Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Я страшно устала от своей болезни. Что ни съем – сердце начинает биться-колотиться жутко, я аж задыхаюсь. Выйду на улицу – сразу голова начинает кружиться и плыть от света и воздуха, холодок бежить по животу и дурнота накатывает сразу. Телевизор смотрю – что-то там мелькнет, за что голова зацепляется, и сразу паника накатывает тоже, плохо становится, начинает трясти от нервов жутко. Что же мне делать? Ничего не есть, сидеть дома и читать молитвословы и акафисты? И все? не жить? Ничего другого не остается. До причастия был какой-то подъем, я надеялась, что поможет, что мне станет легче. Мол, причащусь, поставлю свечку за врага своего (от сглаза), и все пройдет. Ничего подобного. Все, как было, так и осталось. Видно, мои молитвы там наверху никому не нужны, или там нет никого вовсе, что скорее всего. И я опять не нужна никому. Мать утешить пытается, говорит – молись, постись и тд. У нее один ответ на все. И – ты сама виновата в своей болезни. А чем я виновата? Все зарабатывать пытаются, а мне что, нельзя? И это наследственное все, и я не виновата. Но она упрямо твердить – молись. Как ментор какой-то. А зачем молиться, если всем святым не до меня, видимо? Выбирайся, Галя, сама, как знаешь. Уже неделю я лью слезы, не просыхая, без остановки, и прошу немного: только исцелдить мое сердце, сделать меня снова работоспособной, и все! Мне больше и не надо, я не прошу сокровищ нахаляву. Я готова сама трудиться, как делала всю свою жизнь. Но в ответ – молчание с небес, пустота. И нет мне утешения, даже в Боге нет утешения. Пойду к психиатру, напьюсь каких-нибудь таблеток, и все нервы будут в порядке. Не могу больше мучить себя и своих близких. Уж если я сама устала от этого своего недуга, то они – и подавно. Кому приятно иметь под боком больную тетку, которая из дома еле выходит, и ревет все время, не работает, полностью несостоятельная? Как же мне неприятно доставлять такие неудобства своим мужу и детям!!! Меня это сильно угнетает, но ничего не могу сделать! Бьюсь, бьюсь, как об стенку, уже снова прогнулась под религию, хотя головой понимаю всю глупость этого и чисто психологические заморочки, но мне все равно, мне бы вылечиться! Любыми путями!!!!

12 ноября. Сегодня с меня сняли Холтер, холтеровский монитор. Через неделю будет описание. ЭХОКГ хорошее, сердце мое без патологий, слава Богу, теперь посмотрим на Холтер. Сегодня снова нечисть ( как это принято называть у верующих, любая болезнь – нечисть нападает) утром на меня нападала, опять меня трясло ни с того, ни с сего, опять паника накатила, нервность,давление подскочило до 140, потом резко опустилось, меня бил озноб дикий, зубы стучали, я под водой руки держала под горячей в ванной. А причиной послужила ингаляция Вентолина, которую я сделала на ночь, чтобы спать без задыха, без астмы. И – накатило, мысли – а вдруг станет плохо от него, и стало плохо, конечно. В общем, все по старому. Это нервы чистой воды, я уже методом научного тыка отсекла все болезни, гормоны, щитовидку, сердуе (почти). Так что это нервы, как в детстве у меня были, паники, которые тоже несколько лет меня терзали. Несколько лет!!!! Это нервы, больница по мне плачет, вероятно. Даже однозначно. Неделю я читала акафисты Всецарице, Киприану, Архангелу Михаилу, Рафаилу, веруя крепко, что Господь меня исцелит, изгонит всех бесов, которые во мне поселились (ну, по версии матери, конечно). Главые из них – бесы уныния, зависти, тоски, маловерия, блудных помыслов, мечтания о прогрессе в моей жизни, об обеспечености, мечтания о перспективах, о хорошей жизни, о будущем. Эти мечты всегда меня обуревали (хотя как жить без цели, без планов, как не стремиться к лучшей жизни-то?), и сейчас они, наверное, главная причина моих терзаний, неврозов, этих ужасных панических приступов с давлением, нехваткой воздуха, страхом умереть и тд.

