Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

14 апреля. Я хочу сидеть дома. Мне надоели люди уже, хотя я сама хотела работать, в социуме быть, чтоб от домашней рутины отвлекаться, но мне надоело. Мне надоело каждое утро себя уговаривать всеми силами – иди, сходи, посиди хоть до обеда, а там посмотрим. Мне стоило просто невероятных, нечеловеческих усилий выдержать первый день на работе, не сбежать, не погрузиться в панику, не сдохнуть там на месте, невероятных усилий воли стоило! Потом я решила, что на второй день не пойду, утром позвоню и откажусь, но заставила себя идти. Вот уже третью неделю я борюсь со своими паниками и иду на работу с плывущей до жути головой, сердцебиением до полуобморока, пограничными состояниями. Меня беспокоит сердце. Пролапс у меня маленький, но, если много волноваться и сердце будет колотиться усиленно без конца, как это сейчас у меня каждый день происходит, то он станет больше. И выше будет риск внезапной смерти. Я так расстроена, я так боюь!!!! У меня нет слов передать мое отчаяние и ужас! Я не могу много есть (много – это тарелка супа), тк у меня сразу болит и бухает сердце, мутнеет перед глазами.

Девочки мои любимые! Если со мной что-то случится, то знайте, что я любила вас всегда больше всего на свете! И буду всегда любить, куда бы я не попала, в ад или рай. Всегда все делала только для вас!!!

19 апреля. Постоянно мучает сердцебиение либо одышка, либо боль в сердце после еды или с утра, даже кровать заправить- сразу одышка! Потом как-то раскаживаюсь, все проходит, после еды – снова. Причем, если ем легкую пищу – капусту цветную, например, то нормально, а если картошку – все, одышка, голова кружится. И после пива все нормально, или после вина нет никаких одышек и сердцебиений. Расслабляются сосуды. А после еды – спазм идет нервный по сосудам, и не хватает кровообращения в желудке. Звонила Камаловской, она сказала, это возрастное, пройдет. Это желудок дает спазм от нервного общего тонуса, и подпирает как бы сердце. Систолия, она говорит. Надо снова идти к кардиологу в РАН, что она посоветует пить от этого?

21 апреля. Я соскучилась по Максу, может, зря его бортанула? Жила бы сейчас припеваючи в обеспеченности, а не то, что…

Сердце постоянно болит, икает, трепыхается, брыкается, что бы я не сделала. В чем причина – хрен знает. В нервах. Я устала работать, переутомляюсь, денег нет, зп 6000 р, здоровья нет, нет никакого просвета,никаких радостных событий. Это очень гнетет. Сережу я совсем не хочу, хочу, чтобы в меня влюбился кто-нибудь. Разумеется, не какая-нибудь шваль нищая или старикан, а молодой богатый бизнесмен. Так хочется ласки и любви! И хорошего, страстного секса! Так надоела рутина семейной жизни! Даже от мысли о близости с Сережей становится неприятно. Постоянно реву, беспросветность, все болит, зубы все в дырках. И никаких светлых моментов не предвидится.

Болтаюсь со своей болячкой, как говно в проруби. Не знаю уже, к кому идти за помощью. Кардиологи твердят, что от пролапса плохо не бывает, в Интернете читаю совсем другое. Ехать надо к гомеопату, платить 3200р за прием и лечиться. Может, поможет. Больше уже и не знаю, куда ткнуться. Мама утверждает, что меня надо отчитывать, что это все одержимость дьяволом и прочий бред. Но это подействует, если я буду верить, а я не верю в этот бред. Какой смысл тогда? Ползи и ползи на брюхе, может, повезет, и тебя не раздавит жизнью лет до 70, а там- кто знает.

Господи, когда же ты оставишь меня в покое своим вниманием, от которого, по теории христианства, все эти болезни? Забудь про меня! Перестань меня мытарить болячками, отстань от меня, мне не нужно твое внимание и забота, тем более, в такой извращенной форме. Если ты любишь своего ребенка – то ты его не будешь мучить болезнями, только для того, чтобы он знал – ты о нем помнишь и заботишься. Это просто извращение какое-то психологическое! И в нормальной жизни все должно быть наоборот. А не так. Извращенцы хреновы от религии! Придумали совершенно дикое оправдание болезням и горестям – типа это Бог тебя любит, не забывает о тебе, посылает тебе болезни, потому что хочет, чтобы ты к нему пришла в церковь. Да нахрена мне такой Бог? Если бы хотел, чтобы к нему приходили – делал бы добро людям, а не зло. Нет. Тут явно психологическое извращение, Стокгольмский синдром. И от такого бога бежать надо. Я понимаю – добро бы делал, здоровье давал, деньги, такого бы все любили и сами бы шли к нему. Так нет – тут просто психология Стокгольмского синдрома, чем сильнее бьет, тем плотнее люди к нему прижимаются. Вообще никогда этого не понимала. Это как в семье, жена никогда не уйдет от избивающего ее мужа, потому что ее к нему тянет, это мазохизм человеческой психологии. Я не такая, к счастью. Если меня обидели или ударили – я уйду, ударив в ответку предварительно.

Так что оставь меня уже в покое, ты, царь или как там тебя небесный. Хватит меня мучить одышками, из-за которых я не могу есть нормально, сразу стеснение в грудине, сердце ныть начинает, нечем дышать становится после еды. Сил моих больше нет. Что ни сьешь – одышка и тахикадия. Как меня это достало! Как старая бабка! Хватит уже, слышишь? Я уже хожу в церковь, соблюдаю посты, и тд, все, я твоя, переключись уже на другую семью, а нас в покое оставь! Мы подчинились тебе. Отвали уже. Ты достаточно уже нас измучил! Хватит!!!

2 мая. Вчера была Пасха. Мы с детьми сидим дома, они болеют. На улице весна вовсю шпарит,все зеленеет, надо на газонах около дома сажать кусты, а я сижу привязанная к детям и не могу никуда отойти. Как это достало! Дома делать нечего, очередная партия носочков на зиму связана, чем еще заняться – ума не приложу.

Дети то играют нормально, то кусают и лупят друг друга, орут, вопят, приходится идти разбираться, разнимать, так надоело! Сказала, что больше наказывать их и тратить нервы свои на них не буду, просто уйду от них и буду жить отдельно, в другом городе. Ой, воплей тут было!!! Испугались здорово, и вроде бы присмирели. А то прямо ничего не действует на них, любые уговоры без толку. А лупить я их не луплю, это не правильно. Хотя иногда так хочется! Чтобы на место мозги им поставить.

Скорее бы этот бестолковый выходной прошел, длинный майский выходной в 10 дней почти длиной. Завтра приезжает свекровь опять. Хорошо, что я работаю, не надо ее развлекать будет. Только бы она не кормила детей в тайне от меня шоколадом или еще там чем-нибудь вредным. И так постоянные панкреатиты у них после каникул у свекрови в прошом году. Непонятно, чем она их там кормила. До сих пор пьем лекарства. Вот никому нельзя детей доверить! Одна бабка им желудки испортила, другая портит психику и запугивает адскими мучениями!

Хочу завести собаку большую, уютную, породы Нью-Фаундленд, или Водолаз, как его тут называют в этой стране.