Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

31 мая. Вот уже две недели стоит противная жара,+32 в тени (в Москве+36), ночью +23, дышать совсем нечем, все ходим липкие, потные, даже двигаться не хочется. Завтра, вроде, уже похолоднее, +26. Вообще-то это не нормально, в мае – такая жара.

Отметили Миленин День рождения, Лапшины приезжали (не люблю, когда они приезжают, они чужие). В воскресенье думаем шашлык в деревне сообразить. Одни.

Так я все-таки дергаюсь из-за заказа семян и саженцев! Придут – не придут, приживутся – не приживутся. Ну, это и понятно, я на все это потратила больше 10 000 р, это моя зарплата почти за месяц. Надеюсь, все приживется.

Из ОТТО так медленно все стало приходить! Заказывала два месяца назад, а приходит по одной вещи в неделю, еле-еле. Стол мой заняли рабочий дома, на котором книжки и пожитки все мои лежали – подарили мы Милене синтезатор, теперь стоит на столе. А мне и посидеть негде. Не могу без своего рабочего места. Зато дети на синтезаторе играют вовсю, радуются. И я тоже вспоминаю старые свои пьески.

2 июня. Я пошла в отпуск, и уже вчера вечером стало сдавливать грудину, как лкдоходом, как плиту положили сверху, дышать нормально, одышки нет, хожу, двигаюсь нормально, а вот спазм в костях прямо! Сегодня утром – то же самое, прямо сдавливает, напряжение, даже подбородок немножко немеет. Так надоели эти неврозы!!! Жить не дают нормально. Да вобще никак не дают! Потому что с ними – не жизнь, это мучение одно. И ведь даешь себе команду – быть в тонусе, не расслабляться, ведь в деревню на целый день предстоит ездить в отпуске, а все равно. Блин.

NB.Главное – уметь себя расслабить. Внушить себе, – я абсолютно расслаблена, и тогда ком в грудине или в солнечном сплетении уйдет, уйдет чувство тревоги, раздражительность. Вообще, эта болезнь, как и аритмия, как и гипертония, лечится только медитацией, саморегулированием, самовнушением, раслаблением. Чем раньше этому научишься, тем легче тебе будет во время приступов. Ты СМОЖЕШЬ его снять без Корвалола. Сама. Как йоги.

3 июня. Отметили в деревне Миленин день рождения, шашлыки делали, только мы вчетвером, моя семья, так здорово! Много дел сделали мелких, траву покосили, и тд. Я разметила места для своих композиций цветочных, альпийских горок и рокариев будущих. Теперь дело за малым – перекопать эту целину. Трава на газонах потихоньку всходит, два винограда Изабелла принялись. А вот клубника вьющаяся – нет. Ну и ладно. Хоть и жалко. И растения сами, и денег жалко. Весной посажу еще. Да, и под газоны дальше мне копать еще столько, что просто ах. Ладно, по чуть-чуть, потихонечку, глядишь, и сделаю.

*** Я знаю, что такое ад,

Когда душа, треща, сгорает,

Дела и мысли невпопад,

И тело будто умирает.

Я знаю, что такое тлен,

Ты мертв внутри,

Но жив снаружи,

Отвлечь свой дух пытаешься,

И ищешь перемен,

Но бытия аркан все туже.

Я знаю, как за гранию сознанья быть,

В трясине липкой самоедства и самокопанья,

И вряд ли я смогу все это пережить.

Устала это бремя я нести.

Как полудурок деревенский

В омут головой,

Тогда закончатся мои страданья***Я

Да, паники никуда не уходят, тревожные все эти липкие состояния изматывают мою душу и тело, они держат меня, несмотря на мои слезные молитвы к Богу, несмотря на самовнушение, попытки настроиться позитивно, и так далее. Не помогает ничего. А мне надо жить, надо растить детей, я не могу просто так сесть дома,закрыться, чтобы не тревожить себя ничем, не выходить из дома и не терзать себя. Поэтому каждый день для меня – подвиг, каждый день я сдерживаю тревоги и провалы в подсознание, каждый день столько сил душевных трачу на уговоры себя жить, ходить, водить, и тд!!! Это невероятно сложно. Кто болел, тот знает.

