Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

*** Неслышно подобрался август.

Где ты, кудрявый май,

Тебя пропал и след.

И листья постепенно умирают,

Рябины красные кивают мне в ответ.

Уже галдят грачи над лесом,

Сбиваясь в стаи, обучая молодых,

Когда-нибудь вот так же, на закате лета,

Моя страдалица-душа умчится в дальние края средь них***Я.

13 августа. Вчера поехали в МЕГУ за рюкзаком Маше для школы, я такая вся гордая ходила, сумку купила недавно себе дорогую, коньячного цвета, большую, ретро, из крокодиловой кожи, юбка из Оджи приличная, туфли темно-коньячные от Бата, типа мокасинчиков,, натуральная кожа, в общем, такая вся более-менее приличная леди, и у Сережи украли МОЮ ЭТУ САМУЮ СУМКУ!!! Дело было так. Я пошла в примерочную в Остине, а мой плащ и сумка были у Сережи, он сидел на скамейке около бутиков, потом встал, пошел что-то смотреть, а сумку мою оставил лежать на скамейке!!! Он просто ее положил рядом с собой, не держал руками! Что за бесшабашность в торговом центре!!! Короче, я выхожу из Остина, у него спрашиваю – где сумка моя, он такой- ой, на скамейке, а там уже ее нет, конечно же!!! Сумка ручной работы была, я за нее отдала 6 000 р, всю свою зарплату почти!!!! И там было 5 000 р моих, + ВСЕ документ – паспорт, полис, Буськин собачий паспорт (возили его на прививку перед этим)!!!!! Вот как так можно было уйти со скамейки, и оставить сумку!!! Типа не мое – и все, пусть лежит! Как я расстроена! Слов у меня просто нет, хочется убить этого дебила-мужа! Как так можно!!!!!

Я до сих пор в ступоре глубоком…И так денег нет, копишь-копишь, чтобы хоть выглядеть прилично, а Сережа….Никогда ему этого не прощу! Никогда!!! Пусть дает мне денег, компенсирует все мои затраты!!! Я вкалываю, вся больная, на мне дом и дети, я зарабатываю себе хоть на что-то приличное, а он вот так все просирает!!! До чего же он никчемный реально! И мне что, терпеть теперь его всю свою жизнь??????? Как же я попала, блядь!!!!!!!

Поехали сразу из МЕГИ в Коммунарку, в милицию, составили заявление об утере паспорта и сумки. А толку?

19 августа. Хожу по инстанциям (ненавижу ходить по инстанциям вообще, с детства, все эти пристутственные места для меня – как пытка!!! Тем более, с нынешними психозами! Я вся на нервах, сердце колотится постоянно, голова пьяная, и пр.). Сегодня три (!!!) часа прождала своего участкового в опорном пункте нашем, а он так и не пришел!!! Да, мало мне забот с работой (то в налоговую отправляют, то на почту, то заплатить за телефон начальнику, то еще куда-то, на месте почти не сижу в офисе!), с детьми (забери, отведи, погуляй), так мне еще и муж придумал работу!!!! Чтоб его!!! Я все больше и больше в нем разочаровываюсь. Как мне жить с человеком, которого я не хочу и не уважаю даже!!!!

21 июля. Опять приснился Вова, мальчик, который был в меня влюблен в школе все 10 лет. Вроде уже и наша свадьбы скоро. Мне не хватает мужского внимания. А Вова мне его всегда уделял в школе. Вот и снится. Хоть что-то приятно, хоть во сне!

Сегодня ходила за Миленой – опять колбаснуло немного, тревога, потом удушье, каких-то три минуты, а причина – завтра меня припахали ехать с двумя бухгалтерами в Москву, в Коньково, грузить библиотеку какого-то профессора, Письменский, начальник моего начальника, скупает библиотеки московской профессуры после их смерти у родственников. Там всякие раритетные издания и все такое. Люди собирали эти библиотеки всю жизнь, а родня – фук, и продает. И это так печально…Вот за одним из таких архивов мы и едем. А у меня -нервы, как я поеду куда-то с паниками этими, в чужое место, и книги – это пыль, а у меня астма, и все такое.

