Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

В общем, дом я строить в деревне не буду однозначно. Забор, наверное, тоже. Ничего, кроме того, что уже сделано, не буду делать больше. И сажать ничего больше не буду. Хотя, конечно, именно этого она и добивается. Так что – не знаю. Посмотрим. Для меня деревня – это рай, это лечение, это воля и радость. И она хочет меня лишить всего этого. Сознательно лишить. Она знает, что для меня значит деревня, и не хочет, чтобы я исцелялась, так как гундит только про церковь и исцеление только там, в церкви, то есть она хочет любыми способами меня нагнуть, она меня просто шантажирует таким образом, хочет заставить снова во всем ей подчиняться и ходить послушно в церковь! Делать только так, как она приказывает! Как это было всегда! Дрянь, последняя дрань! И на внучек наплевать, которые резвятся в деревне радостно, и которых она тоже хочет лишить этого. Все только на словах. Только на словах она меня любит, и внучек она любит, и так далее. Только слова. Только лицемерие. На деле все наоборот. И я ей прямо в лицо сказала, что она лицемерка и ни разу не христианка, потому что в Библии сказано – отдай все, и будет тебе счастье. Она любит цитировать Библию и Святых отцов, но на деле делает все наоборот. Но там же сказано – по делам познается человек, а не по словам. Так что она просто мерзкая, отвратительная, жадная лицемерка. Больше никто.

Вот уже вечер, а я хожу, едва сдерживая слезы. Я считала мать особенной, умной, доброй, чуткой, и тд. А она оказалась жадной лгуньей, стремящейся вечно манипулировать тобой и твоим сознанием, твоей жизнью, заставлять тебя делать только так, как она считает нужным, она такая же, как тетя Нюра, ее мачеха, как свекровь, Надежда Сергеевна, как все остальные гнусные, лживые диктаторы, обыватели-быдлота. Вот так. Конечно, я и в детстве это замечала, но не хотела просто верить. Теперь вот все, надо принять это окончательно, как данность. Ибо это – данность, это – факт. Но просто не верится! Мне не верится до сих пор!!! Даже несмотря на все эти вещи!!! Неужели она так может делать??? Невероятно просто, насколько лживыми бывают люди, даже самые близкие тебе люди!!!! Я просто раздавлена. И еще строит из себя добрую и ласковую…мне так обидно!!! У меня просто душа вся в тряпочку!!!

20 июля. Завтра суббота. Так лень что-либо делать, особенно работать. Да и нервозность уже второй день не отпускает. Хотя и не мудрено. Моя мать умерла. Для меня, по крайней мере. Умерла навсегда. В деревню ехать не хочется тоже. Все надоело, денег мало, а нужно платить за заказы. За садик не перечислили скидочные 50% от оплаты, а мне эти 6000 р так нужны!!!

Дети снова на поселке, наверное, в последний раз, т к я буду рвать с матерью всякие отношения. Сережа должен их вот-вот забрать. Как же мне плохо дома без них, плохо, одиноко, тоскливо, хоть плачь!!!

21 июля. Были у Миши с Ирой на поселке, у них годовщина росписи. Свадьбы у них не было, они вдвоем просто пошли два года назад, расписались, и все, ну, ведь 7 лет жили во грехе, просто сожительством (это Миша-«святоша» церковный, ага! Такой же, как мать, лицемер, постящийся вечно, бьющий поклоны, но ни капли святого в душе!). Какая уж тут свадьба! Посидели, с Катей пообщались. Сейчас вечер, дома, нужно купать детей, как всегда, делать им ванночки. У Сережи кишечная инфекция, ночью была температура 37,7, знобило, и сейчас ему нехорошо. Думали сегодня съездить в ОБИ, светильники посмотреть,но, видно, не судьба.

22 июля. Сегодня были в Красном, но успели только ко кресту, к концу службы, тк заезжали еще на 42-й км за досками. В Красном встретили мать, молится, лицемерка, хаха, я с ней не разговаривала вообще, она глаза вылупила на меня из-за этого. Нет, нет уже к ней того отношения, какое было в детстве, да даже пять лет назад! Не только извечная у меня к ней настороженность, но теперь и глубокое презрение. И я снова и снова осознавала, стоя там, в церкви, что произошел очередной большой, страшный, ужасный крах в моей жизни, подобный тому, какой случился в 2004 году, когда Сережа заболел неожиданно диабетом инсулиновым, у меня тогда вдруг исчезла вся гармония жизни, и исчезло гарантированное мое будущее, мое и моих детей. Просто исчезло в одночасье, как будто у меня табуретку из-под ног выбили, и я осталась болтаться в неизвестности. Вот и теперь у меня снова такое же чувство возникло при виде матери. Я снова подвешена в не известности, без каких-либо гарантий в будущем в плане квартиры, в плане деревни, у меня снова выбили табурет из-под ног. У меня больше нет уверенности в завтрашнем дне ни в жилищном, ни в материальном плане. Хотя второго у меня нет с тех самых пор, как заболел Сережа, потому что у него то низкий, то высокий сахар, то 2, то 20, и кто там знает, что с ним может случиться, вот будет кома диабетическая какая-нибудь, и все, я останусь жить с детьми на свою копеечную зарплату, которой не хватит даже, чтобы заплатить ЖКХ, не то, чтобы покупать еду. Вот так. А теперь я могу лишиться и части квартиры. Теперь совершенно все в моей жизни повешено на волосок, я могу лишиться квартиры по желанию этой дряни-матери, и так далее. Про деревню вообще молчу. А с моими нервами такое вот нестабильное положение – это вечные муки, вечные панические атаки и прочие болячки. Вот так. Мать делает все, чтобы у меня все было плохо.

23 июля. Опять рабочая неделя. Тащу себя за уши в офис, так неохота, так хочется свободы!!!! Уговариваю себя тем, что нужны деньги на одежду, окна, деревню, цацки золотые мне и детям. Никто ведь мне этого не купит. Только сама! Вот только этим и смиряюсь, только этими уговорами. Хотя даже на работе тоже было мне сегодня нервозно, руки тряслись, сердце колотилось дико. Это все от несмирения. Надо принимать все, как есть. Ты ничего не можешь изменить. Только смирением человек обретает покой.

Закончила в деревне эпопею с решетками для цветов. Теперь думаю сделать детям песочницу небольшую, доски сколотить, поставить на землю, песок туда натаскать, который от колодца остался. Пусть играют.

***Как ласки хочется, как хочется тепла,

И крепких рук мужских так хочется объятий.

И так мне жаль становится себя,

Что грусть, в груди клокочущую,

Не могу сдержать я.

Реву, реву от жуткого бессилья,

И крест несу я немощи своей.

А облака июльские красиво

И равнодушно тянутся

Средь вызревших полей***Я

26 июля. Снова нервное состояние, снова после еды сердцебиение, это все из-за родителей, их ненависти, из-за того, что трепали мне нервы все это время! Погода плохая, +18, дождь, ветер, пасмурно, хочется спать. Я переживаю за свои заказы из ОТТО, вдруг со мной что случится, помру от панического приступа вдруг, или от фибрилляций, кто будет забирать вещи, кто будет расплачиваться? От этого еще хуже сердцебиение начинается, нервы, пытаюсь себя успокоить. Как достали эти нервы!!!! Внушаю, внушаю себе, что я здорова, здорова, живу только на аутотренинге, ан нет – все жду какого-то приступа глубоко в подсознании, обострения, подвоха от здоровья. Дура безмозглая! Сама себя накручиваю, настораживаю. Сама виновата в своих нервах. Вот бы мне нервы, как у Жени Табуновой!