Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

12 июня. *** С Сережей каши не сварить,

Увы,но это так.

Семь лет прошло, я поняла,

Он мне не друг, не враг.

Конечно, я его люблю,

И мне уютно с ним,

Но часто душит дискомфорт,

Муж кажется чужим.

С утра до ночи занят он

серьезною игрой -

В войнушку режется мой муж,

Вид отдыха такой.

А я хожу, сержусь, давлюсь,

Вся желчью изойду,

Потом поплачу и пойму,

Что лучше не найду***Я

16 июня. В субботу начинаю курс гомеопатии на три месяца. Получила лекарства, надеюсь избавиться от всех болячек. Потому что не живу, а существую просто, хожу, как зомби, голова в тумане целый день, тупая, как болт, сердце колотится ни с того, ни с сего вдруг, пограничные состояния через день, я именно как зомби живу, как будто в оболочке какой-то, и вырваться из нее не могу на воздух и свет. Это ужасно тяжело и страшно. Это страшно! Неделю пила Каустикум-35, вроде бы полегчало, как перестала – снова нервность, тревоги и тд. Может, и правда поможет?

17 июня. Очень надеюсь на курс гомеопатии. Сегодня гуляли вечером, я – после ужина, шли без Сережи по лесу, и у меня снова появилось чувство раздражения, недовольства, что мне пришлось идти после работы выгуливать детей, когда хочется отдохнуть, и снова беспокойство – вдруг станет плохо – и КАААК сердце перевернулось в груди!!! Как будто меня ударили в грудину! Аж в глазах потемнело, дыхание перехватило! Ужасно перепугалась. Только бы это все прошло!!!! Нет сил это все терпеть! Просто на ровном месте, только от мысли одной- и все!!!! честное слово, лучше бы у меня болела нога или рука, чем такие вещи.

1 июля. Чувствую себя стабильней (именно в смысле нервного состояния), но иногда просто как облако накрывает – и уходит, и тут же дыхание перехватывает, особенно если морально переутомилась (много суетливых дел, дети, то-се). После еды тоже как легче вроде стало. Но я прошла только 5 сеансов гомеопатии (только 5 раз приняла лекарства), а их всего 29, растянутых на три месяца. И еще: это облако нестабильности приходит, если мне нечем занять вечером после работы, если голова не занята. Слоняюсь, делать нечего, мысли лезут. Особенно в пятницу, когда я подсознательно расслабляюсь уже после недели трудовой- и начинается!!! Паника накатывает, как облако, трясет меня час-полтора, до состояния тряпки, потом отпускает, и я начинаю реветь, прямо как прорывает, и ком в грудине сразу, как будто плиту положили бетонную (нагрузка на сердце из-за этих нервынх срывов). Так хочется, чтобы все это прошло!!!

Да, а к концу недели, со среды примерно, внутри у меня напряжение начинает нарастать, я становлюсь как будто вся зажата, забетонирована, ноги-руки внутри как каменные становятся от напряжения нервного, и не могу расслабиться. А утром встаю нормально, расслабленная. Нервы, шут их дери!

Опять хочется пожаловаться кому-нибудь на свой недуг, поплакать, чтобы меня пожалели, погладили по голове, как маленькую девочку. Но кому какое дело! У всех свои болячки. А мне иногда просто не хватает сил противостоять, нет, не противостоять, а адаптироваться к миру снова и жить в социуме, жить мирской жизнью, мне хочется спрятаться под кровать и никуда оттуда не вылезать никуда. Я хочу в деревню, в тишину, на волю, на природу, мне только там хорошо и комфортно! Очень хочу.

5 августа. Чем дольше работаю, тем больше понимаю, насколько я далека от претворения в жизнь моих планов по ремонту квартиры. Это просто какие-то невыполнимые, нереальные задачи! И я решила больше не мечтать о ремонте, не планировать ничего. Ничего больше не буду хотеть менять в квартире. Не хочу ремонта. Не хочу менять мебель, и вещей мне никаких не надо, есть одни штаны Коламбиа и свитер Коламбия, и туфли полуспортивные Мерелл, и так и буду всю оставшуюся жизнь в них ходить и на работу, и гулять с детьми, и везде. Я устала хотеть. Тем более, что это все совершенно невыполнимо с теми копейками, которые я получаю. И хотения эти забирают так много душевных сил! А Сережа денег на одежду не дает.

