Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Я совсем забыла о том, что этот год, 2004 – високосный,и такие года всегда считались тяжелыми. Хотя я сама родилась в 1972 году, в високосный год. И вот у нас Сережа заболел диабетов в этом году, и я заболела паническими атаками. Увы. Активность Солнца и еще что-то там такое влияет на людей. И для моей семьи этот год просто ужасный. Кроме меня и мужа, еще и мой папа лежал в больнице в этом году с сердцем, и Миша, брат, лежал в больнице с язвой, до сих пор мается (ему тоже Бог не помогает особо, хотя он из церкви вообще не вылезает, вот так, вся эта вера – только психологические уловки), осенью мама лежала в больнице с психозами и давлением. Меня тоже колбасит ужасно, Милена с желудком мается, до сих пор обследуемся с ней. Так что год очень скорбный. И он еще не закончился. Да у нас еще и долг 2700 долларов Вере Павловне. Вот живет одна, зарабатывает в банке экономистом огромные деньги, семьи нет, хоть бы скостила бы нам 500 долларов бы! Было бы чудо. Но – нет. В прошлый раз все полностью ей выплачивали, и теперь. Не понимает этот человек, как сложно растить детей, сколько денег на них надо! Зато на все дни рождения звонит, поздравляет. Что мне твои поздравления? Ты лучше долг скости!

И еще надо Сережу уговорить съездить в Сергиеву Лавру, поклониться мощам Преподобного Сергия, поплакать. Надо Сережу уговорить, а главное, чтобы он уверовал, стал тоже причащаться, и тогда Господь ему поможет в болезни его. Хотя как поможет? Уже ведь заболел, да. Все это чистая психология, надо на что-то уповать, на что-то надеяться, если у тебя есть в этом потребность.

Когда я пришла работать к Сереже в магазин после декретов двух, после 6 лет сидения дома полного (мы никуда вообще не ездили, ни в гости, ни в салоны я не ходали даже, все время с детьми, дом – улица, и все, продукты покупал Сережа всегда, тк он на машине, я только иногда в магазин ходила, но с коляской и детьми это не удобно, и на кружки ходили еще, в бассейн и на танцы. Но это все считается домашней обстановкой), то я как будто вырвалась на волю со всеми своими временно угнетенными стратями и желаниями, мое либидо просто кипело, потому что я жила только детьми, а секса не было нормального ни разу, ну, чтобы муж меня удовлетворял, как положено. Поэтому из меня просто перла эта энергетика сексуальная, я же здоровая молодая женщина, и я была постоянно в мечтаниях о всех струднпиках мужского пола, которые работали в магазине, мысленно со всеми у меня были романы, по очереди, и все такое. По религиозным канонам – это грех, я пребывала во грехе, в мечтаниях блудных, но это все – физиология, а неудовлетворенная женщина становится больной потом а-приори, потому что секс и удовлетворение, оргазм, дают выброс гормонов особых, дающих женщине здоровье физическое и моральное. А воздержание, упихивание этого всего внутрь, да еще и когда себя казнишь и ругаешь за нормальное физиологическое влечение, все это выливается в нервные срывы и депрессии. Я все это понимаю головой, да, но пока вот залипла на религии, и считаю это грехом, как велит мне мама, я каюсь постоянно во всем этом. И это так глупо, смешно, с одной стороны, но с другой у меня уже программа стоит – а вдруг и правда я виновата во всем, и мне надо только молиться и каяться, потому что я окаянная блудливая грешница, пусть даже блуд весь только в голове. Вот так. Но как же я была рада, когда вырвалась в Москву, на волю, на работу!!! Я любила весь мир, мне было так приятно осознавать, что вот и я теперь снова самостоятельный рабочий человек, в не сижу на ее у мужа, и вся моя физиологическая женская сила так и сияла во мне во все стороны. Наверное, это было тоже не очень хорошо, так вот резко после затворничества – в мир снова попасть и возрадоваться жизни. Я снова открылась резко миру. И поэтому организм не справился с этим. А может, меня мать сглазила, ведь она очень не хотела, чтобы я шла работать в Москву и зарабатывать деньги, она всегда ревностно относилась к моему процветанию, в то время, как ее любимый сына Миша, который тоже с паническими атаками всю жизнь, и из церкви не вылезает – он не работает нормально, как мужик, как мой муж, например. Возможно, и Сереже мать моя сделала болезнь, сглазила его, ведь у нас вроде более-менее все шло. Не знаю уже, на что и думать. Мать считает, что я без Бога ринулась в Москву на работу (как и все люди работают как бы!), и вся нечисть на меня сразу села, и от этого болезнь моя эта душевная, панические атаки. А почему тогда у других нет этого? Все ведь работают в Москве! Все зарабатрывают! Ира та же, Мишина сожительница, работает, и нормально, получает 300 долларов. Нет, это не та причина. Причина в моей маме. И я теперь из-за нее и успокоительные пью, и Богу молюсь, что-нибудь да поможет.

