственнй раз ко мне подошел мужик после службы, в церкви около метро Кузнецкий мост, а я тогда была модно и дорого одета, сапожки дорогие, сумочка, пальто с капюшоном широкое в ателье сшила себе, подкладка из шотландки, чудесное пальто, и стрижка модная – шапочка, волосы кудрявые светлые, глазки огромные синие, я красотка вообще была! Подошел мужик, сказал, что он хотел бы со мной познакомиться, тк развелся с женой, и ищет себе вторую половинку. Меня это так возмутило! Я что тебе, утешение в горести от развода, что ли? Ну, я довольно жестко сказала – развелся с одной, разведешься и с другой (мол, ненадежный вы типок, как мне кажется), и, гордо задрав свой носик, вышла из церкви. Да уж, были времена…Потом я совершенно успокоилась, окончила Университет, работала на хорошей работе, и как-то все само устаканилось, теперь у меня семья и двое чудесных дочерей! А теперь вот у меня новый ступор: болячка вылезла, и я обследуюсь теперь по полной схеме с этими паниками и обмороками, денег у меня нет, работы нет, муж- диабетик, дети – сопливые. Чудесная жизнь!

Я всегда была жуткой трусихой, перестраховщицей, осторожной и осмотрительной. Однажды, в детстве, в начальных классах еще, я шила что-то тонкой иголкой, сидя на маминой кровати в большой комнате, и иголка вдруг куда-то ускользнула от меня! Как мне показалось – на кровать. Что делать? Я жутко перепугалась, ведь мама всегда говорила, что иголки надо обязательно находить, потому что они могут войти под кожу, пойти по венам к сердцу, и человек умрет сразу! Я, помню, была в таком шоке и страхе, что иголка потералась! И теперь она вопьется кому-нибудь в ногу обязательно, и пойдет по венам до сердца!!! Я была просто до жути перепугана, сердце колотилось от страха, что мне делать???? Я решила найти иголку магнитом, у нас был огромный магнит дома, папа принес с работы, и я полезла на полку книжную в дяди Ваниной комнате, под самый потолок (полки папа сам сделал, стеллажи под потолок для газет и журналов разных, папа у меня рукодельный, как и я). Я под самый потолок залезла, и достала огромный, с крышку от кстрюли, магнит, и излазила с этим магнитом по всей кровати вдоль и поперек. Ничего! Часа два я, наверное, мучилась. Я так переживала! А потом нашла иголку на полу рядом с кроватью. Вот так. Я даже не слышала, как она упала на паркет, она была очень тонкой, поэтому я и решила, что, раз звука падения не было, значит, иголка на кровати. Но стресс у меня был дикий.

Теперь-то я прекрасно понимаю свою маму: она боялась, как и я, не вырастить своих детей из-за болячек, не воспитать их, стать раньше времени больной и дряблой, а я-то удивлялась в детстве, что это мама то на лыжах гоняет, то йогой ходит заниматься, то бегает по вечерам после работы на стадион, занимается бегом! А теперь вот я сама стою перед дилемой: бросить все – как идет, так и идет, сидеть сиднем дома, охать над своими болячками, или заняться своим здоровьем, спортом, обливанием, контрастным душем и тд. Выбор за мной.