Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Устала делать счастья вид,

Мол, тоже средний класс.

Хожу в дешевом я белье,

А планы в голове

Никак покою не дают,

Ведь нужно создавать уют

И детям, и себе.

Я как больной Наполеон,

И кепка набекрень,

Но я без планов не могу,

Не протяну и день.

За них цепляюсь я, как клещ,

Лишь с ними я живу.

Не воплощаются они,

И ночью я реву.

Депрессия – мой лучший друг,

Она же мне и враг.

Бок о бок с нею мы живем,

Расстаться нам – никак***Я

28 июня. День прошел бездарно. Никуда не ездили. И еще два дня не будем ездить, тк муж завтра выходит на работу уже. А нам надо в МЕГУ ехать за шмотками детям, и в деревню надо! А там через 5 дней и мне на работу. Эх!

3 июля. *** Закончился отпуск,

Иду на работу.

Работать чего-то

Вообще неохота.

Июль наступает,

приходит жара.

Еще хочу в отпуск,

Лентяйству – ура***Я

8 июля. Позавчера ездили всем офисом (мамы и дети) в Пушкинский музей. Бесплатно. Потому что главный начальник моего начальника, Письменский, курирует музей и дает ему деньги. И нам провели бесплатную экскурсию, нашим детям. Ездили на трех машинах, у всех в офисе есть машины, кроме меня. Мне сначала было тревожно, вдруг психоз нагрянет, но я держала себя в руках, чтобы не опозориться перед всеми, и чтобы моим детям не стало за меня стыдно. Потом вроде нормально стало уже. Нам мультик еще потом показали, а Маша – самая продвинутая и развитая среди остальных детей офисных. Отвечала на все вопросы в ходе экскурсии, они ведь много у меня смотрят книг по истории искусства, я им много покупаю альбомов с картинами, и по архитектуре тоже, и разные детские энциклопедии Маша все перечитала уже, которые я им купила ( подборка 10 штук, толстые, разного направления). Так что я горжусь своими детьми, никто из офисных не ответил ни на один вопрос экскурсовода, только Маша отвечала, и Мила тоже старалась не отставать. Такие они у меня молодцы! Хорошо, что я их стараюсь разносторонне воспитывать и развивать. Им не придется краснеть нигде за себя. И мне за них тоже. Потому что другие дети стояли тупариками, как истуканчики, и глазками хлопали, кто такой Пушкин?Кто такой Васнецов? И так далее.

Мне время от времени становится нервно. Когда я еще была в отпуске, я ела много и когда хотела, и у меня все было прекрасно, не было никаких сердцебиений и тяжести. Потому что я была расслаблена. Как только я вышла на работу – все, желудок в тонусе, кишечник в тонусе, и снова ком после еды и все остальное. Вот так.

9 июля. Все больше и больше осваиваю аутотренинг. Как мой папа. Он только за счет этого выживал и выживает. Чуть только у меня начинается недовольство зарождаться в глубине, любое, будь то нежелание работать или читать детям и тд – я сразу себе внушаю: смирись, смирись, так надо, небе никуда не деться, смиряйся. Причем важно слушать свой внутренний голос. Или начинает на работе болеть сердце, или я в магазине или еще где-то, и страшно становится, вдруг умру, и я снова внушать себе начинаю: я здорова, я абсолютно здорова. А если начинает давить депрессия, что живу в дерьме – то внушаю себе: мне все нравится, мне комфортно жить в сарае, меня все тут устраивает. Вот так. Что мне еще остается? Мне надо выжить.

Смотрю в окно – молодежь соседская на машинах приехала после выходных, так круто, все довольные, и я вспомнила год 1994 или 1995, еще до Пашкиной свадьбы, они с Юлей приезжали в деревню, и Женя с Лешей тоже, на двух машинах, и по дороге заехали за мной и Мишей, и мы с ними ехали до деревни, на иномарках, с музыкой, это был для меня просто верх крутизны! Я была в шортах модных джинсовых, типа капри, и в самовязаной кофте косами, я себе казалась такой модной, да еще и на машине! Вау! Но примешивалось еще и чувство унижения, тк машина не моя ведь, и я – как довесок. Было так обидно одновременно!