Уже месяц, как мы купили собаку – бернского зенненхунда, в Подольск ездили все вместе, с детьми, я Сереже сказала, что это будет сюрприз, и мы поехали с детьми, еле нашли там частный этот дом, где питомник находится, хозяйка – Зангис Елена, у нее еще клиника ветеринарная в Подольске есть. Такая классная тетенька! Сразу видно, что любит животинок всех. У нее был один щенок не совсем кондиционный, и я его купила, мне же – как подарок мужу для прогулок, а не для документов, родословной и выставок. Такие они там все милые эти щеночки!!!! Как мишки плюшевые разноцветные, ушки кудрявые, все толстенькие, глазки блестят, носики кожаные милые! Я бы всех забрала, если бы они такими бы оставались маленькими всегда. Но они как водолазы вырастают, больше овчарок даже, и толстые, пушистые, просто обожаю таких собак! Добрые они, и такие увальни. Конечно, пока ехали в Подольск, я вся была на жутких нервах, ведь от дома далеко, мало ли паника накроет, и от нервного напряжения у меня руки сводило и ноги, я не могла даже пошевелить руками в какие-то моменты! Это просто ужас! Это нервные такие вот напряжения спазмы мышц. Отвратительные ощущения. И вот теперь собачка у нас дома есть, Милиска пока на него шипит вовсю, а он к ней играть лезет, такой наивный! Она у нас дама строгая и довольно-таки злобная. Всегда спит у меня на подлокотнике дивана, возле головы, и мне, если честно, иногда страшно – вот возьмет и поцарапает меня просто так ночью! Но это у нее коронное место, у меня в голове спать. А этот дуралей за ней носится по всей квартире! Ссыт, конечно, везде, где вздумается, по всему коридору, до улицу не терпит, пытаюсь его воспитывать. Все грызет, мебель старую, провода, и я уже и не рада, если честно, что купила его. Ну, опять сама себе придумала развлечение, Сережа был против, как только узнал и мы приехали в Подольск. Я накопила 600 долларов и купила пса ему, собственно, для прогулок, тк ему надо гулять. Он вечно сидит за компом своим безвылазно после работы и все выходные, мы-то гуляем с детьми два раза в день, а он – нет. вот и подарила ему на День рождения собаку. Но Сережа не рад. Мне самой приходится теперь с ним гулять, вместе с детьми. А он уже сейчас тяжелый такой, как дернет поводок – я прямо улетаю следом за ним. А что будет дальше? Ну, как всегда, я сама себе сделала новую заботу. А я и так устала от забот!

*** Где взять мне денег на ремонт,

Хочу я вас спросить,

Чутье подсказывает мне,

Что нужно их копить.

Копить не месяц и не два,

А года полтора,

И кухню с ванной мне тогда

Починят мастера.

Но как же будет тяжело

Удерживать себя,

Чтоб ни копейки из з/п

Мне не потратить зря***Я

6 августа. Машу пинают противные девочки из соседнего дома, который заселен был изначально одними алкашами-штукатурами из ЦАСа и СМУ наших местных. Теперь вот их дети и внуки пинают наших детей, из нашего дома и соседнего, которые заселены сотрудниками институтов наших местных, то есть, преимущественно, интеллигенцией. Те девочки недалекого ума, разумеется, в силу своего происхождения, выдрючиваются, то тебе не дадим, это не дадим, играть с собой не возьмем и тд, а потом милостиво приглашают в игру. Так жалко Машу и Милу, особенно Машу! Меня точно так же в детстве пинали те же дети из соседнего дома, а я, как дурочка, заискивала перед ними, подхалимничала, подлизывалась, пыталась показать, что я такая же, как и они – тьфу, так стыдно всегда было, и тогда, и сейчас тоже. Но ведь ребенку хочется признания сверстников, хочется, чтобы с тобой играли. Объясняю Маше всю ситуацию с теми детьми, пытаюсь показать, что у тех девочек просто такой невысокий уровень, примитивный уровень развития, они недалекие, а недалекие всегда не любят одаренных развитых детей, тк чувствуют их превосходство над собой, и пытаются всячески унизить. Это было везде и в все времена, и не только среди детей. Во взрослой среде то же самое совершенно. Но Маша, конечно, пока не хочет этого принять, уперлась – хочу с ними играть, и все, хочу быть, как они. Рыдала весь вечер. Бедная моя! Я ее так понимаю! Я тоже хочу быть примитивной, как окружающие меня люди, но мы же не виноваты, что родились не в семье алкашей-маляров или монтажников на стройке, а в семье более-менее приличной. Никуда уже не денешься, и интеллект свой никуда не спрячешь, увы, даже если притворяться тупой, как те девочки. Все равно по энергетике, по манерам, по словарному запасу, по одежде люди чувствуют, что мы – другие, мы выше их, и от этого бесятся и вредничают. И ничего уже тут не сделать. Хотя мы и не выпячиваемся, наоборот, стараемся не выделяться из серой массы, чтобы выжить. Но ребенку этого всего не объяснить.