24 июля. Я вся на нервах опять, из-за этого ком постояно в грудине, спазм, и сердуце кувыркается, перехватывает так, что, кажется, вот-вот остановится. Сегодня ходила к зубному, думала, потеряю сознание от сердцебиения, от тахикардии жесткой! А вечером еще хотела пойти сдать документы на паспорт новый, взамен украденного, так снова сердце так пошло кувыркаться – думала, все, буду Скорую уже вызывать. Сил больше нет моих все это терпеть!!! Я устала!!! И ведь все это само собой лезет изнутри, я не хочу этого, но это лезет без моего ведома, и даже аутотренинги не помогают!!!! Организм как бы сам по себе живет, а я – сама по себе!!!! Лучше бы уж страдать от мигреней, от болей, при которых таблетки помогают простые, чем вот от такой болезни!

25 августа. Записалась снова к гомеопату на 5 сентября. Сил больше нет. Опять постоянные сердцебиения, аритмии, немеет лева рука, постоянное чувство тревоги – вдруг инфаркт или инсульт? Надо лечиться.

26 августа. Мажу руку и спину Звездочкой, мать говорит, что рука вся в иголках – от сырости в квартире, от бетона. Суставы. Живот болит еще, овуляция, спина болит невозможно, спать – одно мучение, не перевернуться никуда. Может, правда, все это – от сырости? Ведь постоянно идут дожди, постоянно! Да, надо делать зарядку, мама права. Я совершенно не даю нагрузку мышцам.

На меня опять находит паника – а вдруг у меня что-то серьезное, но я пытаюсь рассуждать здраво: давление в норме, сердце не болит, значит, все нормально, но так тяжело переводить свои эмоции в нужное позитивное русло! Господи, дай мне силы с этим справиться!!!!

29 августа. У меня немеют руки и ноги, и даже подбородок тоже, затекают как будто, как отлежала или при заморозке. Даление в норме, но мысль крутится – а вдруг что-то серьезное? Страшно….Когда моя мама была мной беременна, у нее тоже немела вся левая сторона, даже отнималась, и она лежала в больнице, оказалось – невроз или невралгия, что-то такое. И голова у нее все время болела сильно со мной, она постоянно пила Анальгин и Тройчатку.

Ездили к гомеопату с Сережей, как всегда. Обещал подобрать лекарства. Веры в него мало. Надо сходить к невропатологу в РАН со своими онемениями этими. Как же я хочу вылечиться от всех этих неврозов!!!! Навсегда!!!!

Да, видно, я уже никогда больше не стану, как все люди, всегда меня будет сопровождать ВСД. Мне очень жаль себя. За что мне такая наследственность дурацкая с обеих сторон!!! Как мне вечно жить со стрессом тревожным??? Под Домокловым мечом приступов???? Мне очень грустно…

2 сентября. Вчера Маша сходила в школу, был дождик, и линейку отменили торжественную, был только классный час. Маша довольна, соскучилась. С понедельника – садик, школа, кружки, на работе дел полно: теперь буду заниматься еще и библиотекой Письменского, он из московского своего офиса помпезного переехал в наш скромный. И перевез мебель, и книги – библиотеку. И будет ее пополнять постоянно. На мне – описи всего, и тд. +4000 р к моей зарплате. Хорошо. И книги я очень люблю. А еще начальник поступил учиться в Высшую школу экономики, сейчас такая мода у бизнесменов, и все уважающие чиновники наши городские тоже позаканчивали эту ВШЭ. Для понтов, конечно. И я занимаюсь теперь еще и оформлением документов для начальника, для поступления. Дел хватает.