10 июля.*** Что раньше мне казалось пошлым,

То стало нормой для меня.

Над чем я раньше не смеялась,

Теперь мне кажется смешным,

И хохочу до колик я.

Все в жизни вдруг перевернулось,

И жизнь совсем уже не та.

Очки я розовые где-то потеряла,

Подкову старую и ржавую нашла.

И замечаю за собой я

То, что в других терпеть я не могла,

И встреча с сильною и чистою любовью

В моей трусливой жизни не произошла.

Ну почему же не как все я,

Что мне мешает просто жить,

Я с детства не умела радоваться жизни,

Сейчас же поздно пробовать

Хоть что-то изменить.

По пустякам хватаюсь я за сердце,

От смены мест, от страха, от грозы,

И хочется иметь железные мне нервы,

Чтоб дурочкой себя не чувствовать,

От жизни получать одни счастливые призы***Я

Опять проскакивают экстрасистолы, правда, уже поверхностные, как дыхание в горле сбивается. Но неприятно. Чувство какой-то нестабильности периодически возникает. А так если сравнивать с прошлшым годом, то мне гораздо лучше. Гомеопатия, все-таки, помогает. Может, через год и вовсе поправлюсь, если не помру.

*** Не буду я шикарной, как Марина,

Не стану я удачливой, как Таня,

Но не хочу я жить, как Нина,

И путь мой предугадан – прозябанье.

Всегда себя к другим равняла,

Всем вечно недовольна я была,

Что рост не тот,

Одета как попало,

Безденежье, родителей,

Свой социальный круг кляла.

И столько злости, горечи,обиды накопилось,

Что эта смесь готова литься через край.

Ведь свойственно всем людям

к лучшему стремиться,

А мне не удалось того,

к чему я шла, добиться,

Но сердцу все твержу:

Держись, не унывай***Я

12 июля. Пока я росла, то всегда чувствовала превосходство своей семьи над другими, так меня воспитывала мать, она всегда свысока относилась ко всем окружающим, ведь у нее было высшее образование, а у всяких там наших соседей Петуховых-Барашкиных не было, хотя наш дом заселен, в основном, сотрудниками института, и, кроме матери, у многих тут даже кандидатские степени и высшее образование (у матери нет, конечно, степени, просто она заочно окончила МИРЭА, деревенская девочка, одна из всей своей семьи). И вот это высокомерное отношение к окружающим я впитывала с детства, по разговорам, по обращению и тд, да, мать всегда свысока ко всем относилась, к одним – потому что были без образования, к другим – потому что «рвачи и барыги, на гараж хотят заработать, подрабатывают везде, где только можно». Ко всем у нее было высокомерное отношение, и я думала, что так и надо, ведь мама всегда права, и я тоже считала нашу семью самой крутой. Только когда я пошла в школу, то начала понимать, что мои родители – нищеброды, и начала разочаровываться в них, ореол святости исчез. А теперь вот я вижу, что все эти Петуховы-Барашкины ездят в Египет, покупаю себе Форды, и тд, то есть живут в сто раз лучше, и я чувствую обиду и унижение. Обиду на мать, что прививала мне чувство высокомерия, а на самом деле она оказалась фуфлом, поэтому и в церковь она пошла, чтобы снова хоть чем-то выпендриться перед другими и перед самой собой, мол, все вокруг грешники, а я тут одна хожу такая вся из себя праведная, снова я лучше всех. Вот так. И вот зачем тогда мне высшее образование, к которому я стремилась, чтобы быть как мама, если я выросла такой рохлей немощной, и не реализую себя, не зарабатываю деньги хорошие? Зачем тогда были все материны разговоры свысока, осуждение соседей? Если их дети теперь живут лучше нас? Потому что они без образования, но с нормальным здоровьем, а у нас все наоборот, и это высокомерие материно – защитная реакция, что она могла заработать, как соседи, поэтому злилась и принижала вечно всех обеспеченных людей вокруг себя, вот так. Так что мораль ясна. Главное – здоровье и деньги. А не образование.