Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Потом были в МЕГЕ, в Спортмастере, смотрели ассортимент. Дома я поспала хорошо, и дети тоже, потом мы заквасили капусту в большом длинном баке, совершили ритуал в стихах над кастрюлей, ритуал, который я сама придумала, я ведь мастерица на всякие придумки. Ты солись, солись, капуста, чтоб зимой нам было вкусно – сочинила я экспромт, и мы с детьми стояли над этой кастрюлей и, хлопая в ладоши, приговаривали эти стишки. Так здорово! Дети довольны. Они любят капустку кислую, а покупать я не хочу, тем более, мне очень нравится готовить запасы на зиму, это так уютно, это создает какую-то особую атмосферу защищенности, типа зимой нам будет хорошо, спокойно и уютно, еда будет у нас. Это все животные инститкты, да, знаю, но это так уютно! Обожаю делать запасы на зиму, как мышка. Еще в детстве, гуляя с подружками перед домом в рощице нашей, нам было лет 6-7, я всегда собирала листочки, на палочку их нанизывала, это рыба у меня была как будто, я ее как бы наловила и домой несу на запас, грибы собирала, тоже в свои «домики»-шалашики складывали мы это все, палочки-корешочки складывали, играли в собирательство и заготовки на зиму. И я с детства люблю делать заготовки на зиму. Варить варенье, сушить травки, и пр.

Сейчас 24.00. меня немного мучает удушье в бронхах, или грудине, не пойму. Погода стоит теплая, +10, так здорово! И постоянно такая погода сейчас, зато летом было холодно и сыро для лета, собственно, было пасмурно все лето и влажно, поэтому и сейчас от влажности на улице мне не комфортно, астма.

21 ноября. Ездили на поселок с девочками, Надеждой Сергеевной, свекровью, и Викой, сестрой мужа одинокой. Делали шашлыки все вместе, с Мишей, Ирой тоже, все вместе обедали, такая красота! А какая метель метет уже второй день! После обеда начинается, и не видно ни зги! Ветрище страшенный, и снега за три дня навалило резко, столько обычно за месяц выпадает. Зима берет реванш. Дети довольные, я тоже, сменила обстановку, развеялась, из дома вылезла, хотя мне даже вот на поселок теперь съездить – нервы, тревожность постоянно, сердце колотится жутко, голова плывет просто ужасно, ничего не понимаю, что вокруг происходит, боюсь снова паники, вдруг накатит? И так постоянно, стоит только выйти из дома. Идешь за детьми в сад – сердце колотится, переворачивается, останавливается, страх сразу – упаду и умру, а кто детей тогда заберет? И еще хуже от этих мыслей становится, что дети останутся в садике одни, и голова сразу чужая становится, я просто сразу теряюсь в пространстве и почти уже паника накатывает! Это так ужасно! Постоянно, постоянно эта дурнота накатывает, стоит только из дома выйти! Надо проконсультироваться с невропатологом, или лучше с Камаловской, она все знает, порекомендует мне, как лечиться. И осталось еще сходить в РАН к кардиологине, чтобы она сделала заключение по моим обследованиям холтера и тд. И Милочку надо свозить на УЗИ с доплерометрией, в Педиатрию. Дай-то Бог, все уладится. А потом Сережа будет ездить на обследования свои в Институт Эндокринологии.

2 декабря. Мне сегодня в очередной раз стало плохо. Потому что вышла из дома. Повела детей в садик, во внешнюю среду, во враждебный (как мой организм его воспринимает теперь) мир, а дорога тяжелая – оттепель, санки еле едут, асфальт почти, и вот чувствую – сейчас я упаду, дурнота потому что, воздуха резко стало не хватать, как будто душит кто сильно, сердце забилось, паника. Пошла к маме на Байтик, он по дороге, она дежурила как раз там, я ее попросила Машу отвести, тк мне плохо. Мы с Милой ждали ее сидели. К обеду я вроде ничего, оклемалась, но голова плывет – ужас как, как у пьяной. Да еще в тот момент, когда мне было тяжело, но еще не плохо, звонит вдруг Сережа (никогда днем не звонил обычно), я сразу ощутила, что что-то не так, он звонит и говорит, что попал в аварию! Его задела другая машина, не сильно, но, как он потом рассказал, ему сорвало дверь водительскую, он на ТТК остановился с краюшку, чтобы жидкость долить в брызгалку, хотя там нельзя останавливаться, конечно, но жидкость резко закончилась, а слякоть страшная на дорогах, стекла все сразу грязные, дорогу не видно даже, все машины брызгают друг на друга, и он только дверь приоткрыл свою, уже хотел ногу выставить, как вдруг ГАЗелька на скоорости пролетела прямо рядом, вплотную к нему, и дверь сорвала ему, и дверь покатилась под колеса другим машинам!!! А если бы Сережа успел ногу вытащить из машины, то ему и ее бы оторвало!!! Это все он потом мне рассказал. И он там ждал ГАИ шесть (!!!!) часов! 6 часов!!! Ждал, пока они приедут, составят протокол, я волновалась, есть ли у него с собой сахар или конфета, мало ли, что, холодно, сахар упадет и тд. Такие дурацкие теперь правила! То есть он с 8 утра до 15.00 ждал сидел гаишников в машине, теперь возвращается домой по пробкам, сахар уже ел, колбасило его немного. Не знаю, то ли я почувствовала его аварию, то ли он из-за моего психа попал в аварию. Потому что все это передается, я знаю, чувствую. Волны идут. От меня точно, по крайней мере, от меня идет дико сильный выброс энергии в момент панической атаки. И вот я перенервничала из-за него, и снова все сорвало у меня! Кстати, я заметила, что уже второй месяц мне становится плохо сразу после дамских дней, в овуляцию, когда снова тянет живот, хотя дамские уже прошли. Но живот болит опять, в первый же день после дамских. Вот и совпадает, видимо, это гормональное что—то, но гормоны у меня в норме, я все их сдавала. Вот так.