Эти мои мечты разбились о реальность моего бытия нищенского, и изранили мелкими осколками мое сердце и нервы. Мечтать нельзя!!!! НАДО ЖИТЬ ТОЛЬКО СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ, НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ!. Планы и цели – это утопия, которая ведет к дискомфорту, если знаешь, что не сможешь их достигнуть, ведет к страшному, жестокому разочарованию, и не всякое сердце справиться с этим. Именно диссонанс между планами, целями, и остутствием возможности их реализовать, служат причинами моей болезни. Я хочу сделать многое в жизни, но у меня нет сил и средств это сделать, отсюда – злость, депрессия, и болезни, конечно. И мое сердце не выдержало этого разрыва между желаемым и действительным, разболелось, и невроз нагрянул дикий, жуткий, который меня постоянно убивает, почти каждый день я умираю от этих приступов, реально умираю!!! В детстве как-то проще это все проходило. Или просто уже забылось. Сейчас до ужаса трудно, я умираю каждый день, когда накатывает паника, страх, давление до 160 резко взлетает, и нечем дышать становится, безысходность дикая, какой-то животный страх пронзает, как перед неминуемой смертью, как перед расстрелом, когда осознаешь вдруг, что это УЖЕ ВСЁ, НЕТ ВЫХОДА (это просто мучение – испытывать страх неминуемой смерти каждый день!!!), не знаешь, куда бежать и где искать помощи, начинаешь метаться по квартире, как полоумная, то на балкон, то в ванную, потом кидает в пот, меня трясет, и мне кажется, что я уже умерла. Это конец. Потом, когда напьюсь таблеток, через час начинается отходняк, я начинаю рыдать, меня колотить начинает озноб, холодный пот, стучат зубы, и я стою в ванной, держа руки под горячей водой, чтобы немного прийти в себя, и реву, реву, реву. И это – каждый день почти. Это просто невыносимая мука, это пытка – умирать каждый день. И уже 4 месяца я пытаюсь с этим жить, нет, не жить, просто существовать, жизнью это не назовешь. Может, надо было еще тогда, летом, начинать читать молитвы, хотя если они не помогли сейчас, то и тогда бы тоже. И поститься, причащаться имеет ли смысл? Хотя какой у меня выход? Надо пробовать все, и религию, и лекарства. И вот я пощусь теперь, соблюдаю среду и пятницу, молюсь целыми днями слезно, от всего сердца, но пока все без толку. Даже отдаленного намека нет на исцеление. Хватит ли у меня сил так существовать и дальше? Не знаю.

Как же все передается по наследству, на генном уровне! И болячки, и мнительность, и тревога вечная о детях. У моего деда, Ивана Егоровича, тоже была постоянная тревога за детей, пока они росли, он всегда возил их (и мою мать тоже) по врачам, чуть у детей что начинало болеть. Он работал трактористом в совхозе, и чуть что болит у ребенка (одного из шести) – сразу в охапку и к врачам, и сам тоже себя вечно обследовал, боялся рака и других болезней до смерти, даже заставил врачей принудительно вырезать у себя аппендицит! Да-да, это было в 60-х годах, он запаниковал тоже, как я, что у него болит живот слева, и что это – аппендицит, поехал в больницу, устроил скандал, потому что никакого аппендицита у него не было, просто мнительность и нервы, но он же упрямый, как баран, и скандалил там сидел до тех пор, пока его не взяли на операцию и не вырезали аппендицит просто так, не распухший, обычный! Да уж. И с детьми он так же. Жил в деревне, а все равно бежал сразу выяснять, что с ребенком, чтобы не пропустить ничего опасного. И мама тоже с нами ездила везде, чуть что, чуть живот у меня болит или аллергия. А я-то думала, что только я одна такая мнительная и ненормальная на эту тему. Чуть прыщик у ребенка или дышит не так, как мне кажется, должен дышать – сразу по врачам, правда, я не иду к терапевту, они все бестолковые, я сразу везу детей на обследования платные, анализы сдаю им, УЗИ делаю сразу и все такое. Сама их обследую, чтобы сразу видеть картину. Потому что лучше перебдеть, чем недобдеть. Правда, все приходится за деньги всегда делать. Зато – быстро, а мне, нервной дамочке, ждать месяц анализов или очередин на УЗИ – это смерть просто.