Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Наша машина находится в сервисе в Москве, и до Нового Года ее не сделают, конечно. Обидно. А я снова, наивная, надеялась на помощь Богородицы, просила ее, чтобы машину сделали до НГ. Опять, опять мои глупые наивности.

Итак, заканчивается седьмой год моего брака с Сережей. Это именно брак, некачественный союз. Посмотрим, почему я должна оставаться с ним, и почему я НЕ хочу с ним оставаться:

+ -

Не пьет (пока, после реанимации), не курит. Крайне неуравновешен, повышает голос

Добрый, жалостливый, ведомый. на меня постоянно.

Уютный. Не зарабатывает достаточно денег на семью.

Ноль в сексе, не удовлетворяет меня.

Ничего СОВЕРШЕННО не делает по дому,

всегда приходится звать дедушку, чтобы

поменять лампу, прокладку в кране поменять,

и тд.

Ленивый, не гуляет с детьми в выходные свои, только в игрушки компьютерные режется.

Крайне неряшливый и вонючий, редко моется, ногти не стрижет на руках никогда.

Да уж, это просто караул, если честно. Мне надо вылезать из болячки, зарабатывать, и потом, когда выращу детей (две зарплаты, все же, лучше, чем одна), придется с ним расстаться.

Хаха, ишь ты, разгоношилась! Работать снова захотела! Деньги делать и жить свободно! Сережа ей, видите ли, не подходит! А ты нашла лучше??? Вот и молчи, как найдешь, тогда и будешь вякать, кому ты нужна, больная, с двумя малыми детьми??? Хахах!!! Сиди тихо в своей конуре убогой, сраной, и молись, чтобы Сережа и дальше кормил тебя и детей, какая смешная нашлась, пойдет она на работу, самостоятельности захотелось! Сиди и не перди, ты, трусиха несчастная, струсила ждать принца, схватила первого, который попался, теперь вот майся всю жизнь! Здоровья у тебя не прибавится с возрастом, так что молчи уже и радуйся, что есть хоть такой муж! Только мечтать и умеешь, позорница, только шашкой махать в мечтах, вся такая в мечтах крутая- счастливая-богатая-красивая, а на поверку-то ты – подленькая и трусливая душонка, перестраховщица осторожная, которая любит только себя! Тьфу, аж противно! Вышивай, блин, крестиком иди, и не дергайся!

30 декабря. Я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой, как в последние недели. На меня постоянно нападает ужас, и начинаются все мои мытарства-паники, которые длятся часа два, и потом, вымотав меня просто как тряпку, начинают отступать, потом начинается отходняк, я стучу зубами, меня колотит озноб, и я стою в ванной, грею руки под кипятком. И так каждую неделю, два раза в неделю, так постоянно, если рядом нет никого из взрослых, мамы, Сережи, папы. Мне просто невыносимо быть одной, сразу мысли лезут – станет плохо, умрешь, и никого нет рядом. Просто невыносимо! Дети требуют постоянно внимания, а мне бы самой бы кто его уделил!!! И это уже дошло до крайней стадии, мне становится нормально только после успокоительных, после Феназепама 1\2 таблетки, или реланиума (на Скорой делают уколы мне, когода вызываю, а вызываю довольно часто, тк просто издыхаю!). Да, это уже не валерианка или Корвалол с Ново-Пасситом, но мне так страшно и одиноко быть одной!!! У меня сразу поднимается давление, тк изнутри идет напряжение, глаза выпучиваются сразу, появляется мнительность относительно инфаркта и тд, от этого я еще больше пугаюсь, и паника меня снова охватывает полностью, паническая атака, как в моем грустном боевом детстве (боевом – потому что характер у меня боевой и смышленый, а грустном – потому что болячки никогда не давали развернуться на полную катушку, и я не знала здорового существования никогда, с рождения аллергии и паники, и я думала, что все дети так живут). Мама говорит всегда мне, что я не одна, со мной Бог, Богородица и прочие сущности, но я не чувствую этого, потому что верю только в то, что можно потрогать, в то, что может меня обнять и успокоить. А в эфемерные личности мне не верится, точнее, они, может, и существовали когда-то, но мне от них помощи нет. И я не могу себя убедить в обратном. Никак не могу. Я реалист, прагматик. И укрепление в вере тут не при чем. Разум-то не обманешь, его можно только затуманить кадилом, но у меня так не прокатывает, увы. Я бы хотела впадать в транс и верить во все это, но у меня слишком холодный разум, слишком умная я, короче говоря. Дети иногда меня просто бесят, постоянный от них шум-гам, беспорядок, все накидано, я заколебалась вечно мыть посуду, полы, вечно тереть-убирать! Я хочу уехать на месяц-два куда-нибудь, чтобы отдохнуть от всего этого бедлама, чтобы никого не видеть и не слышать, не видеть это облезлой квартиры и неопрятного мужа. Не об этом я мечтала, выходя замуж! Вообще не об этом! Иногда мне хочется просто напиться водки, покурить, завести реальный роман на стороне, кого-нибудь ограбить на улице, чтобы попасть в тюрьму и сменить, наконец, обстановку и ритм жизни. Хотя я, по сути, никому не нужна, так мне кажется.

Мои приступы тянутся с июля, и я к ним уже привыкла, сжилась с ними. Но это так тяжело – жить в таком нервном напряжении постоянно, с постоянными паниками, которые выматывают просто по самое некуда, так, что жить уже не хочется реально! А потом снова и снова ждать, когда же они тебя накроют. И так – без конца, без просвета, это так тяжело! Для меня каждый день – просто пытка, пытка, как у больных раком, только у меня не физическая боль, а душевная, психическая. И лучше бы уж был рак, честное слово! Там можно выпить обезболивающее, и тебя боль оставит. А тут ничего не помогает. Я хорошо себя чувствую только с утра, если выходной, и Машу не надо вести в сад, если я спокойно повалялась в кровати, спокойно встала. А потом – снова суета с детьми, должна кормить их завтраком, заниматься с ними счетом и буквами, должна гулять, должна кормить обедом, снова гулять, и тд! И не могу это бросить, это мой долг, я должна заниматься своими детьми, раз я их родила. Не было у бабы заботы – купила баба порося. Так и у меня. И мне не на кого пенять, я сама себе устроила такую жизнь семейную. Я совершенно как-то расстаяла изнутри, истончилась совершенно, вот мне нет больше крепкого внутреннего стержня. Я вся – тоска, паники, страхи за детей и мужа, и я не могу так больше. Я сплю с плюшевым мишкой, плачу по ночам в его атласное брюшко, и меня это немного успокаивает. Я сижу по вечерам в темной Мишкиной запретной комнате, куда нам входить строго запрещено матерью и Мишей, и смотрю в окно темное, на фонари за окном, вспоминая детство, когда я была спокойная, счастливая. Что со мной происходит? Мне нужно к психиатру, у меня выгорание менеджера произошло чистой воды, севшее на старые наследственные дрожжи. Знаю. Мне нужно лечение. Или уйти с головой в религию? Перешагнуть через свой разум, и, чувствую себя глупо, молиться и каяться в несовершенных грехах, верить в сказки? Что мне делать дальше??? Как жить??? Как растить детей в таком душевном растройстве???? Мне очень плохо морально, душевно, я вся разодрана внутри. Где же лучик надежды, лучик во тьме? Церковь? Феназепам? Что? Где?