Да и вообще у нас все дела неважнецкие. Сделали Милене УЗИ брюшной полости – и я просто выпала в осадок!!! Новые нервы!!! 1) Увеличена печень на 1см, 2) поджелудлочная ОЧЕНЬ большая!!!!, 3) желчный пузырь с перевязкой! В общем, это просто кошмар! Конечно, хорошо, что я все это выяснила сейчас, не пустила на самотек, теперь надо лечить. Я пошла к Камаловской с Миленой на платный прием, показала все эти результаты, она назначила нам лечение, да, она еще и шумок у Милы прослушала в сердце!!! Я просто в ужасе! Так что мое состояние нервное даже описывать не надо. Хреновей просто некуда!!! Я так переживаю всегда за детей!!!! Благо, обследовали, заметили вовремя. Вот и пьем теперь 5 лекарств с ней, и пить их нам месяц. Такая это морока – поить маленького ребенка лекарствами почти 10 раз в день, тк некоторые надо два раза в день давать. В общем, все в одну кучу, и Мила, и Сережа, и я, и надо еще страхову оплатить на машину 9 000 р, иначе ее не будут ремонтировать! Да и Серережа пару дней назад сам долбанулся задней дверью машинной о железку, еще 4 000 р. Так что плакали пуховки детские и долг Вере Павловне, и все такое. И Сережины анализы в Институте Эндокринологии. Хреново.

5 декабря. Жить надо только ползком, на карачках, как Миша, ничего не делать, ничего не предпринимать, ни к чему не стремиться. Просто сидеть, и ничего больше. Вот так. Жить только одним днем, без планов, без целей. День прошел – и слава Богу. Нельзя бежать, нельзя строить планы, стараться их достигнуть, иначе упадешь, будет больно. Это так грустно! Потому что я так не умею. Такая жизнь – без мечтаний, без целей – для меня теряет всякий смысл, у меня начинается депрессия и хочется умереть, когда нет целей в жизни, нет мыслей радостных о будущем, где я что-то покупаю, что-то ремонтирую, и тд. У меня сразу депрессия от этого. Не могу без мечтаний и целей реальных, жизненных, которые можно потрогать, а не эфемерных религиозных целей какого-то там призрачного спасения. Я не хочу жить сегодняшним днем и только и делать, что бояться гнева Божьего, меня это вгоняет в ступор! Это не жизнь! И вот только-только разбежишься, только все налаживаться начинает, только все слава Богу у тебя, мужа и детей, как этот самый «добрый» Бог обязательно тебя ткнет мордой в землю, не радуйся, мол, не смейся, твое дело – ползти на пузе через всю свою жизнь и каяться в чем угодно, даже если каяться не в чем – значит, ты уже за это грешен, раз тебе даже не в чем покаяться, и ползи, ползи в грязи, ты должен бояться меня и еще благодарить за эти «подарки» – за болезни, за проблемы, потому что это означает, что я о тебе помню, помню о тебе, раз делаю тебе плохо и больно, я ведь «добрый» Бог, я кого люблю – того наказываю, я ведь такой «добрый» Бог! Оооооооо!!! Это такая галиматья на самом деле! И как люди в это верят???? И ведь я тоже пытаюсь в это верить, мне хороши все средства теперь, чтобы поправиться. Хотя, возможно, Бог тут и не при чем, а дело в маме моей. Она не хочет, чтобы у меня все было хорошо. Хочет, чтобы у Миши все было хорошо, а у меня – плохо. Я это чувствую.