Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Опять какое-то депрессивное состояние. Опять мысли лезут от раздражения внутреннего. Да, и у Милены тоже мысли, она это называет «внутренний голос», то он ей говорит ткнуть карандашом себе в пупок, то еще что-то. Меня это очень настораживает. Я ей говорю не слушать эти мысли, т к у меня тоже такое было в детстве, просто надо отметать их, отсекать от себя, не ввязываться с ними в полемику и разговоры в своей голове. Надеюсь, у нее это пройдет с возрастом. Буду надеяться. Все равно, хорошо уже то, что у них нет панических атак, какие были у меня в их возрасте, когда я боялась аппендицита, оставаться одна дома и тд, и у меня начинались приступы панических атак, захлестывала паника, страх, глаза выпучивались, я не знала, куда бежать, что делать, где прятаться.

21 января. Были на поселке, я снимала на камеру, как Буська катает моих детей на санках, мы его впрягали в санки, как ездовую собаку, он ведь уже большой стал, размером в лайку, а будет еще больше, как ньюфаундленд, и он носился по дороге туда-сюда, конечно, дети падали с санок, потому что он резко поворачивал, резко тормозил и тд. Все равно, так классно!!! А после обеда так мне спать захотелось! Подремала часок. Сережа еще спит. Дети у себя в комнате, играют, слушают песенки детские на магнитофоне моем старом красном.

25 января. Выпал снег, на улице метель, скользко, ничего не видно. У меня радость! Миша сказал, что к весне вывезет из своей комнаты вещи, и освободит ее!!! Ура!!! Это так радостно! У нас будет три комнаты теперь!!! Надеюсь, он не передумает. По-прежнему борюсь с недугами – паническими атаками, которые время от времени меня накрывают, борюсь с дурными липкими навязячивыми мыслями, с аритмиями тоже, с плывущей вечно головой, потому что все время хожу, словно в тумане. Дома все хорошо, а как на улицу или на работу – все, голова поплыла, ничего не соображаю, сердце тоже колотится до обморока….Ладно, надеюсь, я сумею вырастить детей, хоть в таком состоянии. Это главное для меня. А там уже не важно, что со мной будет. Главное – дети.

26 января. Мороз -16, очень неприятно, ветер ледяной, аж дыхание перехватывает и сбивается на улице. Мама с Мишей собираются выписываться из квартиры. Дай Бог, все уладится. Думаем приватизировать квартиру на маму и моих детей, а она мне обещает сразу дарственную сделать после приватизации, чтобы Сережа не смог претендовать на квартиру, в случае чего. А то приведет другую, и она квартиру заграбастает, у нас в доме такой уже есть случай, когда мачеха выперла падчерицу из квартиры, переоформила ее на себя. Так что нужно перестраховаться. Только бы мать меня не обманула опять!

2 февраля. Я узнала по газете, сколько будет примерно стоить косметический ремонт квартиры – 80$ за 1 кв.м. это 960 долларов за комнату одну. Это очень дорого. Надо ждать, когда в нашем ЖЭКе появится бригада маляров-штукатуров, может, у них будет дешевле. Тем более, что стены все у нас тут кривые, и осыпались уже до арматуры во многих местах, надо будет дырки заделывать, выравнивать все как следует и тд. Это еще дороже.

9 февраля. Я самая гадкая мать на свете, раз у меня какая-то затянувшаяся послеродовая депрессия, и до сих пор мелькают шальные мысли залетные лишить своих детей жизни, когда они будут мирно спать в своих кроватках!!! Шальные, мелькнут и пропадут, а я остаюсь просто в шоке!!!! Лучше будет, если я умру от очередного приступа паники, наверное, чтобы не наделать ужасных вещей. Господи! Дай мне силы!

*** Я хочу убежать далеко-далеко,

Там, где лес и река, облака высоко,

Где туман по утрам, где прекрасен закат.

Я хочу убежать лет на двадцать назад.

Там густая трава и ворчливей шмели,

Там зажмурься – и прочь полетишь от земли,

Там ничтожна беда, романтична печаль.

Безвозвратно ушедшую юность мне жаль***Я

10 февраля. Плохо, когда много энергии, а деть ее некуда, потому что однообразие жизни, нехватка денег, панические атаки и тревожные состояния не дают развернуться в полной мере!!! Все это (паники и безденежье) тормозит мою внутреннюю энергию, не дает ей выплеснуться, развернуться, и она начинает меня сжирать изнутри паниками. Получается замкнутый круг. Надо ездить в путешествия, надо ремонтировать квартиру, строить что-то в деревне, но на это нужны деньги и здоровье, а я и так хожу только по привычному маршруту в городке, как ослик на привязи по кругу ходит, и шаг в сторону- уже трвожное пограничное состояние и угроза панической атаки, куда уж мне путешествовать!!! Поэтому болячки и нехватка денег меня здорово тормозят, не дают выплеснуться энергии. Они все стопорят меня, и эта энергия сжирает меня изнутри, она идет в мысли плохие! Они снедают душу. Потому что хочется чего-то такого, что ах! Как будто внутри меня – вулкан бурлящий, и мне хочется выскочить из тесных рамок тела и быта. Это так тяжело! Нужно прикладывать все силы, чтобы упихать эту энергию внутрь, утихомирить ее, потому что мне не на что ее тратить, у меня ограниченные возможности, и от этого такое раздражение внутри! Как бы эта энергия не пошла на плохие дела, на проклятья моим врагам, неизлечимые проклятья, я ведь это могу с моей энергией делать, могу, я это знаю прекрасно, и меня это пугает, очень пугает, я так не хочу. У меня есть силы делать ремонт, но нет денег, есть силы строить что-то в деревне, но нет денег, и тд. Про путешествия вообще молчу. Остаются только мысли и болячки. Вот туда уходит вся энергия, а вторая часть – на борьбу с болячками и мыслями. Это очень плохо, не конструктивно, это регресс. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы мысли, подпитываемые невероятной энергией, не привели к дурным поступкам, я не хочу делать вред даже своим врагам, не хочу, прямо хоть снова собаку заводи, чтобы с ней ковыряться тоже!!!! Чтобы было куда девать энергию и внимание. Надо постоянно чем-то себя отвлекать, развлекать, потому что очень быстро все приедается, становится не интересным, и снова лезут мысли! Я молюсь, но продолжаю биться в этих рамках, я уже втянулась в этот новый для меня ритм жизни – работа после декрета – уже обвыклась с ним, и нужно снова что-то новое, отвлекающее. Хорошо, когда есть занятие, когда же оно надоедает – все, лезут мысли, хочется от них бежать без оглядки. Когда же это закончится???? Я уже распланиваровала весь ремонт, потому что это хорошее отвлечение от мыслей дурных, я распланировала мебель и стиль комнат, дизайн всего, что только можно, я распланировала дом в деревне, выбрала, какой надо построить, у меня папки толстые дома стоят со всеми этими планами и распечатками, я распланировала, что и где сажать в цветниках, это тоже все распечатано и в папочках сложено аккуратно – все мои чертежи дизайнерские (я ведь немка по характеру, обожаю порядок и документы). И чем заниматься дальше??? Что планировать, о чем думать и мечтать??? На что отвлекаться??? Это не жизнь, а сплошное наваждение какое-то!!! Сплошная борьба душевная, это так тяжело!!!!Господи, избави меня от этих мучений!!! Еще и каждый день – тоже борьба, идешь на работу, а сердце колотится, тревожное состояние, почти до обморока, и думаешь – помру или нет сегодня, будет паническая атака, или нет. Это очень тяжело, плохая жизнь.