Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Зашла к ней на дежурство, чтобы поговорить, так она опять начала наезжать, мол, она все Мише сказала про землю, и Миша не согласен, что его якобы обделяют. Так в чем проблема? Перемеривайте участки!!!! Нет. Не хотят перемеривать, я им предложила – давайте, посчитайте все сами и перемеривайте, я не против, давайте, докажите, что я не права по земле! Докажите мне мою неправоту, докажите, а не огульно обвиняйте! Так нет, не хотят, того огульно меня обвиняют во всех грехах, сволочи, такие сволочи!!! Ну их в задницу! Миша вон с квартирой тоже все мутил, потом понял, что я-то права. И здесь будет так. Только вот меня обидели они очень сильно, снова, снова,снова!!! Почему мать так ко мне относится, почему не любит??? Почему так обманула с квартирной долей моей????? Ведь ее отец тоже ее ненавидел, тоже гнобил, как она меня сейчас, и она ведь знает, КАК ЭТО БОЛЬНО И ОБИДНО, когда других детей ласкают и все им преференции, а тебя мордой об стол вечно! Так зачем она тоже со мной так же поступает, как ее отец с ней???? Она же вроде умная женщина! Видимо, нет, не умная. Как же больно, невероятно больно ошибаться и разочаровываться в своих родителях! Которых ты всегда считала мерилом праведности, самыми лучшими, добрыми, мудрыми, справедливыми. И которые тебя теперь вот так вот обделяют, унижают на каждом шагу, мордой об стол постоянно!!! Как мне больно!!!! Я просто выразить не могу словами!!! Я просто раздавлена!!! Да, я раздавлена, подавлена, уничтоже, практически, я не ожила в реальности такого вот предательства…Но отступать я не собираюсь. Я за справедливость. Я все правильно измерила и поставила колышки по своей границе. Если бы они были правы, то они сами бы все перемерили. Не хотят. Знают, что не правы, знают, что снова СПЕЦИАЛЬНО на меня наезжают, трепят мне и без того измотанные нервы. Кстати, мои приступы и болезнь нервная, во многом, из-за матери. Из-за ее отношения, из-за того, что я не чувствовала с детства поддержки необходимой, я всегда была одна, брошеная. А теперь еще и наезды, ненависть с ее стороны ко мне и моей семье. Это все сказывается, это все мать виновата, я это знаю, чувствую подсознательно. Я больше не буду с ней общаться.

***Не знаю я, куда бежать с бедой моею,

Не знаю я, куда нести печаль свою,

Я радоваться жизни больше не умею.

Мне чудится, что я стою у самой бездны

На краю***Я

19 мая. Так крезануло вечером! Я суетилась, собиралась в деревню, а чувство недовольства жарой (+30 на улице) и недовольство подсознательное тем, что снова придется там обедать в этой грязи, потом посуду мыть на улице – фу, ненавижу это все , в общем, я не смогла себя держать в руках, весь вечер было плохо, давление скакало, причем Адельфан не помогал, только Корвалол помог, два раза по 25 капель пила, и успокоилась, но давление не снижалось, пришлось пить еще Адельфан, а ночью меня рвало, и дико болела голова, видимо, здорово я давление снизила., чрезмерно.

Нужно всегда смиряться. Смиряться с несправедливостью, исходящей от самых близких людей, смиряться с их ненавистью ко мне, с болезнями, с бытом своим, с безденежьем и тд. Только смиряться. Иначе будет гипертония, как у матери. А я не хочу сидеть на таблетках, на Корвалоле постоянно. Не хочу. Нужно себя смирять. Принимать все, как есть, не возмущаться, не обижаться, даже если тебя растоптали совершенно. Только кроткие наследят землю, как сказано в Библии, то есть кроткие, смиренные выживут и дадут потомство. Кто не смиряется – тот болеет. Но обиды прощать невозможно. Я не могу прстить мать.

20 мая. Были в деревне до 4-х часов дня. Вчера выкупила на почте саженцы клубники вьющейся. Листья все были сухие, но корешки вроде живые. Посадила по еленинскому забору, не знаю, выживут, или нет. В общем-то, я расстроилась. По почте заказывать стремно растения. Сохнут. Но Сережу тоже каждый раз уговаривать поехать в питомник, поискать саженцы – себе дороже. Начинает орать, возмущаться, и тд. Мне проще все самой делать, чтобы с ним не связываться вообще. Еще должны прийти ежевика бесшиповая и два винограда. Не знаю, в каком состоянии придут, на улице – жара такая, что ужас!

Сережа доделал, наконец, до конца перголу-беседку, я добила на нее планочки, такая красота! Только лаком не успели до конца покрыть. Я начала сажать газон большой, жара такая – просто жуть!

21 мая. Приболела Мила. 37,7. Слабость, насморк, горло красное. Да и не удивительно, ведь жара стоит +26 в тени, все открыто настеж, чуть вспотел – продуло сразу, сквозняки. Честно говоря, я и сама бы дома посидела бы пару дней, так неохота себя заставлять ходить на работу! Да еще и по такой жаре. Чувствую себя просто загнанной лошадью, и воздуха не хватает от духоты. Это психоз, я знаю, это подсознательное все, но бороться с этим трудно, очень трудно.

23 мая. Вчера заболела Мила, 37,7, кашель, сопли. Сегодня я сижу с ней дома. Утром отвела Машу в школу и поговорила с Юлей Белковой, там и мама ее как раз была, и мама даже сама ей говорила, что это не Юлино дело, кто в чем ходит в школу. Юля извинилась перед Машей.

Жара стоит, +30 в тени, +40 на солнце, мне даже вчера в аптеке снова стало не по себе, не обморочное состояние , нет, а паника накатила, что вот сейчас тут прямо умру. Точно как тогда, летом 2004 года, когда все началось. Как же я устала от этой болезни!!! Она лезет всегда и везде, если не паника и не обморок, то отголоски в виде пьяной головы и тахикардии постоянной. Вот говорила с Юлей в школе, а сердце так и выпрыгивало, меня внутри трясло жутко! Почти что останавливалось даже! И везде – то же самое, иду в школу, в садик, на почту, в Администрацию, в магазин, – и везде одно и то же, нервозность, пьяная голова, тахикардия, нервозность, пьяная голова, тахикардия до задыха прямо. Того и гляди паника накроет каждый раз! Ведь головой понимаю, что опасности нет, что сама себе делаю хуже этими мыслями, на ровном месте! Но организм живет своей, отдельной жизнью, и выходит из-под контроля постоянно, само все это лезет изнутри, из подсознания, вызывая все эти неудобства. Я не могу это контролировать. Такая вот болезнь.

Вечер, а спать ложиться не хочется – такая стоит духота, что голова болит постоянно. Сережа купил мне у себя в Спортмастере классные шорты на лето, со скидкой, конечно, в деревню буду одевать. Купальник тоже купил, но я просила самый дешевый, для деревни тоже, поэтому, конечно, купальник – не ахти. Но для деревни сойдет.

Хотели вечером поехать в деревню, полить газон (как же удобно, что бабушки мои и дедушки – местные, и деревня прямо в 10 минутах езды от городка, можно по вечерам ездить туда!), но машина сломалась. Снова очередная машина наша отечественная чувствует, что мы хотим ее продать, снова ломается, как и Пятерка отечественная. Форд-Эскорт не ломался перед продажей, он умничка у нас был! Обидно, что без деревни. Я там просто отдыхаю душой, черпаю силы, там у меня нет психозов и напряжений нервных. По-прежнему по всей стране пропадают массово маленькие девочки. Потом их находят убитыми зверски…Страшно!