Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

6 января. Ездили к свекрови, к Лапшиным, в Медвежьи Озера. Там я чуть не грохнулась в обморок, сомлела здорово от духоты и чужого места. Такая у них там всегда жара – как в бане, дышать нечем, мне и стало плохо. Хотя там место у них нехорошее. Я это ощущаю. Не люблю туда ездить. И потом до середины пути домой я приходила в себя. Да, нервы, нервы. Ну, хоть откровенной панической атаки не было, просто дурнота, это на людях я сдерживаюсь просто. Столько сил надо на это, чтобы сдержаться!

7 января. На обед мы приглашены к нашим на поселок. Сейчас сидим пока дома. Дети довольны Рождественскими подарками, у Милы сережки золотые (у Маши есть, теперь я и Милене подарила тоже), у Маши часы (Касио я купила ей настоящие, детские, в салоне фирменном), на улице +3!!!!! Прелесть! Нет вьюги в лицо и снега по колено, просто чудесно!

Хорошо съездили к нашим, я поснимала на камеру, пофотографировала всех, а сейчас вечер, и от сидения дома у меня снова мысли, мысли всякие дурацкие, когда начала смотреть фильм Остров, мысли, что переступить черту и покончить со своими болячками навсегда, уйдя из жизни добровольно, наверное, так же легко, как потерять девственность. Я это поняла еще тогда, в 23 года, став женщиной на свой страх и риск до замужества, потому что ведь я тогда была дико религиозна, никак не могла решиться, несмотря на страсть и любовь сильную, и, сделав это, у меня тогда возникла вдруг именно такая мысль – это ведь оказалось так просто – переступить запретную черту, и ничего страшного не случилось, громы и молнии тебя не поразили сразу, как всегда запугивают в церквях! Наверное, и убить кого-то тоже так же вот просто, только надо решиться на это. Это ужасно, ужасные мысли. Переступить черту легко, я это поняла в 23 года. Мне снова надо в люди, на работу. В суету, чтобы не лезли подобные мысли!!! Скорее бы каникулы заканчивались.

*** О, Боже мой!!! Как это тяжело

Мне ежечасно продираться

сквозь болезни нервов!

Никто не видит и не знает ничего,

Я так истощена, и где мне силы взять,

Чтоб дальше жить, ЖИТЬ, не существовать,

И не уйти чтоб раньше времени,

Одной из первых***Я

Я очень боюсь однажды не выдержать в борьбе со своими психозами и навязчивыми мыслями об убийстве, и тогда я просто встану и без колебаний покончу с собой, я уже не могу иногда сдерживать себя, особенно когда спать ложусь, и мысль возникает – иди и убей себя, съешь весь Феназепам и усни навечно, и я тогда уже просто готова пойти и реально сделать это, какое-то состояние возникает внутри, как зомби становлюсь как будто, что я уже даже пару раз откидывала одеяло, чтобы сделать это. Но тормозила, к счастью, но внутри такая возникает при этом страшная в своей простоте навязчивая решительность какая-то! Что НАДО это сделать, просто НАДО!!! Надо, и все, и ты как зомби уже, ты готова пойти и сделать это! И панические атаки тут не совсем причина, они только подогревают желание уйти добровольно, мол, зачем мучиться всю жизнь, ведь и дети это видят, и будут думать, что мама у них ненормальная, с паниками, и все такое. Нет, это что-то более глубокое, это именно навязчивые мысли, как раньше были, когда дети были грудниками, и мысли были про них…Это, возможно, послеродовая депрессия, не знаю, тогда, в первые годы после родов, я депрессии и хандры не ощущала совершенно, у меня была куча дел, я растила детей, выхаживала Машу. Но вот потом, когода уже стало посвободнее, время от времени начали возникать мысли разнообразить свой быт, сделать себе же больно, навредив своим деткам, чтобы плакать потом, чтобы была скорбь в душе вечная, поэтому надо пойти и что-то сделать с детьми, что-то ужасное. Фу. Не хочу даже писать об этом. А теперь вот мысли про себя. И я боюсь не выдержать, и покончить с собой, как дядя Володя, папин брат, тоже страдавший паническими атаками (это наследственное у нас), он не выдержал этих мучений, покончил с собой лет в 44 года, кажется. Папа мой пока держится, хотя у него тоже всю жизнь панические атаки, и он никуда из нашего городка не выезжает никогда. Господи, дай мне силы!!!

Как же невыносимо тяжело, когда происходят эти приступы, особенно приступы этих навязчивых мыслей что-то сделать с собой или детьми!!! Это хуже панических атак в сто раз!!! Сколько же сил мне надо, сколько сил уходит на борьбу с этими мыслями!!!! Когда эта черная тень, наконец, уходит (после игры с детьми, или после мыслей о работе, или чтения Евангелия или молитвы, после слез горьких и яростных), то я чувствую себя как выжатый лимон совершенно, я просто обессилена, хотя физически не работала. После панических атак, Феназепама и обильных слез я обычно становлюсь, как тряпочка, как зомби, и ложусь спать, потому что так умиротворенно становится на душе, так спокойно! Это все просто невероятно, но это именно как в книге Толкиена Властелин Колец, когда Фродо боролся с черной тенью страха липкого, мокрого, холодного, безысходного и навязчивого. Это именно так у меня и бывает! И после борьбы с мыслями о самоубийстве, и после панических атак. Наверное, сам автор тоже испытывал нечто подобное, потому что только человек, испытавший эти мучения, может все так точно описать. Господи, огради моих детей от меня и подобных наваждений!!! Пусть их никогда не посещают эти липкие холодные мысли и приступы панического страха, приступы панических атак!!! НИКОГДА!!!!

12 января. Второй день хожу просто без сил. Обзванивала на работе фирмы , узнавала цены на окна и остекление балконов. Целый год уйдет у меня на остекление, если буду жива-здорова, потому что копить мою зп в 12000р придется долго. Все дорого. А Сереже не нужно ничего, он не собирается ничего делать в квартире. Придется мне все тут делать, кому же еще. Родители Мишу с его семьей содержат, моего брата церковного, который не работает почти, а Ира в декрете пока сидит, у них тоже нет денег. Придется не покупать одежду детями и себе целый год. Не знаю, насколько это реально, потому что дети все время растут, и им постоянно нужна новая обувь, брюки, кофточки и тд.

Вчера на улице было +10!!!! Ура!!! Нет –зиме!!!! Третий день льет дождь, штормовой ветер сбивает с ног. Просчитала примерное время для приведения всей квартиры в порядок, то есть ремонт+мебель. С моей зарплатой. До 2011 года включительно получилось. Это если одежду вообще не покупать. Тогда в 40 лет я завершу то, что планировала с первых дней замужества, с 26 лет. Это так долго!!!! Как Бог даст, а я буду трудиться, несмотря на болезни, трудиться, пока есть силы, чтобы этого достигнуть. Может, от этого планирования я такая измотанная вся морально, ведь это тоже труд душевный, все прикидывать, считать, калькулировать, и это тоже страсти мирские, что ни говори, хоть и нужные для семьи. А страсти, как известно, тоже здорово выматывают, пусть даже и такие вот созидательные. Так было у меня и раньше, когда я только вышла на работу после декрета и планировала , какие себе вещи купить для гардебора, все-таки ведь в офисе работаю, надо одеваться солидно и стильно, насколько кошелек позволяет, конечно, и какие ювелирные изделия себе купить, серьги, кольца. Тоже вся была в мыслях, но планировать так приятно! Это, по сути, мечты, к которым ты идешь. Те планы все почти сбылись, по одежде и ювелирке, сбудутся ли эти???