14 ноября. Звонила моя бывшая однокурсница Ира Морозова, мы работали с ней вместе секретарями-машинистками на историческом факультете, только она на кафедре Южных и Западных славян, а я – на Новой и новейшей истории. Поболтали мы с ней хорошо о том, о сем. Многие из наших выбились в люди, одна – шеф-редактор журнала косметики, другая работает в Голландии логичтиком (1000 долларов зп). Ира сама не работает пока, все никак не напишет диссертацию (она пошла в аспирантуру, а я собиралась, готовилась экзамены сдавать, но поняла, что мне это уже не надо, уже лишнее, я уже тогда работала у Паши бухгалтером, на хороших деньгах, поэтому уже не пошла в аспиратуру, хотя ездила несколько раз в Институт славяноведения и балканистики, встречалась с Еленой Юрьевной, профессором по бывшей Югославии, чудесной женщиной, она должна была стать моим научным руководителем. Но я передумала потом. Поняла, что не потяну и работу за хорошие деньги, где надо было вкалывать, и еще и учебу снова.). И замуж Ира еще не вышла. Спрашивала, почему я не работаю, я сказала, что мне ездить в Москву тяжело, а в городе зарплаты смешные, копейки просто какие-то, 6 000р.

Сегодня был хороший день, слава Богу. Мы были на службе в Красном, девочки причастились, у меня дамские дни, как всегда, обидно, конечно, что религия так относится к женщинам, как к грязным существам, хотя это вообще все не так, и женщины гораздо чище мужчин во всех отношениях. После службы, когда я подышала ладаном (опиум это же, по сути, как и у шаманов, когда они в транс впадают), мне стало так тепло на душе, так радостно и спокойно! Как в молодости после службы церковной. Головой, конечно, понимаю, что это просто проекция психологическая на те славные времена свободы, молодости и здоровья, плюс дурман от ладана. Но все равно, главное – что мне хорошо! Это у верующих называется благодать. И они не стремяться задумываться, откуда она идет. А она идет от ладана, от его опиумного воздействия, плюс пение, которое эхом отзывается в куполе церковном, создавая ауру волшебства, плюс свечки, мерцающие на фоне золотых окладов икон. Все это оказывает магическое воздействие на человека, он впадает в транс некий, ему становится легче, хотя это все – чистая наркомания, но люди не хотят об этом задумываться, им хорошо, уходят все их проблемы, даже многие исцеляются силой своей мысли под убаюкивающее воздействие всех перечисленных мной фактов. Да, это все психология чистой воды, но мне тоже не всегда хочется об этом думать, хочется воспринимать это как чудо исключительно, и все. Такова природа человека. Проще поверить в чудо, чем в простую физику и психологию. Проще верить в сказку, приятно пахнущую ладаном и блистающую сотней свечей в полумраке церкви. Проще верить в магию божественную.