Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Нет, в деревню будем вкладывать деньги только тогда, когда приведем квартиру в порядок, не раньше. И хватит уже думать об этом, только нервы себе трепать.

9 мая. Как же мне плохо без своей машины! Сережа работает, а ты сидишь дома с детьми, гуляешь тут в песочницах обрыдлых, выходные дни, все на дачах, а ты, как дура, дома с детьми в городе! Блин, хочу свою машину, права у меня есть, надо тренироваться водить. Потому что Сережа работает – и я как без рук. Так неудобно! Ужас! Сейчас 10 часов утра, и что делать с детьми целый день – просто не знаю. Ну, почитать, ну, погулять…так это уже надоело! Никакой динамики и разнообразия.

После обеда и сна пошли с девочками на газон под окном, за домом, посадили 5 кустиков там: 3 шиповника и 2 кленочка. А один клен там растет уже сам по себе. Посеяли еще траву газонную. Надо еще доски около деревье и кустиков набить – колышки. А так- вроде нормально. В прошлом году я сажала 7 кустиков вишни с поселка на газоне за домом, 4 вроде прижились, хорошо. Земля там очень тяжелая. Если хоть часть этих новых кустов приживется – уже хорошо будет. Хорошо бы, чтобы это стало нашей семейной традицией – 9 мая сажать хоть 1-2 кустика на газоне. А в деревне – дел по горло!

Очень боюсь внезапной смерти, очень! Боюсь вот так от приступа упасть и умереть, не вырастив детей, не поставив их на ноги. Как страшно!

Как жаль, что девочки мои еще маленькие, и не будут помнить, как мы сажали растения на газонах, как сажали цветы в деревне. Жаль. Хоть бы что-нибудь бы помнили!

Сережа едет с работы. Вернее, стоит в пробке на проспекте Вернадского. Сегодня праздник, все едут с салюта, вечер уже поздний. Уже 24.00, а его нет до сих пор! А выехал он в 22.15, уже почти два часа в дороге. Плохо!

Я должна держаться. Мне поднимать детей. На родителей моих надежды нет теперь, дедушка ушел с работы, очень плохие дела с глазом у него. Так что теперь придется им помогать, наверное. Хотя там есть бездетный Миша со своей подругой, и она получает хорошо, и Мише какие-то деньги капают тоже из фирмы, где он шофером работает, ну, раз в неделю туда ездит. И ему в церкви дают подачки какие-то денежные за то, что в колокол звонит и в алтаре помогает. На двоих у них 1100 долларов. Против наших копеек, а у нас еще и дети. Так что…

10 мая. Короче, сегодня тоже сидим дома. Я медленно схожу с ума от скуки. Мой брат снова не приехал на поселок, и мы снова никуда не едем с дедушкой. Ну и шел бы в жопу. Надоел уже. Комнату он не отдает, говнится при каждом удобном случае, мол, его всегда обижают все вокруг, он всегда такой бедный-несчастный забитыш, маменькин любимчик, а я всегда гадина, наглая, его притесняю и тд. Так уже все это заколебало! Если ты рохля, это твои проблемы, у меня вообще здоровье с детства не найс, но я цапараюсь, а ты под маменькиной юбкой сидишь всю жизнь. Так что только себя должен винить. Скорее бы уже этот гребаный выходной прошел, скука смертная.

Съездили в деревню, кое-что поделала. На кладбище были. Сегодня Радоница, Пасха для мертвых, новое модное веяние. Раньше всегда ходили на Пасху на кладбище. Куличи носили, яйца. Теперь новая мода – нельзя на пасху, надо через неделю. Смехота. Такое гнетущее состояние на кладбище! Так страшно мне было. Потом в деревне поработала, травка-цветы, солнышко – и все, так хорошо стало!

Миша хочет дом строить, оказывается, на картофельном поле в деревне! То он хотел на горке. Около Еленинского забора, теперь вот хочет тут, а мне они с матерью ничего не говорят, не приглашают даже обсудить эту тему, у меня как будто нет права голоса! Я должна почему-то по остаточному принципу все получать, и приспосабливаться к Мишиным хотелкам! Как же, он ведь мамин любимчик, младшенький, хиленький и все такое! Терпеть не могу такую несправедливость. Могли бы со мной посоветоваться,а не ставить перед фактом. Как будто я чужая, и не могу тоже участвовать в обсуждении! Гнусные такие! Вообще!

Завтра на работу. У Полежаевых собака Стич нахватала аж 8 клещей, болеет сильно, и я тут призадумалась – ведь опасно собаку возить в деревню. Ладно, посмотрим.

Поговорила с Сашей Арсентьевым насчет общего забора перед домом. Вроде согласен. Надо поездить по рынкам, прицениться к рабице. Ничего больше за лето мы не сможем сделать. Нет денег. Хватило бы на это!

11 мая. Сережа сказал, что забор ставить не будем, не за чем. Ну, ему никогда ничего не надо. А у меня нет денег достаточно на это. Ну и будь, как будет. Пусть сам решает, он –мужик, пусть и думает. Хотя, конечно, с таким подходом мы ничего никогда не сделаем, тк Сереже ничего не надо, только компьютер и пиво. Я уже и не рада, что договорилась насчет щенка бернского зенненхунда в питомнике Подольска – дорого. Ну, еще неизвестно, будет ли у хозяйки дешевый вариант, то есть не совсем кондиция, какой-нибудь маленький дефект, отступление от породы, или нет, тогда дешевле продаст (500 долларов).

Вчера в магазине стало не по себе, дурновато, еле дошла до дома. Пришли дамские дни. Вот и сейчас мне дурно, паника почти уже. Завариваю травку. Нюхаю валерианку.

16 мая.Постоянно, постоянно дехание сбивается, постоянно сердце култыхается страшно, особенно если что-то волнительное или даже не очень. Так надоело все это, просто кошмар. Сижу на велерианке, как кот, пью Валидол и Но-Шпу (иногда), когда совсем плохо, не знаю уже, за что хвататься, что пить. Наверное, цианид уже пора. Сережа получил маленькую зарплату (впрочем, как всегда), мы все еще должны его тетке 500 долларов, и нашим 100 долларов за столы в детскую. Кровати деревянные детям купили в Икее хорошие, а столы из сосны компьютерные, две этажерки для книг и две тумбочки – у нас в городе, в магазине Все из сосны. Как раз по габаритам все подошло хорошо. Вот и не знаю, какие дыры затыкать уже нашими зарплатами.

Мой дневник постепенно превратился в сплошное нытье, рассказ о моих болячках и тд. И нет совсем ничего радостного в нем, позитивного. И это не выдумка – НИЧЕГО позитивного в моей жизни нет. Да, растут дети, да, есть машина, да, по сравнению с бомжами есть крыша над головой и руки-ноги, если сравнивать нас с калеками. Только вот надо равняться не на них, а на тех, кто впереди, кто здоровый и богатый, иначе сам станешь бомжом и калекой больным. Потому что это психология, это элементарные вещи. Поэтому грустно, что нет у нас никакого движения вперед в плане обустройства жизни. Никакой динамики, никакого развития. Сплошной застой и декаданс.

Ровно год назад я точно так же плакалась о своей жизни, все было ровно так, как и сегодня. Прошел год, прошел тупо, скучно, гадко. Дети, слава Богу, этого не знают, не понимают пока. И не дай им Бог хоть когда-нибудь осознать такую вот безысходность и бесперспективность своего бытия. Не дай Бог!