5 июня. Начинается обломовщина. Ничегонеделание. Вчера утром сходили по магазинам, после обеда я спала, потом валяли дурака все, причем к вечеру я устала, как будто отработала день в офисе, набегалась. Сегодня до обеда мы дома, а в два часа приедет Сережа, обещал отвезти нас в деревню. По почте больше ничего не приходит из растений, блин, все сроки посадок уже прошли. В ОТТО тоже глухо, ничего. Нужны деньги, купить досочек на низкий штакетничек, нужны две скамейки, нужно пилить сливы в деревне, нужно газон сажать дальше. Нужно, нужно, но уже так неохота!

6 июня. Отпуск идет полным ходом. Ем и сплю, сплю и ем. Самой даже неприятно. А планы по деревне в голове так и крутятся, так и крутятся! И мать не желает писать завещание, как обещала, просто категорически, типа ты что, меня хоронишь уже? Так сама мне обещала! Делай тогда дарственную! И я пока никто, и ничем не владею, чтобы копить деньги и приступать к ремонту, например. Без документов ничего не буду делать, я решила. Потому что эта дрянь легко может меня обмануть, я сделаю ремонт, построю дом в деревне, а она всю отдаст Мише. Сколько таких случаев! Тем более, в свете последних событий, когда она меня просто разочаровала по самое некуда своими выходками и заявлениями. Нет уж. Мне нужны документы о собственности. И ей пофиг, что мои дети растут в бардаке, в ободранной сраной квартире. Для нее это бальзам на душу. Не лучше ведь, чем у Миши. Вот ее «любовь». Все ведь по делам судится, а не по словам. На словах она такая хорошая для всех. А на деле – сволочь последняя для меня. Ладно, буду капать ей на мозг, пусть доделает дело до конца.

В деревне осенью сделаю большой газон, куплю 8 кубов земли, разровняю участок, он по правому краю – с огромной траншеей глубиной 50 см и длиной 14 метров, трактор так всегда тут пахал, разворачивался, и борозда крайняя правая все глубже и глубже становилась год от года, а весной – ручьи с поля бегут, и размывают эту лощину все больше и больше. И мне нужна земля, чтобы все тут сделать ровно, чтобы участок был ровным, без этой траншеи, как окоп прямо времен ВОВ. Да, «чудесный» участок мне мама родная отдала, даже и не отдала еще, а так, просто разрешила по краям цветы посадить. И все. Мише можно все делать, у него одним куском участок, ровный, весь перепаханный, без целины, без крапивы, только он ничего не будет тут делать. Лодырь потому что. А мне – самое плохое, пусть мучается. Да еще и зуботычины получаю от родителей, то не делай, это нельзя. Бред какой-то!!! Почему нельзя??? Объясните причину мне!!!! Сколько раз просил – объясните, почему нельзя делать перголу, почему нельзя купить дачку у Димки, почему нельзя делать забор, почему???? Молчат. Просто тупо молчат, злобно на меня смотрят. Знаю, знаю, почему. Можете не говорить.

Нужно еще а) колодец вырыть мне на участке, в верхней части, наверное, если там вода будет (у нас самый верх горы большой, верх деревни, внизу деревни колодцы в 4-5 колец. Тут – не знаю, сколько надо будет), б) забор обязательно, потому что приезжает орда материных сестер с детьми, и все ходят по тропинкам на участке, как было раньше тут у деда, до раздела, загородок-то нет, и мне все растения вытаптывают, смеются еще, мол, ходили, ходим, и будем тут всегда ходить, и ты ничего тут не сделаешь. И нам ничего не сделаешь. Такие хамы! С) бассейни большой купить, чтобы в жару купаться. Речка грязная очень, выше по течению – завод по производству пластиковых окон и много коттеджных поселков, и все сливают дерьмо в речку, и все это идет к нам, вниз. Вот сделаю все это, и тогда все будет тип-топ.