Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

6 января. Никуда не поехали. У меня болит носоглотка и уши, плохо. Миша хочет поехать в деревню, попить в доме чай!!! На моей негласной территории!!! Не нравится мне это, я же в его дачку не лезу! Какого рожна он лезет в дом? Задницей чувствую, что мама меня и здесь обманет. Блин. Не дай Бог, конечно, но вдруг? Ведь с квартирой она меня обманула, почему бы и здесь меня не кинуть? Хрен знает, может, я зря все там сажаю, как дура, строю колодцы, перголу и тд, а меня кинут! Нет, тогда буду судиться. Своего я не отдам. Потому что это крайне несправедливо. И так мне было открыто сказано, что Мише отойдет самый крупный кусок наследства – поселок, там 12 соток земли и дом, все это – в черте города, стоит в два раза больше, чем квартира, там родители и Миша с семьей живут, и это стоит в два раза дороже, и это пойдет Мише. А деревня типа будет пополам нам с ним материна. И мне было в открытую сказано – да, Мише все самое лучшее, а ты заткнись. Вот так. Вот такая мама. Мачеха. И кто знает, может, она и деревню всю Мише оставит. Она может что угодно выкинуть, любой фортель, типа, Миша будет ухаживать за ними в старости, поэтому ему все лучшее. Ну-ну, знаем мы все это уже, мать одна ухаживала за всеми стариками, за отцом своим, за братом-инвалидом, а все равно вся деревня пошла на всех делиться, на всех шестерых его детей. Которые и палец о палец не ударяли никогда.

Хотим сегодня для разнообразия встретить Рождественскую ночь. Сережа купил шампанского, дети тоже хотят снова посидеть ночью. Посмотрим.

Вчера с удовольствием смотрела Джейн Эйр. Иногда хочется, чтобы какой-нибудь дядька дальний оставил мне наследство, лучше – в Англии или Франции, и чтобы мы могли уехать туда, в тот старый дом, или купить дом с землей в Подмосковье и квартиру СВОЮ! Чтобы мама не могла мной манипулировать. И почему я называю ее мама до сих пор? Она не мама, она мать, или даже мачеха…Но я так воспитана, я не могу неуважительно о ней говорить – мать, даже несмотря на все её гнусности….Не могу даже нагрубить ей, как Миша постоянно делает. Видимо, поэтому она меня и чморит, а Мишу – нет. Надо учиться тоже ее чморить, посылать матом, как Миша, хамить и скандалить, тогда она начнет меня уважать и перстанет вытирать об меня ноги…Смогу ли? Но -надо, наверное. Надо хамить и грубить, чтобы тебя начали хоть чуть-чуть уважать окружающие тебя быдло-родственники. А то я, как лейтенент Хукс из Полицейской академии, все что-то мямлю, шепчу стеснительно, и тд. Пора мне уже заматереть!

Вчера я полночи не спала из-за этих всех мыслей о наследстве, из-за мечтаний своих Бальзаминовских. Может, мои мечты сбудутся, когда я меньше всего буду этого ждать? Конечно, я не верю в чудеса, но так хочется чуда!!!!

Много свободного времени – много думаю. И еще раз горько от того, что я одна со своей болезнью, один на один, нет контактов с людьми, у которых то же самое. Да, читаю в интернете отклики людей на разных форумах про панические атаки, у них все, как у меня, но не общаюсь с такими. Хотя уже немного легче становится, когда почитаешь комментарии таких же несчастных, как и я. Понимаешь, что ты не одна такая, и легче становится, конечно. Но….Есть еще отдушины – сад, иногда церковь, шопинг. Но все это лишь немного облегчает мои ежедневные страдания. Только отвлекает от них на какое-то время.

7 января. Поехали в Красное утром, а там нет службы церковной почему-то! Наверное, ночью только была, и все. Облом. Приехали домой. Дети недовольны, что надо было одеваться, а теперь снова раздеваться, и я не люблю, когда впустую все организовываю, поездку организовываю, согласовываю с Сережей (а это тоже занятие не из легких, уж поверьте мне, сплошные уговоры и доводы, доводы и ор с его стороны, возмущения с его стороны только одни, и мне надо терпеливо его уговаривать, стараясь не разораться ему в ответ!), потом вот я всех собираю, и – зря. Обидно. Сережа и я обзвонили всех своих, поздравили. Так приятно всех поздравлять! Сережа хотел ехать на работу, я отговорила. Сегодня в 16.00 мы приглашены к нашим на поселок. Нужно пофоткаться для разнообразия хоть там. Мама на работе, хорошо, не будет цепляться.

Съездили, хорошо посидели, пофотографировались. Катя так выросла, так здорово уже разговаривает! Послезавтра – на работу, увы!

8 января. Половина четвертого утра. Сижу на кухне снова, кукую. Проснулась от сердцебиения и дискомфорта в дыхалке, снова ночная астма, но не сильно заложено. Нос сопливый, вот и снова обострение астмы. Давление в норме, хорошо. Пью чай, жду, когда разложит дыхалку и снова захочется спать. Муська составляет мне компанию. Как же неохота на работу! Аж опять раздражение распирает изнутри! Да, кстати, крем Avon Solution вокруг глаз хорошо помогает. Я весь этот период каникул, две недели, утром встаю без отеков под глазами, хотя ем и пью много. Вот от морщин он не силен, а отеки снимает супер.

Я тут размышляла о старости и смерти. Если доживу до старости, то лучше умереть в маразме, ничего не соображая, как мой дед, Дмитрий Семеныч, так потому что не страшно умирать, ведь ты не осознаешь, что происходит. Так легче.

Завтра на работу. Кончилась обломовщина, когда, чем дольше сидишь дома, без дела, тем больше еще хочется сидеть, и злишься от того, что осознаешь, что это-плохо, гибель, деградация. И все равно сидишь и никуда не вылезаешь. Даже погулять. Блин.

Вчера на поселке Катя прямо вжалась в меня, когда я ее на руки взяла, такая кудрявенькая, беленькая, щечки – прямо ангелочек, куколка, натуральная куколка! Я ее взяла на ручки, начала ласково разговаривать, по головке гладить, мурмурмур, и она прямо вцепилась в меня. Бедный ребенок! Ей так не хватает ласки! Ире сейчас не до нее, она снова беременная, Миша с бабкой не очень-то ласковые, вообще они против сюсюканий, против обнимашек, а ребенку так это нужно! Катя – как Милена моя, очень ласковая и чувствительная девочка. Мурзик маленький.

9 января. Снова начались мучения. Хорошая жизнь дома закончилась, снова работа… опять офис, опять уговоры самой себя посидеть хотя бы до обеда, потом – уговоры посидеть до вечера, утром иду на работу, внутри все кипит от раздражения и ненависти, уговариваю себя, что я – маленький листочек, попавший в ручей, я просто плыву, плыву, и мне некуда деться, я плыву по течению. Да, нужно смириться, ведь деньги нужны. Плохо, что все это снова идет внутрь и провоцирует панические атаки. Раздражение накапливается, накапливается, потом выливается в приступы…

***В беде моей мне некого винить,

Сложилось так – и так тому и быть,

Когда-нибудь закончатся мученья эти,

От них не застрахован человек на свете,

Мне кажется, от боли я могу сойти с ума,

И жизнь становится как адская тюрьма.